مرزهای شخصی، مرزهای نامرئی هستند که از دنیای درونی ما محافظت می کنند. مرز روانی در روانشناسی جسمانی

هر فردی که در این دنیا زندگی می کند، مرزهای شخصی خود را می سازد. خود شخص تصمیم می گیرد که چه خواهد بود. شخص حق دارد زمان و مکان شخصی خود را آنگونه که صلاح می داند مدیریت کند. اما چرا برخی از مردم در زندگی خود خوشبختی می یابند، در حالی که برخی دیگر موفق به انجام این کار نمی شوند؟ بیایید آن را بفهمیم.

تعریف

مرزهای شخصی یک فرد چیست؟ این همان فضایی است که انسان در اطراف خود محصور می کند و از آن بیرون نمی گذارد غریبه وارد شود. علاوه بر این، این فضا را نباید به معنای واقعی کلمه در نظر گرفت. مرزهای شخصی هم کاملا فیزیکی و هم روانی هستند. تعیین مرزهای فیزیکی چندان دشوار نیست. به هر شخصی اجازه می دهید یک متر به شما نزدیک شود، اما همه نمی توانند به شما نزدیک شوند. از یک فرد ناآشنا که خیلی نزدیک می شود، شما دور خواهید شد.

و چگونه می توان مرزهای شخصی روانشناختی را تعریف کرد؟ انجام این کار دشوارتر است. یک فرد با همه افراد به روش های مختلف ارتباط برقرار می کند و برای هر فرد خاصی موانع خود را ایجاد می کند. برخی از افراد مجاز به لمس خواهند بود، در حالی که برخی دیگر مجاز به لمس نیستند. برای کسی رازهای خود را فاش می کند و با کسی فقط در مورد آب و هوا صحبت می کند. بسته به اینکه این یا آن شخص چقدر نزدیک باشد، واکنش های متفاوتی نسبت به آن نشان خواهید داد. و همچنین نگرش نسبت به یک شخص تحت تأثیر همدردی های شخصی و متقابل بودن احساسات شما خواهد بود. یک فرد موجودی نسبتاً پیچیده است ، بنابراین همیشه نمی تواند مرزهای روانی خود را به درستی بسازد و از آنها در برابر تجاوزات افراد دیگر محافظت کند.

انواع

مرزهای شخصی یک فرد چیست؟ روانشناسان آنها را به دو نوع اصلی تقسیم می کنند:

1. ضعیف. چنین مرزهایی را می توان به راحتی زیر پا گذاشت. علاوه بر این، افراد شناخته شده و غریبه به آنها تجاوز می کنند. اگر شخصی نتواند نحوه رفتار با او را به همکار منتقل کند، حریف هر طور که صلاح می‌داند عمل می‌کند. افراد ضعیف ذاتی افراد ضعیف با عزت نفس پایین و حس سرکوب شده اراده هستند. چنین افرادی از حقوق خود دفاع نخواهند کرد و همیشه از چیزهای جدی دوری می کنند و خود را صرفاً شایسته برخی شاهکارها نمی دانند. چنین افرادی مهربان هستند و دوست دارند به دیگران کمک کنند. فردی که مرزهای شخصی ضعیفی دارد، کارهای خیریه انجام می دهد و می پذیرد که آخرین چیزهای خود را برای خشنود کردن فرد نیازمندتر دیگر بدهد.
2. مرزهای قوی افرادی که می توانند از خود دفاع کنند و اجازه ندهند دیگران به منافع آنها تجاوز کنند، دیوارهای نامرئی را در اطراف خود می سازند که شکستن آنها نه تنها برای یک ناآشنا، بلکه حتی برای یک فرد شناخته شده نیز دشوار خواهد بود. از بیرون، چنین افرادی ممکن است خیلی سرد و تسلیم ناپذیر به نظر برسند. اعتماد به نفس و ویژگی های رهبری آنها با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است. اگر کسی تصمیم بگیرد که به مرزهای شخصی یک شخص تجاوز کند، آنگاه این شخص رد می شود و دیگر نمی خواهد به چیزی که آن شخص به شدت از آن محافظت می کند تجاوز کند. برخی ممکن است فکر کنند که چنین افرادی تنها هستند. اما چیزی شبیه آن در زندگی آنها وجود ندارد. فقط این است که مردم نه تنها در محل کار، بلکه در خانه نیز احترام به خود را طلب می کنند. همه خانوارها حد صبر یک نفر را می دانند و از آن نمی گذرند. کودکانی که در خانواده فردی بزرگ می‌شوند که مرزهای مجاز را می‌داند، ناخودآگاه چنین سیستمی را برای محافظت از شخصیت خود اتخاذ می‌کنند.

انواع

انسان باید مرزهای شخصی خود را بشناسد. این به او کمک می کند تا احساس راحتی کند. همچنین، فرد باید درک کند که در چه زمینه هایی از زندگی باید به افراد فرصت عبور از خط داده شود و در کدام بخش نه. انواع آن چیست مرزهای شخصی?

1. فیزیکی. هر فردی در اطراف خود فاصله ای دارد که در آن افراد ناآشنا را راه نمی دهد. شما باید دقیقاً درک کنید که چه چیزی برای شما قابل قبول است و چه چیزی قابل قبول نیست. اگر شخصی در فاصله یک متری به شما نزدیک شود، دچار وحشت می شوید؟ نیم متر چطور؟ شما باید دقیقاً بدانید که در چه فاصله ای از برقراری ارتباط با غریبه ها راضی هستید، تا در آینده همیشه بتوانید فاصله مشابهی را حفظ کنید و احساس راحتی کنید. همچنین باید فاصله را برای افراد شناخته شده و نزدیکترین افراد به خود تعیین کنید. شما باید به مردم اجازه دهید تا بدانند مرزهای شما چیست و چقدر می توانند به شما نزدیک شوند.
2. روانشناسی. هر فردی به واسطه تربیت و تحصیلات خود برای احساسات و عواطف مرزهایی تعیین می کند. یک فرد می تواند برخی از احساسات خود را علنی کند و هر چیز دیگری را زیر نقاب پنهان می کند، زیرا به نظر او این احساسات نباید توسط دیگران دیده شود. شما باید درک کنید که کدام عواطف و احساسات را عمومی می دانید و کدام را نه. در این صورت لازم نیست هر بار که با موقعیت مشابهی روبرو می شوید به آن فکر کنید.
3. معنوی. هر کس حق دارد آنچه را که می خواهد باور کند. و اگر به خدا ایمان دارید، پس اجازه ندهید کسی اعتماد شما را متزلزل کند. آتئیست ها می توانند با سخنرانی های زیبا متقاعد شوند که خدا هرگز وجود نداشته است، اما حق شماست که روی خودتان پافشاری کنید و اگر ناراحت هستید، فقط از موضوع دور شوید.
4. دلبستگی های اجتماعی هر فرد دوستان، آشنایان و خویشاوندانی دارد که یک فرد بیشتر از بسیاری دیگر با آنها ارتباط برقرار می کند، بنابراین، با عزیزان، شما همچنین باید مرزهای شخصی را برای آنچه مجاز است ایجاد کنید. شما نمی توانید از دوستان خود در برابر تجاوز دیگران به آنها محافظت کنید، اما می توانید زمانی را به تنهایی با عزیزان خود اختصاص دهید.

مرزها چگونه کار می کنند

آیا در مورد مرزهای مجاز چیزهای زیادی شنیده اید، اما کاملاً نمی دانید که مرزهای شخصی در کجا اعمال می شود؟ چگونه یک رابطه سالم با شوهر خود ایجاد کنیم؟ هر دختری به این سوال فکر می کرد. پس بیایید آن را به عنوان یک مثال برای تحلیل وضعیت در نظر بگیریم. در چند خانواده شوهر اقتدار خود را به همسرش نشان می دهد؟ درست است، با کمک مشت. اما بالاخره یک نفر هرگز شروع به تکان دادن دستانش نمی کند مگر اینکه عصبانیتش را از دست بدهد. این بدان معنی است که در ابتدا فرد باید هیجان زده شود و شروع به فریاد زدن کند و تنها پس از آن دستان خود را تکان دهد و به دنبال هدفی برای شکست باشد. اما قبل از اینکه مرد بجوشد، باید صدایش را بلند کند و به سمتش برود نوع جدیدلحن همه این تغییرات خیلی سریع اتفاق می افتد، اما حتی یک فرد بی تجربه می تواند با چشم غیرمسلح متوجه تغییراتی شود که در یک فرد ایجاد می شود.

زنی که سال ها با شوهرش زندگی کرده است، تمام مراحل عصبانیت شوهرش را کاملاً می داند. و اگر او این را بداند، پس مرزهای شخصی او بسیار ضعیف است. یک مرد فقط زمانی می تواند او را کتک بزند که خود خانم به او اجازه دهد. اگر زنی مرزهای محکمی داشته باشد، اجازه نمی دهد همسرش حتی صدایش را بلند کند، چه رسد به فریاد زدن. آیا می خواهید یک رابطه عادی با یک مرد ایجاد کنید؟ اجازه ندهید که او مرزهای شخصی شما را زیر پا بگذارد. وقتی شوهر صدایش را بلند می کند، او را به خاطر این کار سرزنش کنید یا به سادگی او را با این جمله نصیحت کنید: "من با آن لحن با شما صحبت نمی کنم." مرد فوراً به حالت عادی گفتار باز می گردد و جوشش را متوقف می کند. و اگر زن نتواند از خود دفاع کند، برای همیشه کتک را تحمل می کند و این تقصیر شوهرش نیست، بلکه تقصیر خودش است. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ دست از در خانه بودن بردارید و مسئولیت زندگی خود را در دستان خود بپذیرید.

گسترش مرزهای شخصی

انسان باید برای خودش احترام قائل باشد. اگر وجود نداشته باشد، آنگاه فرد به خود اجازه می دهد که مورد توهین و تحقیر قرار گیرد. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ یک فرد باید به دیگران بفهماند که به کسی فرصت تجاوز به فضای شخصی او را نمی دهد. چگونه انجامش بدهیم؟ تمام تلاش های افراد برای ورود به زندگی شما را قطع کنید. و بلافاصله این کار را انجام دهید. به عنوان مثال، اگر نمی خواهید در مورد زندگی شخصی خود به کسی بگویید، هیچ کس نمی تواند شما را مجبور کند که در مورد آن صحبت کنید. و وقتی دوستان خیلی کنجکاو سعی می کنند وارد روح شما شوند و بفهمند در آنجا چه اتفاقی می افتد ، می توانید به همه سؤالات به همان روش پاسخ دهید ، از علاقه شما متشکرم ، من خوب هستم. اگر هر بار به این شکل پاسخ دهید، به زودی دیگر از شما سوالی پرسیده نخواهد شد.

به همین ترتیب باید به دیگران هم یاد بدهید که در برخورد با شما از مرز عبور نکنند. آیا متوجه شده اید که بسیاری از مردم عصبانیت خود را روی شما فرو می برند؟ بنابراین به مردم اجازه می دهید این کار را انجام دهند. به عصبانیت دیگران اجازه ندهید، بلکه به شکایات دیگران گوش ندهید. کسی شروع به صحبت در مورد سرنوشت ناگوار خود می کند؟ صحبت شخص را قطع کنید و بپرسید که چه اتفاقات خوبی در زندگی فرد می افتد. اگر ناراحت شد و گفت دوست بدی هستی، چون نمی‌خواهی در مورد مشکلات دیگران بشنوی، همیشه می‌توانی جواب بدهی که به اندازه‌ی کافی در زندگیت مشکل داری و می‌خواهی حرف مثبت بشنوی. از این گذشته، توجه داشته باشید که وقتی مردم در مورد چیز خوب صحبت می کنند، به ندرت با یکدیگر درگیری دارند و در مورد اینکه چه کسی زندگی بهتری دارد بحث می کنند. و هنگامی که مردم شکایت می کنند، دیالوگ اغلب به سرزنش، بلند کردن صدای خود و غیره تبدیل می شود. عمداً خود را از منفی نگری محافظت کنید و بلافاصله متوجه خواهید شد که چگونه زندگی شما بهبود می یابد.

همه مشکلات از دوران کودکی

چرا افراد با مرزهای شخصیتی ضعیف بزرگ می شوند؟ تمام مشکلات هر فردی را باید در کودکی جستجو کرد. چرا والدین مرزهای شخصی فرزندان را زیر پا می گذارند؟ والدینی که بیش از حد نگران سلامت کودک خود هستند، اغلب از این واقعیت رنج می برند که بدون نیاز غیر ضروری، دمای کودک را بررسی می کنند، او را از دویدن و شیطنت منع می کنند. چنین محافظت بیش از حد منجر به این واقعیت می شود که کودک به یک فرد وابسته تبدیل می شود که نمی تواند مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. به نظر می رسد، مرزها در اینجا چیست؟ کودک بیش از حد ساده لوح و قابل اعتماد بزرگ می شود و در نتیجه به هرکسی که از نظر ظاهری زیبا و دوستانه به نظر می رسد اجازه می دهد به او نزدیک شود. اما نیت یک شخص ممکن است خوش اخلاق ترین نباشد.

والدینی که کودک را دوست ندارند نیز خطر تضعیف مرزهای شخصی کودک را دارند. کودک به عشق و محبت نیاز دارد، به این معنی که او به دنبال چنین احساساتی در کنار خود خواهد بود. و بچه با هر کسی که او را دوست داشته باشد و به او ترحم کند خوشحال خواهد شد. عقده حقارت تا آخر عمر با فرد باقی می ماند و فرد به سادگی نمی تواند به طور عادی وجود داشته باشد. عزت نفس او به نظرات دیگران و ارزیابی فعالیت های انسانی بستگی دارد.

والدین چگونه می توانند فضای شخصی کودک را نقض کنند؟ هر فردی با وسایل شخصی متولد می شود. یک فرد باید لیوان، فنجان، چنگال و غیره خود را داشته باشد. اگر بزرگسالان دائماً وسایل کودک را بردارند و به کودک بگویند که این کاملاً طبیعی است و شما باید بتوانید آن را به اشتراک بگذارید، ممکن است کودک دچار عقده حقارت شود. به طور عامیانه به آن نرمی دل می گویند.

آنچه باید از تجاوز دیگران محافظت شود

آیا می خواهید در مورد مرزهای شخصی بیشتر بدانید؟ کووالف در این امر به شما کمک خواهد کرد. می توانید هر کدام را باز کنید وسایل کمک آموزشیو در مورد تمام ویژگی های روانشناسی انسان بیشتر بدانید. از جمله، کووالف می نویسد که باید از مرزهای شخصیتی خود در برابر تجاوزات دیگران محافظت کنید. اما برای محافظت از چیزی، باید دقیقاً بفهمید که چیست.

1. وسایل شخصی هر شخصی اشیایی دارد که برایش ارزشمند، عزیز و برایش اهمیت دارد. چنین چیزهایی باید از دستان نادرست محافظت شوند. اگر کسی بدون اجازه وسایل شما را برد، باید آن شخص را توبیخ کنید. به نظر شما خودخواهی است؟ آره. و کاملا موجه بی معنی است که چیزهای خود را بین همه در یک ردیف تقسیم کنید. اگر تصمیم دارید چیزی را به کسی قرض دهید، این باید خواسته تحمیلی شخصی شما باشد. تمام روش های دیگر گرفتن اقلام از شما را می توان نقض مستقیم مرزهای شخصی در نظر گرفت.
2. زمان شخصی انسان باید از زمانی برخوردار باشد که منحصراً برای خود صرف می کند. فرد نباید با خودش تنها باشد. انسان موظف نیست به جایی برود که دوستانش او را صدا می کنند، فقط به این دلیل که مردم واقعاً می خواهند او را ببینند. همیشه باید در برنامه خود زمانی را برای خلوت شدن با افکار خود و فکر کردن به چیزهای شخصی اختصاص دهید. روانشناسی به شما در ایجاد مرزهای شخصی کمک می کند. کتابی که می توانید در این زمینه بخوانید با مشکل شما به همین نام است و نویسندگان آن جنی میلر و ویکتوریا لمبرت هستند.
3. ارتباطات اجتماعی هر فرد عادی باید روابط اجتماعی خوبی داشته باشد. هر فردی دوستان، خانواده و جفت روحی دارد. و با هر یک از این نوع افراد باید به درستی مرزهای شخصی ایجاد کنید. چگونه تفاوت بین انواع مختلف افراد را درک کنیم؟ به شهود خود گوش دهید، به ندرت در چنین چیزهایی اشتباه می کند.
4. رویاها و آرزوها. شما حق دارید هر چیزی را آرزو کنید و آرزو کنید. رویاهای شما نباید محدود یا از بیرون تحمیل شوند. مردم می توانند هر کاری که می خواهند انجام دهند. و هیچ کس نمی تواند آزادی انتخاب خود را محدود کند.

واکنش به نقض مرزهای شخصی

وقتی یک مهمان ناخوانده سعی می کند بینی کنجکاو خود را به جایی که از او خواسته نشده است ببرد، یک فرد عادی چه واکنشی نشان می دهد؟ نقض مرزهای شخصی در روانشناسی را می توان با چندین واکنش مشخص کرد. برخی از آنها روانی هستند، در حالی که برخی دیگر تظاهرات بیرونی دارند.

1. احساسات منفی اول از همه، فردی که فضای شخصی او مورد تهاجم شخصی قرار می گیرد، شروع به عصبانیت شدید می کند. و این کاملا طبیعی است. این اولین نشانه روانشناختی است که زمان مقابله با مهمان ناخوانده فرا رسیده است. نقض مرزهای شخصی در این مورد چندان قابل توجه نیست، اما با این حال، فرد از این واقعیت ناراحت می شود که شخصی به فضای فیزیکی یا اخلاقی فرد تجاوز می کند.
2. پاسخگویی. فردی که به شدت صدمه دیده است فورا واکنش نشان می دهد. فرد سعی خواهد کرد از خود محافظت کند مهمان ناخوانده، و اگر این شکست بخورد، او به حمله خواهد رفت. فرد در پاسخ سعی خواهد کرد از مرزهای شخصی قابل قبول حریف فراتر رود.
3. کلمات توهین آمیز مرحله بعدی که فردی که به فضایش دست درازی می شود به آن می گذرد، توهین است. شخص متخلف خود را سرزنش می کند و صدای خود را بر او بلند می کند. و اگر همه اینها کمکی نکرد، آنگاه فرد عصبانی می شود و شروع به جیغ زدن می کند.
4. آسیب جسمی. اگر حریف نیاز به توقف را درک نکند، ممکن است شخصی که مرزهایش نقض شده است به استفاده از مشت خود روی آورد. حل مشکلات با استفاده از نیروی فیزیکی بهترین راه حل نیست، اما گاهی چیز دیگری برای انسان باقی نمی ماند.

رویکرد معقول

چگونه یک فرد باید مرزهای شخصی خود را نشان دهد؟ روانشناسان استفاده از این روش را توصیه می کنند. یک نفر باید حریفی را که یک گام خیلی گسترده برداشته است متوقف کند. سوء استفاده کننده شما باید بفهمد که او کار اشتباهی انجام داده است و شما چنین رفتاری را تحمل نخواهید کرد. بنابراین، شما اولین هشدار را به فرد می دهید. فرد درک می کند که چگونه باید با شما رفتار کرد. اما دفعه بعد که ملاقات می کنند، فرد می تواند یک بار دیگر مرزهای قابل قبول را بررسی کند. و اگر حریف بار دیگر رد شود، می فهمد که شما به مرزهای خود اطمینان دارید. دانستن اینکه دقیقا چه چیزی قابل قبول است بسیار مفید است. و نیازی به تکرار چندین بار برای شخص ناخوشایند نیست. پس از همه، شما به سادگی نمی توانید اجازه دهید یک فرد از خط عبور کند.

و اگر فردی حرف های شما را نمی فهمد و معتقد است که می توانید تحمل کنید، یا باید با این حریف ارتباط برقرار کنید یا به حملات او واکنش تندی نشان دهید. در نتیجه، فرد باید درک کند که شما شوخی نمی کنید و واقعاً آماده دفاع از خود هستید. علاوه بر این، روش هایی که وسیله را توجیه می کنند، می توانند حتی نه از نوع ترین آنها استفاده شوند.

برای اینکه از دیگران بخواهید به مرزهایشان احترام بگذارند، باید یاد بگیرید که به مرزهای دیگران احترام بگذارید. هرگز احمق بازی نکنید و وانمود نکنید که خواسته های دیگران را درک نمی کنید. از این گذشته ، پس همین افراد می توانند از مرزهای شما عبور کنند و در نتیجه باعث ناراحتی شما شوند.

اکنون نصب آن آسان تر از نصب مجدد است

همه این عبارت را می دانند که بهتر است فوراً خوب کار کنید تا بعداً دوباره آن را انجام دهید. اما دانستن یک چیز است و عملی کردن دانش چیز دیگری است. چگونه مرزهای شخصی را تعیین می کنید؟ روانشناسان اطمینان می دهند که بیشتر مردم در ابتدا به آشنایان جدید خود اجازه زیادی می دهند و سپس ناگهان شروع به مطالبه از مردم می کنند. و وضعیتی معلوم می شود که یک فرد ناگهان ادعاهایی دریافت می کند که قبلاً نشنیده است. این اغلب برای زوج هایی اتفاق می افتد که تازه شروع به معاشرت کرده اند.

دخترها ابتدا اجازه می دهند پسر ببندد و سپس دیواری می سازند که با تمام میل ، از بین بردن آن بسیار دشوار است. مرد شروع به فکر می کند که خانم تصمیم دارد او را به منطقه دوست بفرستد و به دنبال دختر قابل دسترس دیگری می گردد. اما در واقع ، این خانم فقط می خواست آن مرد را کمی از خود دور کند ، زیرا وقتی شخصی مرزهای شخصی خود را نقض می کند ناخوشایند است. برای اینکه در موقعیت های ناخوشایند قرار نگیرید و سپس خود را برای مردم توجیه نکنید، باید بلافاصله بتوانید شخصیت خود را نشان دهید. حدود مجاز را فوراً نشان دهید، نه بعد از واقعیت. آن وقت دیگر مجبور نخواهید بود به خاطر رفتار عجیب خود ناراحت شوید، عذرخواهی کنید و سرخ شوید. از عجیب بودن در مقابل طرف مقابل نترسید. اگر برخلاف میل خود پیش بروید و فشار شدید اطرافیانتان را تحمل کنید بدتر خواهد شد.

عیب یابی

چگونه یاد بگیریم از مرزهای شخصی محافظت کنیم؟ یک فرد باید از چند قانون ساده پیروی کند که به او کمک می کند تا زندگی خود را به طور قابل توجهی بهبود بخشد.

1. نه گفتن را یاد بگیر اگر حوصله انجام کاری را ندارید، یا فقط حوصله رفتن به جایی را ندارید، نه بگویید. اگر شخصی از شما درخواست لطفی کرد و شما زمان و انرژی کمی برای کمک به او دارید، بهتر است فوراً امتناع کنید. نگران نباشید که به نوعی به یک دوست آسیب رسانده اید. همیشه ابتدا به فکر خود و منافع خود باشید. از این گذشته ، یک شخص یک زندگی دارد و شما باید آن را طوری زندگی کنید که بعداً از کارهای کمی که انجام داده اید پشیمان نشوید.
2. احساس گناه شدید را کنار بگذارید. آیا می خواهید مرزهای شخصی خود را گسترش دهید؟ تمرینی که به شما در انجام این کار کمک می کند بسیار ساده است. درخواست های مردم را رد کنید و سعی کنید احساس گناه را از بین ببرید. زمانی که از چیزی امتناع می‌کنید، باید یک رفلکس ایجاد کنید، اما در عین حال احساس خوبی دارید که گویی به او کمک کرده‌اید.
3. بهانه نیاورید اگر نمی‌توانید کاری را انجام دهید یا نمی‌خواهید برخی اطلاعات را فاش کنید، نیازی به انجام آن ندارید. به یاد داشته باشید که شما حق شخصی دارید که کاری را که می خواهید انجام دهید. نگران نباشید و به این فکر نکنید که دیگران در مورد شما چه فکری می کنند. مهم نیست که دوستانتان در مورد شما چه فکری می کنند. اگر اینها دوستان خوب شما هستند، چیز بدی نمی گویند. خوب، اگر اینها افراد ناآشنا هستند، دلیلی برای بحث در مورد شما پیدا نمی کنند.
4. دلتنگ نشو آیا کسی به شما توهین کرده یا از کمک خودداری کرده است؟ توهین شخصی را تلقی نکنید. به یاد داشته باشید که همه، از جمله شما، حق امتناع دارند. اگر نمی خواهید کاری را انجام دهید، فقط آن را شخصاً به آن شخص بگویید، اما به یاد داشته باشید که آن شخص می تواند صادقانه به شما بگوید که کمکی نمی کند.
5. حقوق و مسئولیت های خود را بشناسید. کسی که به خوبی می داند چه چیزی و به چه کسی مدیون است، هرگز از مرزهای شخصی ضعیف رنج نمی برد. فرد دارای اعتماد به نفس و خودکفایی خواهد بود.

ایجاد منطقه راحتی برای خود

چگونه مرزهای شخصی بسازیم؟ انسان باید شخصیت خود را کمی تغییر دهد و یاد بگیرد:

1. اعتماد به نفس. کسی که اولاً نظر خودش را در نظر بگیرد، نه نظر دیگران، خوشحال می شود. برای چنین شخصی آسان خواهد بود که به دیگران توضیح دهد که منطقه آسایش او کجاست که نمی توان آن را نقض کرد.
2. رویاپردازی کنید و اهداف تعیین کنید. بازگرداندن مرزهای شخصی باید با تعیین خواسته ها و اهداف خود شروع شود. یک فرد باید در این زندگی به جایی برود، فقط در این صورت می تواند به شخصیتی هماهنگ تبدیل شود. با حرکت بدون نقطه عطف، گم شدن در شلوغی شهر بسیار آسان است.
3. یاد بگیرید که در برابر افرادی که مرزهای شما را نقض می کنند مقابله کنید. شما باید با درایت، اما همچنان قاطعانه، از هر کسی که منطقه آسایش شما را نقض می کند خودداری کنید. چنین افرادی زشت عمل می کنند و باید این را درک کنند. اگر شخصی مرزهای شما را فراموش کرده است، با خیال راحت آنها را به او یادآوری کنید. چگونه مرزهای شخصی خود را تغییر دهیم؟ کتاب های اعتماد به نفس به شما در انجام این کار کمک می کند.

کلمه "مرزها" اغلب با ایالات و قطعات زمینبا این حال، نه تنها برای قلمروهای زمین، بلکه برای هر فرد مرزهایی وجود دارد. این مرزها شخصی یا شخصی نامیده می شوند و اگرچه نامرئی هستند، اما نمی توان اهمیت آنها را برای آسایش جسمی و روانی فرد نادیده گرفت. مرزهای شخصی از دیدگاه روانشناسی، مرزهای "من" خود فرد است، اینها محدودیت هایی هستند که احساسات، عواطف، تمایلات و نیات یک فرد را از نگرش ها و احساسات افراد دیگر جدا می کنند.به لطف وجود مرزهای شخصی است که هر فرد از فردیت خود آگاه است و این فرصت را دارد که نه تنها به عنوان بخشی از جامعه، بلکه به عنوان یک فرد نیز زندگی و رشد کند.

نقض و ناقض مرزهای شخصی

مرزهای شخصی محدوده مسئولیت شخصی یک فرد را مشخص می کند و از حق انتخاب و دنیای درونی فرد در برابر نفوذهای بیرونی محافظت می کند. فردی که مرزهای روانشناختی درستی دارد، همیشه می تواند تعادلی بین نیازهای جامعه و نیازهای شخصی پیدا کند و اجازه نقض آن را به دیگران نمی دهد. آرامش خاطر. همچنین فردی که دارای مرزهای روانی قوی است به نیازها، خواسته ها و نظرات دیگران احترام می گذارد و سعی می کند آسایش روحی دیگران را زیر پا نگذارد.

با این حال، همه مردم با دیگران با احترام رفتار نمی کنند و هیچ ایده ای در مورد مرزهای روانی هر فرد ندارند، بنابراین ما باید مرتباً با "مرز شکنان" برخورد کنیم. چنین متخلفی ممکن است رئیسی باشد که در گفتگو با زیردستان کلماتی را انتخاب نمی کند. همکار که با کنجکاوی بیش از حد متمایز می شود و با سؤالات بی درایت خود را به رنگ می کشد. زن و شوهر و رسوایی به هر دلیلی؛ دوستی که مدام به کمک و "جلیقه" برای گریه نیاز دارد و غیره.

فردی که دارای مرزهای شخصی قوی است و می داند چگونه از آنها محافظت کند می تواند در برابر مجرم مقاومت کند - او به مجرم رد شفاهی می دهد ، تسلیم دستکاری نمی شود و به کسی اجازه نمی دهد آرامش خاطر او را مختل کند. آن دسته از افرادی که موفق به ایجاد محافظت روانی نشده اند مجبور می شوند به طور منظم هنگام برقراری ارتباط با افراد متکبر یا بی ادب احساس ناراحتی کنند و به دیگران فرصت عالی برای دستکاری خود را بدهند. تعیین اینکه مرزهای شخصی ساخته نشده یا ناپایدار نیستند بسیار ساده است - علائم زیر به وضوح این را نشان می دهد:

ایجاد مرزهای شخصی

روند ایجاد مرزهای شخصی یک عمر طول می کشد و هنگام برقراری ارتباط با هر آشنای جدید، فرد بر اساس ویژگی های رابطه، مرزها را شکل می دهد و مشخص می کند. بنابراین، هیچ وقت برای ایجاد مرزهای خود دیر نیست و برای رسیدن به نتیجه باید موارد زیر را انجام دهید:

شرایطی که لازم است از مرزهای خود دفاع کرد، به طور منظم به وجود می آیند و بنابراین مهم است که بتوان از فضای روانی خود به گونه ای محافظت کرد که مرزهای شخص دیگری را زیر پا نگذارد. برای انجام این کار، هر بار که فردی سعی در «تهاجم» به فضای شخصی دارد، اجازه دهید متخلف بفهمد که انجام این کار با ابراز نارضایتی خود از کلمات یا فاصله گرفتن فیزیکی (حرکت چند متری، رفتن به اتاق دیگر و غیره) غیرممکن است. از متجاوز . سپس باید با آرامش اما قاطعانه دلیل نارضایتی خود را از متخلف توضیح دهید و بهتر است از پیام I برای این کار استفاده کنید: «وقتی شما احساس ناخوشایندی می‌کنم و صدمه می‌بینم... در مواردی که این کار را انجام می‌دهید، احساس می‌کنم. .. بیشتر ازت میخوام اینکارو نکن وگرنه..."

با این حال، همچنین اتفاق می افتد که متخلف علی رغم هر گونه ترغیب و درخواست، سرسختانه به تلاش برای نفوذ به فضای شخصی ادامه می دهد. شما می توانید 100 بار برای چنین شخصی توضیح دهید که انتقاد / توهین / عملکرد او چقدر ناخوشایند است و در پاسخ هر بار چیزی مانند "من می گویم / آنچه را که فکر می کنم درست است انجام می دهم و برایم مهم نیست که در مورد آن چه احساسی دارید" بشنوید. " در این مورد، تنها یک راه برای محافظت قابل اعتماد از مرزهای خود و اطمینان از راحتی معنوی شما وجود دارد - توقف ارتباط با متجاوز.

آیا از احساس دستکاری یا تحت فشار بودن مدام می دانید؟ حتما آشناست ما می توانیم این احساس را در خانواده، در ارتباط با دوستان، در محل کار تجربه کنیم. این اغلب توسط مدیران فروش استفاده می شود و به ما پیشنهاد خرید چیزی می دهند و اکنون شما صاحب چیز کوچک دیگری هستید که به آن نیاز ندارید.

مرزهای شخصی یک فرد چیست و چگونه آنها را به درستی بسازیم، بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

مرزهای شخصی چیست و چرا یک فرد به آنها نیاز دارد

مرزهای شخصی- این یک مفهوم مشروط است که خط مشخصی بین نگرش یک فرد و نگرش ها و نیات افراد اطراف او را نشان می دهد. یک نفر حصارهای سنگی پنج متری با سرایداران روی برج ها می سازد در حالی که یک نفر اصلاً این مرزها را ندارد.

ما به این مرزها نیاز داریم تا بتوانیم به وضوح بفهمیم «من» کجاست و «غریبه‌ها» کجا. احساسات و اعمال "من" کجاست و "مال من نیست".

چند نفر را می شناسید که از دنیای درونی خود در برابر هجوم بیگانگان به آن محافظت می کنند؟ خودت یکی هستی؟

• فکر کن آیا همیشه کاری را که می‌خواهی انجام می‌دهی یا سعی می‌کنی کسی را راضی کنی؟!
• آیا در موقعیت‌های خاصی که به شما مربوط می‌شود، خودتان تصمیم می‌گیرید یا به نظرات افراد خارجی تکیه می‌کنید؟
• به طور کلی، چند بار می گویید: "بله"، در حالی که تمایل به امتناع دارید؟
• اگر دوستانی دارید که از شما به عنوان "سینک" استفاده می کنند و برای آنها اهمیتی ندارد که شما به اطلاعات آنها علاقه مند هستید؟

اگر همه موارد فوق در زندگی شما عادی و پیش پا افتاده است، پس قطعاً نقض فاحش مرزهای شخصی است.

برای فقدان مرزهای شخصی چه می پردازید؟اول از همه، تعادل روانی شما به هم می خورد. یک فرد ناراحتی مداوم را تجربه می کند، خلق و خوی او بدتر می شود و این احساس وجود دارد که تمام نیروها شما را ترک کرده اند.

اول از همه، انرژی زیادی صرف حفظ روابط با دیگران می شود. به خودت اجازه می دهی که مورد دستکاری قرار بگیری و این کار را دوست نداری، اما سکوت می کنی. مثلاً برای کسی کار می کنید. بعید است که عشق و رضایت را تجربه کنید، زودتر متوجه می شوید که مورد استفاده قرار گرفته اید.

برخی معتقدند این اتفاق فقط برای کسانی می افتد که محیط بدی دارند. ظاهراً یک دوست خوب برای اهداف شخصی استفاده نخواهد کرد. این یک توهم عمیق است. مرز شخصی شما فقط وظیفه شماست و باید یاد بگیرید که چگونه آن را بسازید. در غیر این صورت مردم روی گردن شما خواهند نشست.

انواع مرزهای شخصیتی

انواع مختلفی از مرزهای شخصی وجود دارد:

1. مرز فیزیکی. این ملموس ترین مرز است، یعنی به اصطلاح "ویژگی" پوست است. اگر مثلاً شما را هل دهند یا ضربه بزنید، بلافاصله احساس می کنید که مرز شما نقض شده است، احساس درد و ناراحتی خواهید کرد.

1. مرز عاطفی. اگر در گفتگو با شما مورد توهین یا تحقیر قرار می گیرید ، در اینجا ارزش دارد که در مورد نقض مرزهای عاطفی صحبت کنید. حتی اگر آنها شما را تحقیر نمی کنند، اما در مقابل شما به طور نامطلوب در مورد شخص دیگری صحبت می کنند، این نیز نقض مرزهای شما است. آیا تا به حال این سوال از شما پرسیده شده است: چرا بچه دار نمیشی?», « چرا هنوز ازدواج نکردی» چه چیزی را تجربه کردید؟ مطمئناً ناراحتی درست است، زیرا هیچ کس حق ندارد به حریم خصوصی شما تملق بگوید. این یک نقض مرز عاطفی است.

ضمناً در برخی از کشورها در حین مصاحبه، پرسیدن سؤالات شخصی برای داوطلبان ممنوع است تا مرزهای شخصی خود را زیر پا نگذارند.

1. مرزهای فضای شخصی و حق مالکیت. هر یک از ما به یک درجه یا دیگری به فضای شخصی نیاز داریم. کسی تنهایی را دوست دارد و برای این به یک اتاق خصوصی یا گوشه ای نیاز دارد که افراد خارجی اجازه ورود به آن را نداشته باشند. مثلا یکی از دوستان به شما مراجعه کرده و از شما می خواهد چند روزی به او پناه بدهید، گویا با مسکن مشکل دارد، اما به زودی این مشکل را حل می کند. البته اگه دوست خوبی باشی بهش اجازه میدی تا یکی دو روز زنده بمونه. اما اگر دوستی بیش از حد اقامت داشته باشد و عجله ای برای جستجوی مکان دیگری برای زندگی نداشته باشد، چه؟ البته او فضای شخصی شما را به شدت نقض می کند. شما نمی توانید نفس عمیق بکشید و تنها باشید. یا مثال دیگری: در محل کار، شخصی از ظروف شخصی شما استفاده کرده است و شما آن را دوست ندارید. پس از ابراز نارضایتی خود، به احتمال زیاد در پاسخ منفی دریافت خواهید کرد. ممکن است شما را یک کلمه توهین آمیز خطاب کنند، اما برای چه؟ آنها حق مالکیت شما را نقض کردند.
2. مرز زمانی. وقت شناسی بسیار است کیفیت خوبشخص یک فرد وقت شناس هرگز محدودیت های زمانی شخص دیگری را زیر پا نمی گذارد. موافقم، یک وضعیت ناخوشایند: شما با یکی از دوستانتان در مورد یک جلسه به توافق رسیدید و او بسیار دیر کرده است. و شما در حال هدر دادن زمان با ارزش خود هستید که می تواند صرف چیزی مفید شود.

نشانه های ضعیف بودن مرزهای شخصی

شما مرزهای شخصی ضعیف یا نقض کرده اید اگر:

خودت را شناختی؟ سپس به سراغ یک "من" جدید بروید، جایی که علایق شما بالاتر از همه چیز خواهد بود!

چرا اجازه می دهیم مرزهای شخصی ما نقض شود؟

یک فرد با مرزهای شخصی از قبل تشکیل شده به دنیا نمی آید، او آنها را به طور مستقل در تمام زندگی خود شکل می دهد. با این وجود، خود این فرآیند در دوران کودکی گذاشته شده است. اکثر والدین در فرآیند تربیت اجازه نمی دهند کودک احساس کند فردی جداست، آنها مرزهای افکار و اعمال خود را برای او تعیین می کنند. البته آنها از این طریق فرزندان خود را از مشکلات و بدبختی ها محافظت می کنند، اما در عین حال به آنها اجازه نمی دهند که زندگی خود را ادامه دهند. این دلیل اصلی نقض مرزهای شخصی در بزرگسالی است.

وقتی بزرگ می‌شویم، دیگر هر آنچه والدینمان می‌گویند بی‌چون و چرا انجام نمی‌دهیم، اما برای اینکه آنها را آزرده نکنیم، بسیاری از مردم به افکار و خواسته‌های خود تف می‌کنند. مطمئناً بسیاری از ما نسبت به والدین خود نسبت به تربیت و آموزش خود احساس وظیفه می کنیم. والدین برای ما آزاری نمی خواهند، اما با این کار مرزهای شخصی ما را از بین می برند. یا خودتان چنین پدر و مادری هستید؟

البته، وقتی ما هر کاری می کنیم تا بستگانمان احساس خوبی داشته باشند، این قابل درک است، اما چه چیزی باعث می شود که اجازه دهیم "غریبه ها" از این خط عبور کنند؟ احتمالاً ترس از تنها ماندن است.

می ترسیم با امتناع شخصی عشق او را از دست بدهیم یا او را عصبانی کنیم.

چه کسی بیشتر از همه مرزهای شخصی یک فرد را نقض می کند؟

سه نوع از افراد وجود دارند که می توانند مرزهای شخصی ما را زیر پا بگذارند:

• نوع اول- اینها افرادی هستند که مرزهای شخصی هرکس را می دانند، به آن احترام می گذارند، اما در شرایط خاصی، مثلاً در هنگام استرس یا درگیری، با اکراه آنها را از بین می برند.
• نوع دوماینها فقط افراد بی سواد هستند. آنها شر نیستند، آنها فقط نمی دانند مرزهای شخصی چیست، والدینشان این را به آنها یاد نداده اند.
• نوع سومآنها دستکاری های واقعی هستند. آنها می دانند چه کاری و چگونه انجام دهند. چگونه به هدف خود برسید در حالی که باعث درد یا ناراحتی دیگری می شوید. برای آنها این ساده ترین راه برای رسیدن به هدف است. احتمالاً به همین دلیل است که دستکاری های زیادی در زندگی ما وجود دارد.

چگونه مرزهای شخصی را تعریف کنیم؟

قبل از اینکه شروع به ایجاد مرزهای شخصی کنید (در صورتی که قبلا آنها را نداشتید) باید آنها را تعریف کنید ما دو روش را به شما پیشنهاد می کنیم:

1. روش قوانین فردی.

بنشینید و قوانین شخصی خود را روی یک تکه کاغذ بنویسید، چه کاری دوست دارید انجام دهید، چه چیزی شما را خوشحال و راحت می کند.

به عنوان مثال، لیست ممکن است به شکل زیر باشد:

• ساعت کاری 9-18 ساعت و نه بیشتر.
• من کار شخص دیگری را انجام نمی دهم، حتی اگر از من خواسته شود. همینطور است مشق شبفرزندان.
• بعد از کار هر روز با خانواده ام وقت می گذرانم و هیچکس حق ندارد مزاحم من شود.
• شنبه به مسائل شخصی می پردازم (بخش ها، حلقه ها، دوره ها و غیره)، به تماس های کاری پاسخ نمی دهم.
• یکشنبه استراحت می کنم (با خانواده، دوستان یا با یکی از عزیزان). من از شبکه های اجتماعی استفاده نمی کنم.
• من بدون اخطار به ملاقات نمی روم و اجازه ورود مهمانانی را که جسارت داشتند بدون اخطار نزد من بیایند، نمی دهم.
• من توصیه نمی کنم مگر اینکه از شما خواسته شود.
• من فقط در مورد موضوعاتی صحبت می کنم که به من علاقه دارد.
• من بعد از ساعت 22 به تماس پاسخ نمی دهم و با خودم تماس نمی گیرم.
• اگر وقت آزاد برای مکالمه تلفنی نداشته باشم، موضوع را به تماس گیرنده می گویم.
• اگر نمی‌خواهم کاری انجام دهم، به کسی که می‌پرسد «نه» می‌گویم، حتی اگر امتناع من را نفهمد و آزرده شود.

این فهرست را می توان بر اساس قوانین و ترجیحات "شخصی" شما تکمیل یا تنظیم کرد.

1. روش معکوس

با استفاده از این روش، نیازی به تهیه لیست نیست، همه چیز کاملاً ساده است: اگر چیزی را دوست ندارید یا باعث ناراحتی می شوید، به خود می گویید: «بس کن! خب بس است! هیچ کس دیگری از من سوء استفاده نخواهد کرد."

3 راه برای محافظت از مرزهای شخصی

اگر تجاوزی به قلمرو شخصی شما وجود دارد، باید "نگهبان" ایجاد کنید و از مرزهای شخصی محافظت کنید. ما یک الگوریتم سه مرحله ای را به شما پیشنهاد می کنیم:

1. اول از همه، باید احساس کنید که مرزهای شما در حال نقض شدن است.. به عنوان مثال، شما قرار است در روز تعطیل خود به یک سالن زیبایی بروید، اما بعد از آن رئیستان تماس می گیرد و از شما می خواهد که سر کار بیایید. شما باید درک کنید که چه چیزی را تجربه می کنید. اگر تو داری حال خوبو شما خوشحال هستید که به جای رفتن به سالن زیبایی کار می کنید، در اینجا هیچ سوالی وجود ندارد. اگر طوفانی از احساسات منفی را تجربه کنید چه؟ اول خودت را بگذار ابتدا به سالن زیبایی بروید و تنها پس از آن برای کمک به رئیس بروید.
2. چنین قانونی وجود دارد: "یاد بگیرید به مرزهای غریبه ها احترام بگذارید، هیچ کس به شما طمع نخواهد کرد."برای محافظت از مرزهای خود، باید به دیگران احترام بگذارید. فکر کنید، آیا شما مرزهای شخصی غریبه ها را نقض می کنید؟ چه چیزی را تجربه می کنید؟
3. به احساسات خود گوش دهیدزمانی که مرزهای شما زیر پا گذاشته می شود یا زمانی که مرزهای شخص دیگری را که در آن لحظه شما را هدایت می کند زیر پا می گذارید تجربه می کنید و سعی می کنید از شر این احساسات خلاص شوید.

• احساس گناه . ما می ترسیم که اگر کسی را رد کنیم، از ما رنجیده شود.
• احساس مسئولیت . اگر از من خواسته شد، حتما باید کار را به طور کامل انجام دهم، حتی به ضرر خودم.

با رها کردن این احساسات، به راحتی می توانید مرزهای شخصی خود را تعیین کنید.

چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟

در نهایت، در این مقاله، شاید به مهم ترین پاراگراف یعنی مهارت تعیین مرزهای شخصی می رسیم. همانطور که گفتیم، ایجاد مرزهای شخصی یک فرآیند مادام العمر است. اگر فرد جدیدی را ملاقات کردید، باید بر اساس ویژگی های ارتباط خود، دوباره "گاردهای مرزی" ایجاد کنید. و برای دستیابی به نتیجه، رعایت شرایط زیر توصیه می شود:

1. ابتدا نیاز است! فردی که به خود اجازه می دهد توسط دیگران دستکاری شود، عزت نفس پایینی دارد. شما باید درک کنید که شما یک فرد هستید و حقوقی مشابه دیگران دارید.

2. شما باید بدانید که چه می خواهید! کسی که نمی داند چه می خواهد، خیلی راحت می شود دستکاری کرد و نظرش را تحمیل کرد. بنابراین، تعیین خواسته ها و اهداف خود بسیار مهم است. به خودتان اجازه دهید کاری را که دوست دارید انجام دهید، مهم نیست که دیگران در مورد آن چه فکر می کنند.

شما باید وظایف و حقوق خود را مشخص کنید!بدون حقوق و تعهدات مشخص نمی توان مرزها را ترسیم کرد.

3. "نه" گفتن را یاد بگیر! اگر چیزی از شما خواسته می شود و این بخشی از مسئولیت شما نیست، می توانید موافقت کنید یا رد کنید، اما نباید احساس گناه کنید.

نصیحت! عباراتی که به شما کمک می کند نه بگویید: "من در حال حاضر مشغول هستم"، "من باید فکر کنم"، "من نمی توانم فورا به این سوال پاسخ دهم"، "آماده ای برای بحث در این مورد نیستم."

4. ما باید بجنگیم! اگر کسی با این وجود مرزهای شخصی شما را نقض کرد، نمی توانید ساکت باشید، باید مقابله کنید و از خود دفاع کنید. به عنوان مثال، می توانید از مشاوره امتناع کنید یا بخواهید سؤالات شخصی نپرسید.

5. دست از سرزنش همه اطرافیان بردارید! مقصر تمام شکست های شما هستید و فقط شما! نیازی نیست والدینی را که زمانی شما را از رقصیدن یا بوکس ممنوع کرده بودند سرزنش کنید. آیا الان چیزی مانع شما می شود؟

• ارتباط با کسانی که "خون شما را می مکند" را متوقف کنید!چرا با افرادی که چیزهای ناپسند می گویند ارتباط برقرار کنید، چرا در جایی کار کنید که از شما قدردانی نمی شود، چرا به یک دوست "بهترین" نیاز دارید که آماده باشد فقط مشکلات خود را مطرح کند، و او به شما فکر نمی کند.
• دیگران را همانگونه که هستند بپذیر!اگر می خواهید نه شما مورد احترام قرار گیرد، پس به نه دیگران احترام بگذارید.

چگونه در برابر فشارهای عزیزان مقاومت کنیم؟

اگر یک فرد "غریبه" مرزهای شخصی شما را نقض کرده است، می توانید این موضوع را به او بگویید یا اصلاً با او ارتباط برقرار نکنید، اما اگر مرزهای شخصی شما توسط فرد نزدیک و محبوب شما، مثلاً مادر، برادر، نقض شده است، چه باید بکنید. ، خواهر ، مادربزرگ. همه مادران فرزندان خود را دوست دارند و اغلب در زندگی آنها فضولی می کنند، توصیه می کنند، راهنمایی می کنند، سوالات شخصی می پرسند که شما نمی خواهید به آنها پاسخ دهید. چرا حرف زدن با مادرت را قطع نمی کنی؟ پس چگونه می توانید این فشار را تحمل کنید؟

• مثلا ، اگر مامان نصیحتی می کند که شما واقعاً به آن احتیاج ندارید ، می توانید به سادگی اینگونه پاسخ دهید: "مامان، من تو را خیلی دوست دارم، اما بگذار خودم این موضوع را تصمیم بگیرم." نکته اصلی این است که کلمات شما نباید حاوی منفی و عصبانیت باشند.
• یا همینطور : شما یک دوست صمیمی دارید که دوستش دارید و او را دوست دارید، اما از گوش دادن به شکایات بی پایان او خسته شده اید، او را دعوت کنید که فقط در مورد موضوعات دلپذیر صحبت کند.

اغلب، زنان قربانی دستکاری شوهران و فرزندان خود می شوند. خیلی خسته از سر کار به خانه آمدی و تصمیم گرفتی کمی استراحت کنی و برای خودت وقت بگذاری، اما بچه هایت برنامه های دیگری دارند، می خواهند با تو قدم بزنند یا بازی کنند: «مامان، به من وقت نمی دهی. پس تو مرا دوست نداری.» با لحنی آرام به کودک توضیح دهید که بسیار خسته هستید و فقط نیم ساعت یا یک ساعت برای استراحت و ریکاوری نیاز دارید و پس از آن می توانید به هر خواسته ای از کودک خود عمل کنید.

چگونه «نه» گفتن را یاد بگیریم؟

شاید قانون اصلی در ایجاد مرزهای شخصی، توانایی گفتن قاطعانه و قاطعانه "نه" بدون پشیمانی از آنچه گفته شد باشد.

اما افسوس که افراد زیادی نمی توانند. چگونه یاد بگیریم که در حین حفظ یک رابطه "نه" بگوییم؟ در اینجا پنج مرحله ساده در روش صحیح امتناع وجود دارد:

1. احساسات خود را نشان دهید. اگر شخصی از شما چیزی خواست، می توانید نارضایتی خود را از این درخواست نشان دهید و بدین ترتیب زمینه را برای امتناع نرم فراهم کنید.
2. بگو نه.توضیح دهید که چرا امتناع می کنید، اما فقط چند برابر، بر اساس احساسات خود. نیازی به اختراع چیزی نیست، در غیر این صورت بهانه ای به نظر می رسد.
3. شخص را در موقعیت ناامید رها نکنید. راه حلی برای مشکل پیشنهاد دهید.
4. شاید آن شخص در همین جا متوقف نشود و سعی کند شما را متقاعد کند. آرام و بی صدا به هر چیزی که او می گوید گوش دهید.
5. اگر تصمیم شما تغییر نکرده است، پس با در نظر گرفتن صحبت های شخص، تمام آنچه را که قبلا گفتید تکرار کنید.

یک ویدیوی محبوب در Runet در مورد نحوه یادگیری "نه" گفتن. چرا افرادی که آمادگی تغییر مرزهای خود را ندارند تنها هستند.

مرزهای شخصی در روابط

یک دلیل بسیار رایج برای از هم پاشیدن روابط، نقض مرزهای شخصی است. بیایید سعی کنیم با یک مثال ساده توضیح دهیم:

"دختر اولگا با پسر اولگ قرار می گیرد. او دوست دارد که تقریباً تمام وقت خود را با هم بگذرانند. وقت آزاد. پس از مدت زمان طولانی، اولگا متوجه شد که دیگر با دوستان خود قرار قبلی ندارد، او مدرسه بازیگری را رها کرد. دوست پسر او، اولگ، دوست ندارد که اولگا بدون او با دوستانش قرار می گیرد و به نظر او، اولگا به مدرسه بازیگری نیاز ندارد. اولگا در ابتدا خیلی دوست داشت که معشوقش به دوستانش حسادت می کند و فقط می خواست زمان بیشتری را با او بگذراند ، اما با گذشت زمان این روابط در یک زوج به طرز وحشتناکی آزار دهنده و تشدید شد.

همانطور که از وضعیت پیداست ، اولگا کاملاً به خواسته های معشوق خود روی آورد و تمرکز خود را روی "من می خواهم" متوقف کرد. چنین رابطه ای تا کی ادامه خواهد داشت، آیا آینده ای دارند؟ بعید است، مگر اینکه، البته، مصالحه ای در این جفت پیدا شود. از همین رو که در روابط خانوادگیمهم است که فاصله خود را حفظ کنید و سعی کنید در رابطه با شریک زندگی خود مرزهای شخصی را نقض نکنید.

بیایید به مثال دیگری نگاه کنیم - خشونت خانگی. این غم انگیز است، اما طبق آمار در روسیه، تا 40 درصد از جرایم جدی در خانواده انجام می شود و هر سال 14000 زن به دست شوهران خود می میرند. خشونت خانگی امروزه موضوعی است که مستقیماً به مرزهای فیزیکی فیزیکی نقض می شود. بنابراین، هر زن باید مرزهای شخصی قوی و گسترده ای داشته باشد. بیایید سعی کنیم آن را ساده تر توضیح دهیم: اگر ضربه خوردن برای یک زن قابل قبول است، پس او دارای مرزهای شخصی ضعیف و باریک است، بنابراین، مرد می تواند او را بزند. زنی با مرزهای واضح و گسترده نه تنها به خود اجازه نمی دهد که ضربه بخورد، بلکه در لحظه تحریک در صدایش گفتگو را متوقف می کند.

مهم است که مرزهای خود را به رفتاری قابل قبول برای شما گسترش دهید.

به عنوان مثال، در هنگام دعوا، مرد شروع به بلند کردن صدای خود می کند و هر چه می گوید، با صدای بلند با شما صحبت می کند. زن در این لحظه باید جلوی او را بگیرد و بپرسد که چرا اینطور با او صحبت می کند؟ تقریباً همیشه، یک مرد به طور خودکار به لحن آرام تر تغییر می کند.

بسیار مهم است که اولین بار "متخلف" را بگیرید، اگر آنچه را که بر سر شما فریاد می زنند ببخشید، اگر به ضربه ای رسید تعجب نکنید. بله، و لازم نیست در هنگام نزاع، حد و مرزهای خود را بر روی همان لحن های بالا تعیین کنید. فقط با خونسردی به شریک زندگی خود توضیح دهید که این راه صحبت کردن با شما نیست. اگر شرایط تکرار شد، فقط از موقعیت دور شوید، چرا شرایط خود را دو بار تکرار کنید.

در اینجا چند نکته وجود دارد که هنگام ایجاد روابط باید در نظر داشته باشید:

1. در اوایل رابطه، مرزهای شخصی خود را بسازید.
2. به یاد داشته باشید که فقط ما خودمان به مردم یاد می دهیم که چگونه با ما رفتار کنند.
3. سلامت روانی شما بستگی به این دارد که مرزهای شما چقدر گسترده و قوی باشد.
4. علاوه بر این، شما باید نه تنها به منافع خود، بلکه به منافع شریک زندگی خود نیز احترام بگذارید.

خیلی اوقات، تعیین مرزهای شخصی با خودخواهی همراه است، یعنی بسیاری از افراد این دو مفهوم را با هم اشتباه می گیرند. اما مرز باریکی بین خودخواهی و راهی برای محافظت از خود وجود دارد. تعیین مرزهای شخصی، به زبان ساده، چیزی است که شما شخصاً می خواهید. و خودخواهی چیزی است که شما مطمئن هستید که دیگران باید آنطور که شما می خواهید انجام دهند! بنابراین، این دو مفهوم کاملاً متفاوت هستند.

چگونه یاد بگیریم از مرزهای شخصی خود محافظت کنیم.

بسیاری از افراد به دلایل مختلف نمی دانند چگونه بسازند سالم مرزهای روانیدر روابط آنها یا با یک شریک ادغام می شوند یا موانع سختی ایجاد می کنند که آنها را از دستیابی به صمیمیت واقعی باز می دارد. بیایید به انگیزه های اصلی که شما را در هنگام ایجاد مرزهای ناسالم سوق می دهد نگاه کنیم.

3 نوع مرز روانی شخصیت.

روانشناسانی که مشکلات ایجاد مرزهای روانی را مطالعه می کنند، 3 (سه) نوع اصلی مانع (مرز) بین افراد در روابط را شناسایی می کنند.

3 نوع مرز روانی

مرزهای روانی مبهم در روابط.

مرزهای روان‌شناختی مبهم یا مبهم بین شخصیت‌ها زمانی به وجود می‌آیند که هر فردی که وارد یک رابطه می‌شود، دارای مرزهای شخصیتی شکل‌نگرفته باشد.

روابطی از این دست در روان شناسی، آمیختگی ناسالم یا هم وابستگی نامیده می شود.

فقط یک مثال وجود دارد روابط سالمبا مرزهای روانی مبهم - این ترکیبی از نوع اول بین یک نوزاد (تا 2-3 سال) و مادرش است.

نمونه هایی از مرزهای تار ناسالم:

• وقتی مادری در مورد پسر 20 ساله‌اش می‌گوید: «رفتیم سربازی»، «ما مریض شدیم».

• «روابط»، ناجی و قربانی.

• رابطه زن و شوهر، زمانی که مثلاً خواسته های شوهر توسط زن به عنوان خواسته های او تلقی شود. جولیا رابرتز را در فیلم عروس فراری در نظر بگیرید.

• ناتوانی در گفتن «بله» یا «نه» در ارتباطات بین افراد.

مرزهای روانی غیرقابل نفوذ در روابط.

اگر در مورد مرزهای مبهم مشخص نیست "من و آرزوهای من کجا هستم و تو و تو کجا" ، برعکس موانع روانی غیرقابل نفوذ آنقدر غیرقابل نفوذ هستند که افراد به سادگی نمی توانند به طور عادی با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

فردی با مرزهای روانی غیرقابل نفوذ، چنان با موانع پوشانده شد که مانند قلعه ای سرد و تسخیرناپذیر شد که توسط خندق ها و میخ های دیوارهای سنگی احاطه شده بود.

چنین فردی بسته است، احساسات و خواسته های خود را آشکارا به اشتراک نمی گذارد. نزدیکی و صمیمیت در روابط را رد می کند. برقراری ارتباط عادی با چنین شخصی غیرممکن است، این احساس وجود دارد که شما با یک دیوار ارتباط برقرار می کنید.

مرزهای روانی سالم در روابط.

به ندرت دیده می شود. از آنجایی که بیشتر ما در خانواده‌های وابسته بزرگ شده‌ایم، الگوهای ایجاد موانع روان‌شناختی ناسالم را کپی می‌کنیم.

به خوبی توضیح می دهد و نشان می دهد روابط روانی سالمبا مرزهای سالم "دعای گشتالت":

"من من هستم. و تو هستی

من کار خودم را انجام می دهم و شما کار خود را انجام دهید.

من به این دنیا نیامده ام تا انتظارات و عقاید شما را در مورد خودم برآورده کنم. تو به این دنیا نیامدی تا انتظارات من را برآورده کنی.

و اگر ملاقات کنیم - عالی است. اگر نه، پس نمی توان به آن کمک کرد.

F. Perls 1951«

بنابراین، افراد با مرزهای روانشناختی سالم، مرز بین «من» و «تو» را دارند و از آن آگاه هستند، که به شما امکان می‌دهد روابطی مبتنی بر عشق، صمیمیت و صمیمیت برقرار کنید.

آنها برای مرزهای خود و شریک زندگی خود ارزش و احترام قائل هستند.

انگیزه هایی که مانع ایجاد مرزهای سالم در روابط می شود.

بیایید نگاهی دقیق‌تر به تمام آن انگیزه‌های دروغین بیندازیم که ما را از ایجاد مرزهای روانی سالم در یک رابطه باز می‌دارند.

ترس از دست دادن عشق یا طرد شدن.

تحت تأثیر چنین ترسی، مردم می گویند "بله" و سپس از درون از آن رنجش می برند. این موتیف غالب «شهدا» است. می بخشند تا در ازای آن محبت و احترام دریافت کنند و اگر دریافت نکنند احساس بدبختی می کنند.

ترس از عصبانیت دیگران.

به دلیل ترمیم نشدن زخم‌های قدیمی و موانع، برخی افراد طاقت این را ندارند که کسی بالای سرشان باشد. امتیاز دادن برای آنها آسانتر از تحمل صدای بلند طرف مقابل یا "رسیدن" کسی است.

ترس از تنهایی.

برخی از افراد تسلیم دیگران می شوند زیرا به نظر آنها می رسد که از این طریق می توانند عشق را "به دست آورند" و به تنهایی خود پایان دهند.

ترس از شکستن ایده تثبیت شده عشق.

این فرض که در صورت امتناع، فرد مقابل ممکن است احساس از دست دادن را تجربه کند.

اغلب اتفاق می افتد که افرادی که به درستی با ضررها و ناامیدی های خود برخورد نکرده اند به دلیل همدلی بیش از حد تسلیم می شوند. هر بار که مجبور می شوند شخص دیگری را رد کنند، غم او را احساس می کنند. و علاوه بر این، آنها آن را به حدی احساس می کنند که آن شخص حتی خواب هم نمی بیند. آنها از صدمه دیدن می ترسند و بنابراین توافق برای آنها آسان تر است.

نتیجه:برای ایجاد مرزهای روانشناختی سالم، باید ابتدا FREEDOM را بیاموزید و فقط بعد از آن SERVICE.

اول مراقب خودت و نیازت باش، اول خودت رو دوست داشته باش. و تنها پس از آن، عشق و مراقبت از شخص دیگری.

اگر در خدمت رهایی از ترس هستید، محکوم به شکست هستید.

اگر انسان از فراوانی بدهد، پس می گیرد پاداش بزرگ. اگر از کمبود می دهد، نه تنها خود، بلکه شخص دیگری را نیز از عشق محروم می کند.

در نظرات بنویسید ، اکنون در حال ایجاد چه نوع مرزهای روانشناختی از سه مورد توصیف شده هستید. چه انگیزه هایی شما را در زمانی که مخالف خواسته های خود هستید، سوق می دهد؟

من مطمئن هستم که شما مثال‌های زیادی از زندگی خودتان می‌آورید، زمانی که نتوانستید «نه» بگویید و موانع روانی سالمی ایجاد نکردید. وقتی از روی کمبود، از ترس از دست دادن عشق می بخشید.

اگر برای تعیین مرزهای روانی سالم به کمک نیاز دارید، با نویسنده این وبلاگ تماس بگیرید.

بهترین مطالب روانشناس شادی را در این موضوع بخوانید!

• چگونه عشق را به یک رابطه برگردانیم؟ به نظرم می رسد که او دیگر مرا دوست ندارد - بنابراین به نظر ما می رسد، اگر شریک زندگی ما را درک نکند و از ما در راهی که ما [...]

AT تمرین روانیهنگام کار با مشتریان، اغلب مجبورم با درخواست های مختلفی روبرو شوم که مبنای مشترکی دارند - ناآگاهی، ناتوانی در ساختن، و در نتیجه، دفاع شخصی مرزهای روانی.

برای افرادی که با "مرزها" مشکل دارند، فکر کردن به آنها اغلب یک مکاشفه است. پس مرزهای روانی چیست؟

هر مرزی مستلزم ایجاد یک حد معین، حصار، دیوار، ویژگی، خطی است که نشان دهنده ملک است، جدا کردن یک فضا، قلمرو از دیگری، خود شخص از دیگری و غیره. هر موضوعی مرزهای خاص خود را دارد، مانند: ایالت، منطقه، منطقه و خود شخص نیز از این قاعده مستثنی نیست.

مرزهای شخصیتی «قلمرو» یک فرد را از فرد دیگر جدا می‌کند و نشان می‌دهد که یک فضای شخصی به کجا ختم می‌شود و قلمرو شخصیت دیگری آغاز می‌شود.

مرزهای فیزیکی یک فرد، اول از همه، بدن او و این یا آن، بسته به عوامل مختلف، فاصله اطراف او است. برای احساس "حضور" خود، آگاهی از "من" خود، متفاوت از دیگران، اهمیت چندانی ندارد. مرزهای روانی. آنها فضای درونی، قلمرو روانی خود را تعیین و محافظت می کنند که شامل:

● سیستمی از خودانگاره (آنچه هستم، چه چیزهایی در مورد من خوب و چه بد، چه ویژگی هایی دارم، ارزیابی ظاهرم و غیره).

● نیازها، خواسته ها، آرزوها، اهداف و ایده ها در مورد چگونگی دستیابی به آنها.

● سیستمی از نگرش های وجودی در مورد معنای زندگی و معنای رویدادهای جاری، مسئولیت و گناه، عشق و تنهایی، وابستگی و آزادی، توانایی (یا عدم امکان) خود برای تصمیم گیری و انتخاب، خلاقیت و تعهدات محدود کننده؛

● ایده هایی در مورد توانایی های خود؛

● راه ها و سبک تعامل با افراد دیگر.

● حق خلق ایده و انتخاب نحوه اجرای آنها.

● ایده هایی درباره جایگاه فرد در جهان، جامعه.

● سیستمی از قواعد و اصولی که بر اساس آن تعامل با محیط اجتماعی بنا شده است.

● داشتن قلمرو فیزیکی، یعنی اشیا، اشیاء، اشیایی که از آنها به عنوان کلمه «مال من» یاد می شود (مثلاً میز، مبل، اتاق، خانه، لباس، محل کارو غیره.) .

یعنی در حس روانیمرزها درک خود به عنوان جدای از دیگران است. این درک از جدایی ما اساس شخصیت ما را تشکیل می دهد. مرزها به ما می گویند که کجا هستیم و کجا نیستیم. چه چیزی را می توانیم انتخاب کنیم و چه چیزی را نمی توانیم؛ چه چیزی را می توانیم تحمل کنیم و چه چیزی را نمی توانیم؛ آنچه را که احساس می کنیم و آنچه را که احساس نمی کنیم. چه چیزی را دوست داریم و چه چیزی را دوست نداریم؛ چه می خواهیم و چه نمی خواهیم. در یک کلام، مرزها ما را مشخص می کنند. همانطور که مرزهای فیزیکی تعیین می کند که مالکیت خصوصی کجا شروع و به پایان می رسد، مرزهای روحی و روانی تعیین می کند که ما چه کسی هستیم و چه کسی نیستیم.

روانشناسان دو نوع مرز را تشخیص می دهند: تعیین کنندهو محافظ.

تعیین مرزهابا ارزش‌ها، نگرش‌ها و هنجارهایی که ما اتخاذ کرده‌ایم مرتبط است و نشان می‌دهد که چه کسی هستیم و چه کسی نیستیم. آنها جوهر شخصیت ما را هم برای خودمان و هم برای اطرافیانمان تأیید می کنند و آنچه را که ما مهم ترین و با ارزش ترین می دانیم نشان می دهند. این نوع مرز در خدمت شناسایی و روشن شدن خود است. با ایجاد مرزهای مشخص، یک شخص، همانطور که می گوییم، اطلاع می دهد، به افراد دیگر در مورد اینکه کیست سیگنال می دهد. به عنوان مثال، "من یک مادر هستم و وظیفه والدین من بالاتر از وظایف حرفه ای است"، "من روسی هستم و به تاریخ و کشور خود افتخار می کنم"، "من یک مسیحی ارتدکس هستم، من سنت ها و قوانین کلیسا را ​​رعایت می کنم"، من جغد هستم و صبح زود از من بپرس مزاحم نشو و غیره و غیره.

مرزهای حفاظتیاز "من" در برابر شرایطی که از نظر ما عزت نفس دردناک، تهدید کننده و ناخوشایند است محافظت کنید. با تعیین مرزهای محافظتی، ما سعی می کنیم روابط با مردم را راحت کنیم، تا بر مشکلات در ارتباط غلبه کنیم. در مورد آنها، قبلا چیزی شبیه به این خواهد بود: "اگر به مسخره کردن من ادامه دهید، ارتباط با شما را قطع می کنم"، "اگر نوشیدنی را ترک نکنید، شما را طلاق خواهم داد"، "اگر این کار را نکنید" دیر نکن، من با ماشین شما به ملاقات می روم» و غیره. مرزهای حفاظتی در ارائه شرایط ارتباطی تأیید می شود که نقض آن منجر به عواقب اعلام شده از قبل خواهد شد.

بر خلاف تعریف، مرزهای حفاظتی متحرک هستند. در صورت تغییر نگرش نسبت به شما، رعایت شرایط ارتباطی که توسط شما ارائه شده است، می توانید آنها را تضعیف یا کاملاً از بین ببرید. بدون مواجهه با شرایط ناخوشایند، دردناک و توهین آمیز، نیاز به محافظت از بین می رود.

بنابراین، مرزها نوعی مرز هستند که «من» را از دیگران، مسئولیت‌های خود و دیگران، «قلمرو» خود و نه از خود او جدا می‌کند. آنها به شما این امکان را می دهند که فردی باشید، خواسته ها، نیازها، آرزوهای خود را داشته باشید و نه عواطف، احساسات و غیره دیگران. بدون آنها، ما پایان مسئولیت های خود را نمی دیدیم - ما نگران همه مردم و همچنین خودمان بودیم، تقسیم کار هرگز رخ نمی داد. با داشتن مرزها، هر کس می تواند به وضوح بفهمد که او مسئول چه چیزی است (برای احساسات، اعمال، تصمیماتش) و برای چه چیزی نباید مسئول باشد (در قبال احساسات دیگران، اعمال و تصمیمات آنها).

مرزهای روانیو همچنین دولتی، آنها را در برابر تجاوز به شخص، فضای درونی و خصوصی او با تمام محتوای آن محافظت می کنند. آنها با حقیقت وجودی خود، حاکمیت ما را اعلام می کنند و ما را از تهاجم ناخوانده، بی ادبانه، تجاوز محافظت می کنند. اشکال گوناگونخشونت و دستکاری فقط بر خلاف مرزهای فیزیکی، مرزهای روانی نامرئی هستند، آنها در ذهن هستند و در رفتار آشکار می شوند.

هنگام تعامل با یکدیگر، افراد ناگزیر با یکدیگر در تماس هستند. فضاهای شخصی، قلمروهای روانی آنها قابل احترام، محافظت، عبور، اشغال یا به زور محدود می شود. همه چیز همان چیزی است که برای دولت ها و مرزهای آنها اتفاق می افتد.

فضاهای روانشناختی افراد مختلف می تواند به یک درجه یا آن درجه یک شکل گیری پایدار باشد و دارای مرزهای کم و بیش سفت و سختی باشد که نقض آن همیشه باعث واکنش منفی می شود - از ناراحتی خفیف تا تجربیات دردناک. چنین واکنشی، به نوبه خود، می تواند ظهور انواع مختلفی از اشکال دفاع، تا تهاجم تلافی جویانه را تحریک کند. در هر صورت، آنها همیشه برای حفظ، حفاظت و دفاع از مرزهای خود تلاش می کنند. و هنگامی که آنها نقض می شوند، درگیری ها، سوء تفاهم ها، تحریکات و غیره شروع می شود.

مشکلات آشکار زمانی به وجود می آیند که ما مرزهای خود را احساس نمی کنیم و در نتیجه نمی دانیم چگونه از آنها دفاع کنیم. افرادی که دارای مرزهای "ناپایدار" هستند، یا اصلاً آنها را ندارند، بدون اینکه بدانند، دائماً باعث تحریک پنهان دیگران، حتی در بین دوستان نزدیک می شوند. در نهایت، همه از چنین افرادی اجتناب می کنند، هیچ کس نمی خواهد برای مدت طولانی با آنها ارتباط برقرار کند.

بنابراین، نقض مرزهای روانیما تأثیر یک فرد بر دیگری را با درجات مختلف خشونت (یعنی بدون کسب رضایت) می نامیم تا به صلاحدید خود فرد سیستم ایده های متعلق به شخص را در مورد خودش، توانایی ها، منابع و جایگاهش در آن تغییر دهد. جهان، تحمیل تغییرات در قوانین و اصول، تحمیل اهداف بیگانه و راه های دستیابی به آنها و غیره، همچنین استفاده و تصاحب غیر مجاز از قلمرو فیزیکی شخص دیگری یا اشیاء دنیای فیزیکی او.

شکل افراطی تجاوز به مرزهای فردی است اشغال قلمرو روانیکه در نتیجه نقض مرزها در تمام عرصه های زندگی انسان و علاوه بر آن با شدت بالایی رخ می دهد.

در اینجا چند نمونه از تمرین وجود دارد که مشکلات مرزی را نشان می دهد:

● از شما خواسته می شود کاری را انجام دهید که نمی خواهید انجام دهید و به نفع شما نیست و درخواست را رد نمی کنید. ممکن است موقعیت دیگری وجود داشته باشد که شما به طور داوطلبانه وظایف افراد دیگر را بدون درخواست آنها انجام دهید.

● شما را تحقیر می کنند، توهین می کنند، چه از نظر کلامی و چه از نظر بدنی و متواضعانه تحمل می کنید.

● شما کاملاً بر اساس نیازها و علایق دیگران زندگی می کنید و کمتر مورد توجه قرار می گیرید.

● عزیزانتان در حضور غریبه ها به شما حقه بازی می دهند و آن را «تفریح» می دانند. شما که در این مواقع احساس «ناراحتی» می کنید، به هیچ وجه آن را به آنها نشان ندهید.

● در تلاش برای حمایت و دلجویی، هر روز به مدت طولانی با دوست دختر "ناراضی" خود تلفنی صحبت می کنید یا او تمام اوقات فراغت خود را در خانه شما می گذراند. شما برای کارهای خانه، برای برقراری ارتباط با شوهر و فرزندان خود وقت ندارید، اما همچنان تمام توجه خود را به او معطوف می کنید، از ترس توهین کردن.

● کار با مشتریان، مشکلات آنها را از طریق خودتان عبور می دهید. اگر چیزی از کنترل خارج شد، به شگفتی تبدیل شد، می توانید شب را بیدار بمانید تا زمانی که موقعیت های کاری را حل کنید.

● دوستانتان مرتباً قراردادهای بین شما را زیر پا می گذارند و دیر می کنند، بدون اخطار، به موقع پول شما را پس نمی دهند، شما را مجبور می کنند که با تفریحی که به آن علاقه ندارید/غیرضروری/ناخوشایند نیستید موافقت کنید.

● وسایل شخصی شما بدون اجازه شما گرفته می شود.

● افراد مختلف در درجات مختلف نزدیکی به شما سوالاتی در مورد زندگی صمیمی شما و هر آنچه که به آن مرتبط است می پرسند و شما پاسخ می دهید، حتی اگر انجام این کار برای شما ناخوشایند باشد. یا شما وارد جزئیات زندگی صمیمی کسی شده اید، بدون اینکه به تمایل خود برای صحبت و گوش دادن در مورد آن متقاعد شده باشید.

● شما مدت زیادی است که بالغ شده اید و بستگان شما هنوز به شما یاد می دهند که "زندگی" کنید. تصمیمات مهمو به هر طریق ممکن در تنظیم زندگی شخصی خود "سهم" کنید. یا وقتی بالغ شده اید و به تنهایی زندگی می کنید، دائماً در تمام مراحل زندگی خود نظر والدین خود را بررسی می کنید، اغلب مادرتان. به هر دلیل، حتی بی اهمیت، با او مشورت می کنید.

● آشنایان و دوستان بدون اینکه از شما اجازه بگیرند مدام از مشکلات زندگی خود برای شما می گویند. این شروع به آزار شما کرد، اما شما همچنان یک "جلیقه" جمعی، "فرشی برای پاک کردن پاهای خود" و غیره هستید.

این تنها فهرست کوچکی از نمونه هایی است که نشان دهنده نقض مرزهای روانی و ناتوانی در ایجاد آنها در ارتباط با مردم است.

مرزهای روانی از سنین پایین در خانواده و در ارتباط با عزیزان شروع می شود. برای ایجاد مرزهای "سالم"، همان شرایط لازم برای رشد یک شخصیت بالغ روانشناختی است. این شکل گیری اعتماد اولیه، اساسی، خودمختاری، ابتکار، هویت شخصی پایدار، تجربه پذیرش و نزدیکی بی قید و شرط، جدایی سالم از والدین و غیره است.

درک شخصی از مرزهای روانی می تواند متفاوت باشد. از مرزهای "سالم" متعادل، به وضوح تعریف شده و متحرک، بسته به شرایط، تا غیاب کامل آنها یا فقط اشاره ای به حضور آنها.

«نابالغ» نه تنها شخصیت‌های «بدون مرز» را شامل می‌شود، بلکه کسانی را که ساخته‌اند نیز شامل می‌شود غیر قابل نفوذخطوط تقسیم

افرادی که مرزها را نقض می کنند، رفتار متفاوتی دارند. سه نوع واکنش قابل تشخیص است.

1) چه زمانی مرز هانابود باز کن، شخص به نیازهای شخصیت خود و سایر افراد حساس نیست. او آزادانه مورد استفاده، دستکاری، طعمه آسان برای خشونت می شود. اغلب چنین افرادی بین صمیمیت و تبلیغات تمایز قائل نمی شوند، زنان ممکن است در روابط جنسی حساس نباشند.

2). نوع دوم واکنش با مرزهای بسته. فردی که از تجربه دردناک روابط مخرب، آسیب های دوران کودکی آسیب دیده است، می تواند موانع غیرقابل عبوری را در اطراف خود ایجاد کند، و در واقع خود را از روابطی که نیاز به افشاگری دارند جدا می کند. به نظر می رسد چنین افرادی در تمام زندگی خود از خود دفاع می کنند و به یک سیستم کاملاً بسته تبدیل می شوند. آنها که دائماً از قلمرو خود دفاع می کنند به هیچ کس اعتماد ندارند و محکوم به زندگی در وضعیت جنگ با همه اطرافیان خود هستند. آنها تهدید را همه جا می بینند، حتی در جایی که وجود ندارد. تصمیمات منفی کودکان آنها را مجبور می کند که دنیا را بد و به شدت خصمانه بدانند و اعمال غیر خصمانه را به خصمانه تعبیر کنند. پرخاشگری درونی به راحتی به بیرون تبدیل می شود و پس از دفاع اغلب حمله می کنند و مرزهای افراد دیگر را زیر پا می گذارند. در موقعیت هایی که نیاز به محافظت قوی دارند، با گذشت زمان، حتی زمانی که هیچ تهدیدی برای فرد وجود ندارد، آنها همواره نقش خود را ایفا می کنند و اجازه نمی دهند صمیمیت واقعی، خودافشایی در روابط برقرار کنند.

مهم است که به یاد داشته باشیم که ما برای روابط آفریده شده ایم و پذیرش متقابل بدون صمیمیت، گشودگی به یکدیگر و اعتماد متقابل غیرممکن است. و این را نمی توان بدون خطر، شجاعت برای حذف همه محافظت هایمان، آسیب پذیر شدن به دست آورد. بدون روابط، زندگی تمام عیار وجود ندارد و فرد بارها و بارها از دفاع روانی ساخته شده توسط خود فراتر می رود و به مردم نزدیک می شود.

3) واکنش سوم میان دو واکنش اول است. این رفتار انسان است مرزهای تار و لرزان. او سرگردان است و می تواند مانند واکنش های نوع اول، با مرزهای باز، یا مانند واکنش های دوم، با مرزهای بسته رفتار کند. علاوه بر این، نوسانات در رفتار او - از باز بودن کامل تا ساخت دفاع غیرقابل نفوذ، به عنوان یک قاعده، با موقعیت ها مطابقت ندارد. او ایده هایی در مورد مرزها دارد، اما اصول روشنی برای ساختن و دفاع از آنها وجود ندارد.

بنابراین، برای هر فرد بسیار مهم است که درک کند که به دست آوردن آزادی واقعی در هر حوزه ای از زندگی بدون ایجاد مرزهای "سالم" غیرممکن است. اگر مرزها از بین رفته یا شکسته شوند، روابط ناگزیر از هم می پاشند، کار به یک تعهد برده تبدیل می شود و رشد معنوی متوقف می شود. مرزها در همه زمینه ها بر ما تأثیر می گذارند - جسمی، روانی، روحی، در زمینه روابط بین فردی.

اگر مرزی وجود ندارد، باید ساخته شود، اگر ناپایدار است، باید تقویت شود. مرزها با ایجاد یک حائل ضروری بین افراد و جلوگیری از هرگونه تجاوز به فضای روانی فرد، از ما محافظت می کنند.

کار بر روی ایجاد مرزهای سالم و متعادل شخصیت، ماهیت پیچیده، سیستمی دارد و مستقیماً با رسیدن به بلوغ سیستم "من" مرتبط است. من فقط چند مورد از بسیاری از جهت های ممکن برای ایجاد مرزهای "سالم" ارائه خواهم کرد. این کار باید شامل موارد زیر باشد:

● افزایش عزت نفس، عزت نفس، تقویت ایمان به ارزش، اهمیت.

● آموزش اعتماد احساسات خود. آشکار ساختن ماهیت واقعی خود تنها با پذیرش و نشان دادن آنچه در دنیای درون در هر لحظه اتفاق می افتد، بدون سرکوب و محکوم کردن خود امکان پذیر است. این می تواند با تسلط بر مهارت های "من بیانیه ها" به عنوان توانایی صحبت آشکار در مورد تجربیات، نیازها و خواسته های واقعی کمک کند.

● آموزش توانایی "بله" و به خصوص "نه" گفتن، بسته به ترجیحات و خواسته های واقعی آنها. توانایی "نه" گفتن مانند علامتی است که به تمام دنیا داده می شود: "من یک شخص هستم. من نیازها، سلیقه ها، ترجیحاتی دارم که به اندازه شما مهم هستند. و من می توانم از خودم مراقبت کنم." با گفتن «نه»، مرزهای حاکمیت خود را مشخص می‌کنید. یادگیری اعتراض محکم مرحله مهمی در مبارزه برای استقلال فکر و رفتار، برای پیروی قاطعانه از نیات است.

● توسعه مهارت های رفتار قاطعانه. آنها شامل توانایی بیان واضح و روشن آنچه مورد نظر است می باشد. مشکلات احتمالی را بپذیرید؛ آشکارا و صریح احساسات خود را بیان کنند. حل تعارضات سازنده؛ شناخت و مقابله با تکنیک های دستکاری و غیره

این یک کار روزمره بر روی خود است که نتیجه آن رسیدن به هماهنگی با خود و اطرافیان خواهد بود، نگرش واقع بینانه و کافی نسبت به خود و جهان شکل می گیرد.