Մարդը պետք է ունենա իր կարծիքը. Սեփական կարծիք ունենալը՝ վնասակար կամ օգտակար

Նախորդ հոդվածներից մեկում () մենք խոսեցինք այն մասին, թե որքան կարևոր է կարողանալ հարգել ուրիշի դիրքորոշումը, ուրիշի տեսակետը, բայց միևնույն ժամանակ չհրաժարվել սեփականից։ Բայց կարծիքդ պահպանելու, հարյուրավոր ու հազարավորների մեջ չկորցնելու համար նախ պետք է այն ձևավորես ու կառուցես։ Այսօր մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես կարող եք կառուցել և ամրապնդել անձնական կարծիքը։

Հեշտ է կռահել, որ որոշակի հարցի վերաբերյալ մեր անձնական տեսակետը կառուցվում է փորձ ձեռք բերելու գործընթացում։ Մենք կյանքում ինչ-որ իրավիճակներ ենք ապրում, վերլուծում, եզրակացություններ անում և դրանից ինչ-որ եզրակացություն, արդյունք ենք ստանում։ Պարզ օրինակ.

Դուք գնացել եք անծանոթ նկարչի նկարների ցուցահանդեսին: Դուք ընդհանրապես հավանեցիք նրա աշխատանքը, ինչ-որ բան ձեզ թողեց անտարբեր, ինչ-որ բան, որը ձեզ դուր չեկավ: Այս էմոցիաները կլինեն հիմնական շինանյութերը որոշիրայս նկարչի ստեղծագործության մասին. Եվ եթե ձեզ հարցնեն, թե ինչ եք մտածում դրա մասին, դուք պատասխանելու բան կունենաք։ Օրինակ, որ ձեզ դուր է գալիս աշխատանքը ընդհանրապես, բայց կան նկարներ, որոնք անհասկանալի են կամ նույնիսկ տհաճ:

Կարևոր է նման դեպքերում չշփոթել կարծիքը և որոշակի ձևով մտածելու ցանկությունը։ Իրավիճակի տեսակետը չի կարող ձևավորվել միայն այն պատճառով, որ դուք ինքներդ եք ցանկացել կառուցել հենց այդպիսի տեսակետ։ Այն ձևավորվում է փորձի և եզրակացության հիման վրա։ Առաստաղից վերցված կարծիքն իրականում շատ չի տարբերվում պարզ քմահաճույքից: «Ես ուզում եմ այդպես մտածել» և «Ես այդպես եմ կարծում» տարբեր հասկացություններ են:

Ինչի մասին ես խոսում?

Ձեր կարծիքը կառուցելու համար դուք պետք է հստակ հասկանաք այն թեման, որի վրա այն կառուցված է: Ընդ որում, որքան խորը թափանցես հարցի էության մեջ, այնքան ավելի ամբողջական ու ճկուն կլինի քո տեսակետը։

Նկարների ցուցահանդեսի նույն օրինակով. Յուրաքանչյուր կոնկրետ նկարում կարող եք նշել, թե ինչն է ձեզ դուր եկել, ինչու, ինչը ձեզ դուր չի եկել: Դուք կարող եք ամբողջ ցուցահանդեսը բաժանել բլոկների (ձեր համար) և ասել, որ, օրինակ, նատյուրմորտ նկարները բավականաչափ պայծառ չեն, ինչպես կարծում էիք: Դիմանկարները, ընդհանուր առմամբ, շատ հետաքրքիր են, բայց որոշակի աշխատանք պարզվեց, որ առավել արտահայտիչ է այն մարդու տրամադրության իրատեսական փոխանցման շնորհիվ, ումից նկարվել է դիմանկարը, հայացքի, աչքերի շեշտադրման օգնությամբ:

Խնդրի ավելի խորը պատկերացումն ու ընդգծված յուրահատկությունը (դուք խոսում եք կոնկրետ ինչ-որ բանի մասին, և ոչ թե ընդհանուր առմամբ մշուշոտ վերացականում) կօգնի ձեզ։ որոշիրում կհարգեն և ուշադիր կլսեն: Որովհետև դուք կիմանաք, թե ինչի մասին եք խոսում։ Եվ սա գնահատելի է ցանկացած խոսակցության մեջ։ Ձեր դիրքորոշումը կհարգվի, քանի որ այն կոնկրետ է, բայց խորը:

Ինչպես ես դու ասում?

Ունենալ սեփական կարծիքուժեղ անհատականության նշան է: Բայց, կներեք, մարդը բիո-ՍՈՑԻԱԼ էակ է։ Եվ որքան էլ ինքնաբավ լինի, հասարակության մեջ ինքնահաստատվելու կարիք ունի։ Այո, և մեզ պետք է սեփական կարծիքը, որպեսզի չմոլորվենք, հասարակության մեջ մեր անհատականությունը ընդգծենք։ Եվ այս նպատակով բավական չէ ամուր տեսակետ ունենալը, պետք է նաև կարողանալ արտահայտել այն։

Նախքան ձեր կարծիքը հայտնելը, դուք պետք է հստակ սահմանեք այն հասկացությունները, որոնցով դուք պատրաստվում եք գործել։ Իսկ եթե ցանկանում եք, որ ձեզ լսեն, ապա աշխատեք ընտրել ձեր զրուցակցի համար հասկանալի բառեր։ Եթե ​​նկարչի հետ խոսեք կենսաքիմիայի մասին, և նույնիսկ գիտական ​​առումով, դժվար թե դա որևէ իմաստ ունենա: Զրուցակիցը պարզապես չի հասկանա ոչ միայն ձեր դիրքորոշումը, այլ ընդհանրապես հարցն ամբողջությամբ կմնա նրա համար ըմբռնման շրջանակներից դուրս։

Բացի այդ, դուք պետք է ի սկզբանե պարզեք, թե արդյոք դուք նույն բանի մասին եք խոսում, այլապես ձեր քննարկումը կվերածվի ժամանակի կորստի, իսկ ավելի վատ՝ վեճի։ Որովհետև դուք միմյանց տարբեր բաներ կապացուցեք։ Օրինակ, երբ քննարկում եք ցանկացած տեխնիկա, ասենք սյունակներ, դուք կխոսեք նույն արտադրողի մասին, բայց ապրանքների տարբեր շարքերի մասին, և միանգամայն բնական է, որ դրանք ունեն բոլորովին այլ պարամետրեր, և այս դեպքում դուք և ձեր հակառակորդը պարզապես չեք կարող հասկանալ. միմյանց. Հետևաբար, քննարկում սկսելիս համոզվեք, որ զրույցի բոլոր մասնակիցները խոսում են նույն բանի մասին, և երբ ասում են «խոսողներ», բոլորը նկատի ունեն խոսնակներին, և ոչ թե, օրինակ, խոսնակներին:

Ձեր տեսակետը ներկայացնելիս միանգամայն տրամաբանական է հիմնվել անվիճելի փաստերի վրա։ Ինչպես վերը նշվեց, չի կարելի անձնական կարծիքը «առաստաղից» վերցնել, թող զրուցակիցը հասկանա, որ այս եզրակացությանն ես եկել տրամաբանական պատճառաբանությամբ։

Եվ ևս մեկ կարևոր կետ. Ձեր կարծիքն արտահայտելիս հարգեք ուրիշների դիրքորոշումը։ Բացատրեք, որպեսզի մարդիկ չզգան, որ դուք փորձում եք համոզել իրենց, այլ որպեսզի նրանք հասկանան, որ դուք պարզապես կիսում եք ձեր մտքերը նրանց հետ:

Ամաչկոտ առաջին դասարանցին, ով չգիտի, թե ինչպես պաշտպանել իր կարծիքը, նորմալ է, բայց մեծահասակն այս հմտության կարիքն ունի: Ի վերջո, քո և մյուսների այս կյանքը իրավունք չունեն այնպես կառուցել, որ իրենց հարմար լինի, ոչ թե քեզ։ Եթե ​​սա ձեր դեպքն է, ապա պատրաստ եղեք այն փաստին, որ դուք ապրելու եք ուրիշի կյանքով և դժվար թե հասնեք նրան, ինչին ընդունակ եք: Հետևաբար, մենք սովորում ենք.

Դուք իրավունք ունեք կարծիք հայտնելու

Ձեր տեսակետը պաշտպանելուց առաջ հիշեք, որ դեռ ոչ ոք չի չեղարկել անձնական կարծիքի իրավունքը, ավելին, դուք պետք է ունենաք այն, հակառակ դեպքում դուք մարդ չեք։ Կարևոր չէ, թե նրանք քեզ աջակցում են։ Պարզապես ձեր տեսակետը օրիգինալ է և նման չէ ուրիշների տեսակետին, ինչը նշանակում է, որ այն կմերժվի: Հետևաբար, ցանկացած մարդու, ով կրում է անսովոր գաղափար, կարող է ծակվել կամ պետք է պայքարել իր գաղափարի համար: Իսկ եթե նա հանճարի՞: Նա, ով առաջարկում էր կրակ օգտագործել, և նա, ով հորինեց անիվը, և նա, ով հորինեց նոր դեղամիջոցներ, պաշտպանեց իրենց կարծիքը։ Ուրեմն ինչու՞ պետք է հրաժարվեք: Սա արդեն հանցագործություն է։ Ամեն դեպքում, դուք ինքներդ ձեզ ավելի լավ եք ճանաչում, քան ձեր ծնողները, ընկերները կամ ղեկավարները:

Հարևանն էլ կարող է սխալվել

Ավտորիտար ծնողների կողմից մեծացած երեխան հաճախ, նույնիսկ հասուն տարիքում, հրաժարվում է իր կարծիքից՝ հույսը դնելով հարազատների կամ գործընկերների վրա, և վերջում բոլորը պարտվում են։ Կարևոր է հասկանալ, որ ցանկացած տեսակետ, որին հանդիպեք ձեր ճանապարհին, պետք է ընկալել միայն որպես ինչ-որ մեկի անձնական կարծիք, այլ ոչ թե որպես ճշմարտություն քառակուսի կամ խորանարդի տեսքով: Մյուս մարդիկ նույնպես կարող են ձեզ նման սխալներ թույլ տալ, անկախ նրանից, թե որքան հեղինակություն կարող են լինել ձեզ համար: Եվ հետագա. Յուրաքանչյուրը մտածում է միայն իր փորձի չափով։ Ծաղրելով ձեր կարծիքը՝ մարդը կարող է ապավինել իր բացասական փորձին, մեղադրել ձեզ այն բանում, ինչի մեջ ինքն է մեղավոր, իր կարողություններն ու հնարավորությունները փորձել ձեր վրա կամ վերջապես նախանձել ձեզ։ Կարևոր է նաև աշխատել ինքնավստահության վրա։ Ինչպե՞ս սովորել պաշտպանել ձեր կարծիքը, եթե չեք հավատում ինքներդ ձեզ և ձեր գաղափարներին:

Ինչու՞ է լավ վիճել:

Սովորելով հաղորդակցման արվեստը

Առաջին հերթին հստակ տեղյակ եղեք ձեր խնդրանքներին, քանի որ դրանց հիման վրա է ձևավորվում ձեր մասին ուրիշների կարծիքը։ Հաղորդակցման իդեալական ձև, որի համար ավելի հեշտությամբ կհաղթեք պայքարում սեփական կարծիքըբաղկացած է ուրիշների նկատմամբ հարգանքից և ինքնահարգանքից: Կարևոր է նաև կարողանալ վերահսկել ինքներդ ձեզ և նախաձեռնող լինել: Եթե ​​դուք կորցնեք վերահսկողությունը ինքներդ ձեզ վրա, ապա անպայման կկորցնեք վեճը:

Սովորեք հոգեբանություն և սովորեք, թե ինչպես վարվել վեճի ժամանակ

Հոգեբանությունը շատ դժվար բան է, բայց կարող ես ուսումնասիրել դիմացինիդ՝ նրա բնավորությունը, արժեքային համակարգը, կարիքները, հետաքրքրությունները, իդեալներն ու պահանջները։ Դուք կարող եք պաշտպանել ձեր սեփական դիրքը միայն այն դեպքում, եթե զրուցեք ձեր հակառակորդի հետ իր հարթության վրա և հավասար պայմաններում: Փորձեք ձեր հակառակորդի բոլոր շարժումները «հայելելու» պարզ մեթոդներ՝ կրկնօրինակելով նրա խոսքի և հաղորդակցման տեմպն ու ոճը։ Այսպիսով, նրա համար պարզ կլինի, որ գործ ունի իր հավասարի և նույնի հետ:

Օգտագործեք փաստարկների արդյունավետ մեթոդներ

Ամենատարածվածներն են.

• Փաստարկի շեղում: Այստեղ կարևոր է հավատարիմ մնալ հակառակորդի տրամաբանությանը և նրա փաստարկներից մեկից մյուսին անցնել, մինչև հակասություն չգտնվի։ Դրանով դուք կարող եք հակառակորդին թարգմանել հակառակ տեսակետի;
• Սալամի. Դա քիչ կապ ունի երշիկ կտրելու հետ։ Այստեղ կարևորն այն է, որ ոչ-ի պատասխանը հանգիստ վերածվի այոի՝ պարզապես ստիպելով անձին մեկ քայլ անել: Այստեղ կարևոր է հասկանալ, թե ինչ «ոչ» ունի հակառակորդը՝ հիմնարար, թե ոչ;
• Օրինակ, եթե աղջիկը հրաժարվել է ձեզ հետ ժամադրության գնալ, կարող եք նրան հրավիրել սուրճի՝ աշխատանքից կամ դասերից հետո։ Եթե ​​գաք, կարող եք շարունակել աշխատել։ Այո, թեև աննշան, դուք արդեն ունեք: Մանրուքների հետագա ճշգրտում;
• դրական արձագանքներ. Որքան շատ «այո» ասի ձեր հակառակորդը, այնքան ավելի հեշտ կհամաձայնվի ձեր կարծիքի հետ.
• դասական հռետորաբանություն. Մենք համաձայն ենք մեր հարեւանի հետ, իսկ հետո ամեն ինչ հերքում ենք՝ ուժեղ փաստարկ ներկայացնելով։ Հարմար է, եթե դուք պետք է պաշտպանեք ձեր կարծիքը ագրեսիվ մարդու հետ զրույցում։

Գնացք

Ոչ, ոչ թե կատու, այլ ընկեր կամ մեկին, ում վստահում եք: Զարգացրե՛ք ձեր հաղորդակցման հմտությունները, օրինակ՝ գայթակղության քար գտնելով և դրա շուրջ քննարկումներ անցկացնելով: Ուսումնասիրելով, թե ինչն է լավն ու վատը, կարող եք սկսել նույն կերպ պաշտպանել ձեր կարծիքը գործընկերների, իսկ հետո վերադասի հետ, այսինքն՝ դուրս գալ ձեր հարմարավետության գոտուց։ Կարող եք մարզվել նաև սոցիալական ցանցերում վեճերի ժամանակ։

Հասկացեք, երբ դա տեղին չէ

Կարեւոր է հասկանալ, թե որ հարցերն են պետք քննարկել, որոնք ոչ այնքան։ Երբեմն իսկապես անհրաժեշտ չէ վիճել: Եթե ​​առարկելու կարիք ունեք, թող ձեր առարկությունները նրբանկատ լինեն։ Մի մեղադրեք ձեր հարևանին ոչ կոմպետենտության մեջ, մի խստացեք։

Փորձեք հասկանալ ձեր հարեւանին

Թող ձեր հակառակորդը հազար անգամ սխալվի, բայց նա այդպես չի կարծում։ Մի դատապարտեք նրան, փորձեք հասկանալ և զգալ ձեզ նրա տեղում։ Մտածեք, թե ինչ է նա զգում և ինչի վրա է հիմնված նրա համոզմունքը։ Այսպիսով, դա ավելի հեշտ կլինի, և դուք կարող եք ավելի հեշտ համոզել մարդուն:

Մի վիրավորվեք, եթե ձեզ չեն հասկանում և չեն աջակցում

Իսկապես, երբեմն մեր հարազատներն ու ընկերները կարող են դառնալ հաջողության գլխավոր խոչընդոտը։ Թերեւս ոչ բարկությունից, ոչ նախանձից, ոչ էլ ամենևին էլ ցանկությունից, որ նրանք ձեզ հետ մնան նույն ճահիճում։ Երբեմն սա պարզապես փորձ է փրկել ձեզ կամ պարտադրել ձեր սեփական բացասական փորձը: Ընդ որում, նրանք չեն վարանում արտահայտել բոլորովին տհաճ խոսքեր. Ի՞նչ անել այստեղ: Իհարկե, մի պատասխանեք ագրեսիվությամբ:

Եթե ​​ուզում ես թատրոն ընդունվել, իսկ քեզ փիլիսոփայի մասնագիտությունը պարտադրված է (նման դեպքեր լինում են), համոզիր հարազատներիդ, որ կարողություն ունես և դերասանի կամ ռեժիսորի մասնագիտությունը քեզ իսկապես պետք է։ Խոսեք մեղմ ու ընկերական, հիշեք, թե ինչ հաղթանակներ եք արդեն տարել այս ոլորտում։

Եվ ամենակարևորը՝ հիշիր, որ ոչ ոք հավերժ չէ, ավաղ, և մի օր դու կմնաս մենակ ու մենակ՝ չպաշտպանած կարծիքի հետ, չսիրված կողակից, մասնագիտություն, որը քեզ պետք չէ: Եվ կյանքը մեկն է. Եվ մի մոռացեք, որ դուք ինքներդ եք միակ հենարանը։ Եթե ​​քեզ չեն հասկանում, կարիք չկա քեզ տառապող ու չճանաչված հանճար դարձնել։ Մտքիդ կենսունակությունը ստուգելու համար մնում է մի բան՝ վերցնել այն ու կյանքի կոչել։

Ես հաճախ եմ լսում, թե որքան կարևոր է ունենալ սեփական կարծիք գրեթե բոլոր հարցերի վերաբերյալ, նույնիսկ այն հարցերի շուրջ, որոնցում մարդը բացարձակապես ոչինչ չի մտածում։ Սա այն է, ինչ մենք անվանում ենք ազատություն, որն իբր բոլորիս պետք է։ Իրականում դա շատերին պետք չէ, իսկ նրանք, ովքեր, այնուամենայնիվ, իրենց կարծիքն են հայտնում, որպես կանոն, ունեն կոնկրետ նպատակ, որի էությունը մարդու վրա ազդելն է՝ ստիպելու նրան գործել իր շահերից ելնելով։ Բայց ամեն ինչի մասին կարգով, ըստ մտքերի ճիշտ դասավորության, որում մենք ձեզ հետ կիմանանք, թե արդյոք ձեզ պետք է ձեր կարծիքը և, անհրաժեշտության դեպքում, ինչու: Սկզբից ուզում եմ ասել, որ ես դեմ չունեմ, որ դու քո կարծիքն ունենաս։ Լավ է, երբ մտածում ես գլխով ու փորձում ամեն ինչին քո աչքերով նայել, այլոց մտքերն ու պատկերացումները հավատքի վրա չվերցնել։ Սակայն ձեր կարծիքն արտահայտելն արդեն բոլորովին այլ խնդիր է, որում դուք արդեն սկսում եք որոշակի կերպ ազդել այլ մարդկանց վրա, ամեն դեպքում, դուք դրա փորձն եք անում։ Դե, դու քո կարծիքն ունես, իսկ ի՞նչ: Ինչո՞ւ ասել, ի՞նչ նպատակով։

Պատկերացրեք մի ամուսնական զույգ ու, ասենք, նրանց երեխաներից մեկը, որը, ասենք, տասը տարեկան կլինի։ Հանգստյան օրը ընտանիքը միասին հիանալի ժամանակ է անցկացնելու, ինչի համար նրանք պետք է որոշեն, թե իրականում ինչպես են անցկացնելու: Միևնույն ժամանակ, ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ կարող է ունենալ իր կարծիքը այս կապակցությամբ, հայրը ցանկանում է ձկնորսության գնալ, մայրը գնալու է այցելության, իսկ երեխան կարող է ցանկանալ զբոսնել այգում և ձիավարել: Իսկ ի՞նչ կլինի, եթե նրանք բոլորը սկսեն արտահայտել իրենց կարծիքն այն մասին, թե ինչպես լավագույնս անցկացնել հանգստյան օրը՝ չպնդելով իրենց տեսակետը, բայց դա հենց այդպես է թվում։ Ինչպես ինքներդ եք հասկանում, ոչինչ չի պատահում, և մի կողմից՝ ձեր տեսակետը պաշտպանելը կհանգեցնի կոնֆլիկտի, կամ ինչ-որ մեկը ստիպված կլինի հրաժարվել իր ծրագրերից, այսինքն՝ զոհաբերել իր կարծիքն ու ցանկությունը, որին նպաստում է այս կարծիքը. աշխարհի բարեհաճությունը և համաձայնությունը:

Ավելին, այստեղ կարող է լինել, որ ընտանիքի ավելի հզոր անդամը կարող է պարզապես ստիպել մնացածին անել այնպես, ինչպես ինքն է ուզում, ինչն իր հերթին անիմաստ է դարձնում սեփական կարծիք ունենալը, որը պարզապես չի կարողանում իրականություն դարձնել իր ցանկությունը, որն ընկած է նրա կարծիքի հիմքում: . Իսկ սեփական տեսակետը պաշտպանելը, որը կհանգեցնի կոնֆլիկտի, ինչ-որ կերպ տեղին չէ մի ընտանիքի համար, որը պետք է ընկերասեր լինի։ Այսպիսով, պարզվում է, որ թվում է, թե օգտակար է սեփական կարծիք ունենալը, բայց առանց ձեր շահերը պաշտպանելու՝ դա արտահայտելն անիմաստ է, թեկուզ միայն։ Օրինակ, եթե վերը նշված ընտանիքում ինչ-որ մեկը որոշի պաշտպանել իր տեսակետը, թե ինչպես պետք է ընտանիքն անցկացնի հանգստյան օրերը, և միևնույն ժամանակ չզանգահարի. կոնֆլիկտային իրավիճակկամ ճնշվածության զգացում նրանց շրջանում, ում տեսակետը կմնա առանց ուշադրության, ինչպես նաև հնարավոր ազդեցություն ընտանիքի անդամի վրա, որն ավելի մեծ ուժ ունի, ապա նա պետք է համոզի ուրիշներին իր որոշման ճիշտության մեջ, առաջ քաշի այն։ որպես միակ ճշմարիտ.

Բացի այդ, սա կարելի է ներկայացնել որպես որոշում, որին ընտանիքի մնացած անդամները կարծես թե ինքնուրույն են եկել, դուք միայն դրա վերջնական տարբերակը ձևակերպեցիք, ըստ որի՝ միակ ճիշտ որոշումը կլինի հենց ձեր շահերն արտացոլող որոշումը։ Իհարկե, դա կարող է անել միայն խելացի և խորամանկ ընտանիքի անդամը, ինչի համար ես որպես օրինակ բերեցի երեխային, ով ստիպված կլինի ենթարկվել, կամ անիմաստ է արտահայտել իր դժգոհությունը, չնայած նրան, որ իրեն թույլ են տվել արտահայտել իր. կարծիք, բայց միեւնույն ժամանակ թքած ունեն նրա ցանկության վրա։ Իհարկե, ծնողները կարող են ավելի հավատարիմ լինել իրենց երեխային և երբեմն անել այնպես, ինչպես նա է ուզում, բայց միևնույն ժամանակ ակնհայտ է, որ մեծերը չեն հետևի նրա օրինակին, սա ուղղակի հիմարություն է և ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Դուք կարող եք մեծացնել այս ընտանիքի մասշտաբը այնքան, որքան անհրաժեշտ է, դրա իմաստը չի փոխվի: Այսպիսով, դուք կարող եք նայել ցանկացած թիմի, երկրին և աշխարհին, էությունը նույնն է:

Ձեր կարծիքն անիմաստ է հենց այն ժամանակ, երբ արտահայտում եք այն, առանց հստակ հույսի, որ կլսեն, այսինքն՝ եթե այն չի կարող ազդել կամ չեք կարողանում պաշտպանել ձեր տեսակետը՝ ստիպելով բոլորին համաձայնվել դրա հետ և հետևաբար գործեք ձեր շահերից ելնելով: Ինչո՞ւ են մարդիկ վիճում, պաշտպանելով իրենց տեսակետը, ինչո՞ւ է նրանց համար այդքան կարևոր համոզել ուրիշներին մտածել այսպես, այլ ոչ թե այլ կերպ: Չէ՞ որ ասված խոսքը միշտ ուղղված է նյութական մարմնավորմանը, այլապես իմաստ չի ունենա այն խոսել։ Սակայն միայն անգիտակցաբար ապրող մարդը կարող է պնդել, որ ինքը հենց այնպես ինչ-որ բան է ասում՝ արտահայտելով իր կարծիքը, քանի որ դրա իրավունքն ունի, և նորից պետք է մարդկանց ցույց տալ, որ նրանք սխալվում են։ Ընդհանրապես, նշանակություն չունի, թե մարդն ինչպես է վիճում իր կարծիքն արտահայտելու և դրանում ուրիշներին համոզելու համար, քանի որ կամ ունի նպատակ և չի ճանաչում այն, կամ ինքն էլ չի հասկանում, թե ինչ է անում և ինչու, այսինքն. նա չի հասկանում, թե ինչպես է իր կարծիքը կապված իր շահերի հետ։

Ակնհայտ է մի բան, ընկերական ընտանիք կարող է լինել միայն այն դեպքում, եթե բոլորը հավատարիմ մնան մեկ կարծիքին, մեկ տեսակետին, այլ ոչ թե վերմակը քաշեն իրենց ուղղությամբ, բոլորը լսել են կարապի, քաղցկեղի և պիկի մասին առակը։ Ուրեմն ձեր կարծիքը պե՞տք է, իմ ընկերներ, ձեր ո՞ր շահերն եք ուզում իրականացնել այլ մարդկանց վրա ազդելու միջոցով, եթե որոշեք ակտիվորեն արտահայտել ձեր կարծիքը: Եթե ​​նման նպատակներ չեք տեսնում և պարզապես ուզում եք ուրիշներին ասել, թե ինչ եք մտածում այս կամ այն ​​իրադարձության, անձի, որոշման և այլնի մասին, ապա շնորհավորում եմ, դուք անգիտակից կյանքով ապրող բնակչության իննսունինը տոկոսից եք։ Հենց այս ցուցանիշի մասին են խոսում հոգեբանները, ինչպես կարծում էին, չգիտեմ, բայց երևի ճիշտ են, քանի որ նույնիսկ ես կարող եմ դա հաստատել՝ գնահատելով այն մարդկանց մեծ մասին, ում հետ շփվելու հնարավորություն եմ ունեցել։

Յուրաքանչյուր ոք ունի իր կարծիքը գրեթե ամեն ինչի մասին՝ սկսած ամենակենցաղային և անկարևոր թեմաներից, ինչպիսիք են լավագույն պիցցայի լցոնումները մինչև քաղաքականության և սոցիալական միտումների իսկապես կարևոր հարցերը: Կարևոր է ճիշտ ձևավորել սեփական կարծիքը՝ անկախ թեմայից։ Գնահատեք ձեր փորձը և ուրիշների փորձը, ինչպես նաև փորձագետների և մասնագետների տեսակետները: Խնդիրը հնարավորինս մանրամասն ուսումնասիրեք՝ հիմնավոր և համապարփակ կարծիք կազմելու համար: Դուք միշտ պետք է բաց մտքով անցնեք, քանի որ նոր տեղեկատվությունը կարող է փոխել ձեր հայացքները:

Քայլեր

Հաշվի առեք փորձը

Գնահատեք ձեր սեփական կողմնակալությունները:Որոշակի թեմա քննարկելիս դրական կամ բացասական անձնական փորձ ունենալն անխուսափելիորեն կազդի ձեր ներկայիս համոզմունքների վրա: Ամեն դեպքում, պետք է հասկանալ, որ փորձը միշտ չէ, որ ճշգրիտ արտացոլում է կոնկրետ հարցի իրական վիճակը:

Դուրս եկեք ձեր հարմարավետության գոտուց նոր փորձառության համար:Սա հատկապես օգտակար է, եթե որոշակի առարկայի փորձ չունեք: Օրինակ, եթե դուք նախապես պատկերացում ունեք, որ որոշակի մշակույթի ներկայացուցիչները կամ որոշակի քաղաքի բնակիչներն իրենց պահում են որոշակի ձևով, ապա այցելեք այս վայրերը՝ դրանք ձեր աչքերով դիտելու համար: Դուք կարող եք շատ լավ զարմանալ.

• Դուք կարող եք սկսել փոքրից և փորձել այնպիսի ուտեստ, որը ձեզ «անախորժելի» է թվում։ Փորձեք այն ուտել տարբեր ձևերով։ Դուք կարող եք գտնել ծովախեցգետին անհրապույր կամ պարզապես անճաշակ հյուսվածքով, բայց կոնկրետ բաղադրատոմսով ծովախեցգետինն ունի հիանալի համ:

Ուսումնասիրեք խնդիրը

1. Կարդացեք գրականություն կոնկրետ թեմայով:Թերևս սա հարցն ուսումնասիրելու ամենամանրամասն ձևն է։ Կարդացեք հոդվածներ և ուսումնասիրություններ ինտերնետում, ինչպես նաև գրքեր գրադարանից: Որքան շատ հասցնես կարդալ, այնքան լավ կհասկանաս թեման։

2. Տեղեկատվությունը վերլուծելիս հաշվի առեք աղբյուրները:Վստահելի աղբյուրը հիմնված է փաստերի վրա, որոնք ազդում են հարցի բոլոր կողմերի վրա։ Զգուշացեք հայտնի հրապարակումների հեղինակային իրավունքի հոդվածներից և նյութերից: Դրանք հաճախ ունեն հետին դրդապատճառներ և գրված են այնպես, որ գրավում են ընթերցողի ուշադրությունն ու հետաքրքրությունը, քան փաստացի տվյալներ ներկայացնելը:

   • Ուսումնասիրեք այս հարցի վերաբերյալ ճանաչված փորձագետների և մասնագետների կարծիքները:
   • Եթե ​​դուք տեղեկություններ եք հավաքում առողջապահության մասին, ապա տեղյակ եղեք, որ կողմնակիցների կարծիքները միակողմանի կլինեն: Նման տեղեկատվությունը կարող է օգտակար լինել նման կարծիքի պատճառները հասկանալու համար, սակայն խորհուրդ է տրվում դիտարկել նաև հակառակ ճամբարի տեսակետները:

3. Վերլուծեք հեղինակի դրդապատճառները՝ տեղեկատվությունը դիտարկելիս:Եթե ​​նա պարզապես փորձում է ընթերցողին համոզել, որ իր տեսակետը ճիշտ է (կամ միակ ճիշտը), ապա բացառիկ նշանակություն մի տուր նման նյութին։ Փորձեք գտնել օբյեկտիվ գործեր՝ համակողմանի նկատառումով։

   • Անգամ միակողմանի հոդվածը կարող է հակափաստարկներ ներկայացնել այլ տեսակետների դեմ։ Այս դեպքում հեղինակը սեփական կարծիքը կազմելիս առնվազն հաշվի է առել այլ տեսակետներ։
   • Օրինակ, դուք դեռ չգիտեք, թե ինչպես վարվել գերմանական հովիվների հետ: Հեղինակի հոդվածը, ով նույնպես տհաճ փորձ է ունեցել, դժվար թե օգնի ձեզ օբյեկտիվ կարծիք կազմել, եթե նա փորձում է ընթերցողներին համոզել այս ցեղատեսակի (կամ ընդհանրապես շների) վտանգի մասին:

4. Լսեք այլ քննարկումներ՝ կրքոտ մարդկանց կարծիքը ստանալու համար։Սա հատկապես կարևոր է քաղաքական հարցերում, ինչպիսին է որոշակի կուսակցության կամ ծրագրին աջակցելը: Իրազեկ բանավիճողները ոչ միայն ներկայացնում են իրենց փաստարկները, այլև պատրաստվում են հակադրել հակառակորդների փաստարկները՝ ապացուցելու իրենց տեսակետների նախապատվությունը:

   • Հմուտ բանավիճողները կարող են փոխել ձեր կարծիքը՝ առաջարկելով խնդրին նայելու ձև և հաստատելով ապացույցներ, որոնք նախկինում չեք քննարկել:
   • Եթե ​​դուք առողջապահական իրավունքի ուսանող եք, ապա դիտեք հեռուստաբանավեճեր՝ տարբեր կարծիքներ լսելու համար:

5. Ուշադրություն դարձրեք (ճիշտ) մանրամասներին, որպեսզի չկորցնեք ուշադրությունը:Մի ընկեք մանրուքների թակարդը, որն իրականում նշանակություն չունի, այլապես ռիսկի եք դիմում բաց թողնել իմաստը: Միևնույն ժամանակ, որոշ մանրամասներ, օրինակ՝ հանգամանքները, որոնք հանգեցրել են որոշակի իրադարձության, կօգնեն ձեզ հաստատել ձեր կարծիքը։

   • Գերմանական հովվի պատմության մեջ մանրամասները, ինչպիսիք են տարվա եղանակը կամ եղանակը, իրականում նշանակություն չունեն: Շատ ավելի կարևոր է, եթե շանը կերակրել են կերակուրով, իսկ դուք այդ պահին փորձել եք թասը հեռացնել։

Պահպանեք բաց միտք

1. Անտեսեք անձնական կողմնակալությունը:Կողմնակալությունն ընդունելը լավ է, բայց անտեսելն ավելի լավ է: Թույլ մի տվեք, որ ձեր կողմնակալությունը խանգարի ձեզ նոր բաներ սովորել: Յուրաքանչյուր տեղեկատվություն (լինի հոդված, թե զրուցակից) պետք է օբյեկտիվ ընկալվի, կարծես առաջին անգամ եք զբաղվում այս թեմայով։

   • Այցելեք շների ապաստարան կամ այցելեք գերմանական հովիվների տերերին և վարվեք այնպես, կարծես առաջին անգամ եք տեսնում նման շուն: Զգույշ եղեք և փորձեք գտնել» փոխադարձ լեզու» ոչխարի շան հետ.

2. Նկատի առեք պատճառները, թե ինչու մարդը կարող է այլ կարծիք ունենալ:Սա հատկապես տեղին է զգայուն հարցերում և տաբու թեմաներով: Հարցը քննարկելիս մտածեք, թե ինչու կարող է մարդը որոշակի տեսակետներ ունենալ։ Փորձեք գտնել 2-3 փաստարկ այս կարծիքի օգտին, նույնիսկ եթե դուք չեք կիսում այն։

   • Եթե ​​դուք չեք պաշտպանում պարտադիր բժշկական ապահովագրությունը, ապա չպետք է ինքնաբերաբար մերժեք նման լուծման կողմնակիցների փաստարկները։ Հավանաբար նրանք ունեցել են իրավիճակներ, երբ չեն կարողացել անհրաժեշտ օգնություն ստանալ ապահովագրության և պահանջվող գումարի բացակայության պատճառով։
   • Պետք է հասկանալ, որ հաճախ նման կարծիքներ առաջանում են միայն այն բանից հետո, երբ մարդն իր համար նմանատիպ իրավիճակ է ապրել։ Հնարավոր է, որ նա նախկինում հակառակ կարծիքի է եղել։
3. • Փոփոխված տեսանկյունը կարող է նույնիսկ ձեզ ցույց տալ բարենպաստ լույսի ներքո, քանի որ դուք պատրաստ եք հաշվի առնել հարցի բոլոր կողմերը։
• Մեկը ավելի լավ ուղիներձևավորեք ձեր սեփական կարծիքը - հետևեք ձեր ինտուիցիային: Դուք կարող եք անմիջապես չհասկանալ կոնկրետ թեմայի նկատմամբ որոշակի վերաբերմունքի պատճառը, բայց եթե այն ձևավորվել է բնազդաբար, ապա վստահեք ձեր ինտուիցիային:
• Երբեք վերջ մի դրեք գործին, եթե նոր ապացույցներ են ի հայտ եկել, որոնք հակասում են ձեր տեսակետներին: Շարունակեք ուսումնասիրել և տեսնել, թե ուր է այն ձեզ տանում:
• Եթե ​​դուք ուշադիր ուսումնասիրել եք խնդիրը և ձևավորել ձեր սեփական կարծիքը, ապա պատրաստ եք ճիշտ ժամանակին և ճիշտ տեղում կիսվել ձեր տեսակետներով ուրիշների հետ։

Զգուշացումներ

• Մարդիկ հակված են անսասանորեն հավատալու իրենց սեփական տեսակետներին, եթե շատ ժամանակ և ջանք են ծախսել հարցի ուսումնասիրության վրա: Միշտ հանգստացեք և հարգանքով արտահայտեք ձեր կարծիքը կամ լսեք այն տեսակետները, որոնք չեն համընկնում ձեր կարծիքի հետ: Սա կօգնի ձեզ խուսափել կոնֆլիկտային իրավիճակներից։

Ձեր դիրքերը կանգնելու ունակությունը բարձր է գնահատվում բիզնեսի աշխարհում: Սեփական տեսակետը պաշտպանելու, ինչպես նաև ուրիշներին սեփական իրավացիության մեջ համոզելու կարողությունը առաջնորդի հատկությունն է, ով չի ցանկանում առաջնորդվել ուրիշների ցանկություններով, այլ ցանկանում է, որ այլ մարդիկ կատարեն իր կամքը: Եթե ​​այդպիսի մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես պնդել ինքնուրույն, ապա հնարավոր է, որ այսօր մենք չտեսնեինք այդքան վառ ապրանքներ. Apple, և գուցե այս գրասենյակն ընդհանրապես գոյություն չունենար։ Սեփական տեսակետը պաշտպանելու կարողությունը շատ առումներով նշանակում է չտրվել ազդեցության հոգեբանության մանիպուլյացիաներին և մեթոդներին: Երբ դու պաշտպանում ես քո կարծիքը, դու քո և քո կյանքի պատասխանատվությունը վերցնում ես քո ձեռքերում և հոսանքով չես գնում:

Սեփական տեսակետը պաշտպանելը կարող է նշանակել չհամաձայնել այն ամենի հետ, ինչի հետ համաձայն են բոլորը և միշտ ամեն ինչին քննադատաբար նայել: Դա չի նշանակում, որ ամեն անգամ բռունցքդ սեղանին խփես ու գժի պես գոռաս: Բայց սա նշանակում է չնեղանալ ու անկախ հայացք ունենալ մարդկանց, իրադարձությունների ու երեւույթների նկատմամբ։

Հնարավոր է, որ «Դոկտոր Հաուս» սերիալն ուղղակի գրավում է այն, որ դրանում գլխավոր հերոսըկարծիք ունի ամեն ինչի մասին և ընդհանրապես անում է շատ բաներ, որոնք մեզանից յուրաքանչյուրը կվախենար անել: Միևնույն ժամանակ, նրան գնահատում և հարգում են դրա համար և հանդուրժում, քանի որ. նրա գործողությունները փրկում են մարդկանց:

Ինչպես պաշտպանել ձեր կարծիքը

Ռիսկային մարտավարությունը, որն անձամբ ես կիրառում եմ, ուղղակի ֆիզիկական բոյկոտ է ձեր զրուցակցի նկատմամբ։ Երբ նախկին ընկերուհիս սկսեց գլխիցս ուտել ուղեղս, ես ուղղակի ֆիզիկապես հեռացա՝ չցանկանալով լսել այս բոլոր անհեթեթությունները։ Այն այնքան էլ առնական տեսք չուներ: Բայց սա շատ ավելի լավ է, քան սպասել այն պահին, երբ ես, իմ հավասարակշռված բնավորությամբ, ի վերջո պայթեմ և կկորցնեմ իմ նկատմամբ վերահսկողությունը: Մեթոդը հիանալի է աշխատում ինչպես ղեկավարների, այնպես էլ աշխատանքային գործընկերների համար: Դուք պարզապես մի պտուտակ դրեք նրանց բոլորի վրա: Օրինակ՝ հրաժարականի դիմում եք գրում։ Նման դեպքերում երբեմն հնարավոր է լինում նոկաուտի ենթարկել աշխատանքային գրաֆիկի համար զարմանալիորեն բարենպաստ պայմաններ՝ պահպանելով նույն աշխատավարձը։ Երբ շրջապատիդ մարդիկ սառը քրտինքն են թափում և հասկանում են, որ դու կատակ չես անում, և դու իսկապես կարող ես ամեն ինչ դժոխք նետել, անկախ ամեն ինչից, նրանք սկսում են քեզ ավելի ուշադիր վերաբերվել, ես հասկանում եմ, որ այդ մարդը դա ունի և նա կանգ չի առնի ոչ մի բանի առաջ: Զինվորական կոմիսարիատում գտնվող անձնական գործում նման բան գրված է, որ ես «մտածում եմ»։ Բայց այն, ինչ ես անում եմ աշխատավայրում, բոլորի համար չէ։ Ես առիթ եմ ունեցել բղավել իմ սեփական ղեկավարի վրա և գործընկերներին բերել հիստերիայի: Անկեղծ ասած, այս ամենը ոչ միշտ է արդյունավետ աշխատում։ Իսկ ի՞նչ են ասում հոգեբանները, թե ինչպես պաշտպանել ձեր կարծիքը։

1. Առաջին բանը, որ պետք է հասկանալայն է, որ դու պետք է ունենաս քո կարծիքը և թույլ չտաս, որ ուրիշի կարծիքը պարտադրվի: Անկախ նրանից՝ շրջապատի գործընկերները աջակցում են ձեզ, թե ոչ, դուք ձեր ուսերին ունեք ձեր սեփական գլուխը և չպետք է համաձայնեք այն ամենին, ինչ նրանք փորձում են պարտադրել ձեզ։ Հաճախ կա ամբոխի էֆեկտ, երբ մարդիկ նայում են միմյանց և անում «ինչպես բոլորը»: Մի դեպք ունեի, երբ ամբողջ խումբը պետք է գար համալսարան մարզվելու։ Մենք եկանք, բայց կոնկրետ ինչ անել, նրանք խոստացան մեզ ասել միայն մեկ զույգից հետո (!): Մարդիկ սկսեցին նեղանալ ու գնալ տուն։ Միաժամանակ ասացի, որ կմնամ ու ամեն ինչ ինքս կանեմ։ Մնացածին ասա գնա տուն։ Արդյունքում գրեթե ամբողջ խումբը մնաց ինձ մոտ և բաժանմունքում անցկացրեց սուբբոտնիկ: Երբեմն պետք է համարձակություն ունենալ առաջին քայլն անելու և անել այն, ինչ ճիշտ եք համարում, իսկ հետո ձեզ կաջակցեն (չնայած դա միշտ չէ, որ այդպես է):
2. Սեփականը պնդելու կարողությունը նշանակում է նաև կարողություն ասա ամուր «ոչ»:Ունեցե՞լ եք դեպքեր, երբ ձեզանից ինչ-որ բան են խնդրել, դուք համաձայնել եք դրան (առանց շատ մտածելու), իսկ հետո պարզվել է, որ խոստումը պահելը բեռ է և խանգարում է ձեր գործին. սեփական պլանները. Մի անգամ ես աշխատանքի էի անցել իմ գործընկերոջ հետ շաբաթ օրը առավոտյան: Ի պատասխան՝ չսպասեցի, որ ինչ-որ մեկն անձամբ ինձ փոխարինի։ Ես ոչ մի օգուտ կամ երախտագիտություն չեմ ստացել: Պարադոքսալ է, չէ՞։ Մենք իրավունք ունենք ամուր «ոչ» ասելու, մենք իրավունք ունենք չպատասխանել ավելորդ հեռախոսազանգերին, ունենք ընտրության իրավունք, ինչպես նաև իրավունք ունենք խնդրելու այն, ինչ մեզ պետք է։ Ավելին, մենք բոլոր իրավունքներն ունենք անկախ լուծումներանկախ նրանից, թե ինչ են մտածում մյուսները:
3. Ինչ-որ մեկի միտքըձեր մասին կամ ինչ եք անում չպետք է ձեզ շատ անհանգստացնինույնիսկ եթե դա արտահայտվում է հայհոյանքներով (հաճախ դա տեղի է ունենում հայտնի վիդեոբլոգերների դեպքում): Մյուս անձը նույնպես ունի իր կարծիքի իրավունքը և կարող է պատճառներ ունենալ ինչ-որ բանի մասին այլ կերպ մտածելու համար: Սակայն սա ընդամենը նրա կարծիքն է այդ մասին, անպայման ճիշտ չի լինի, եթե նույնիսկ այս կարծիքն արտահայտվի հեղինակավոր անձի կողմից։ Եթե ​​ձեզ վրա դեռևս ազդում է ուրիշի կարծիքը, ապա պետք է մտածեք, թե արդյոք այս ազդեցությունը օգտակար է, և գուցե կարողանաք կարդալ մեր նյութը այդ մասին։
4. Երբ պաշտպանում ես քո գաղափարըհիանալի հնարավորություն է հակիրճ ձևակերպելև ինքներդ կշռեք դրական և բացասական կողմերը: Բացի այդ, լսեք այլ մարդկանց կառուցողական քննադատությունը: Ի վերջո, դուք կարող եք լսել այլ մարդկանցից ավելի խելամիտ առաջարկներ հնացած հարցի վերաբերյալ: Ճշմարտությունը իսկապես կարող է ծնվել վեճի մեջ: Մյուս կողմից, կարող է պատահել, որ մյուս կողմը համաձայնվի ձեր տեսակետի հետ։ Տարբեր քննարկումների և վեճերի մեջ ներդնելով ձեր գաղափարը՝ դուք այն ստանում եք ավելի հստակ ձևով և այն դառնում է ավելի հասուն և բովանդակալից:
5. Ձեր տեսակետը պաշտպանելու համար դուք պետք է մղեք ձեր տեսակետը հաղորդակցման հմտություններ. Պարզ ասած, դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես շփվել այլ մարդկանց հետ: Բազմաթիվ են դեպքերը, երբ մարդն անգամ չի կարողանում մի քանի բառ հավաքել կամ խոսքի հասկանալիության ու հռետորաբանության հետ կապված խնդիրներ ունի։ Ամեն ինչ կարևոր է, և թե կոնկրետ ինչ ենք մենք ասում, ինչպես նաև այն, թե ինչպես ենք դա ներկայացնում։ Մեզ հետ վարվում են այնպես, ինչպես մենք արժանի ենք։ Մեկ այլ մարդու հետ վիճելիս պետք է հանգստություն պահպանել և հարգել դիմացինին։ Հակառակ դեպքում դա կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից, և արդյունքում կառուցողական ոչինչ պարզապես դուրս չի գա, ասում են հոգեբանները։ Ձեր տեսակետը պաշտպանելիս անհրաժեշտ է նախաձեռնություն, ինչպես նաև ինքնատիրապետում։
6. Ուսումնասիրեք ազդեցության հոգեբանությունը:Այս հաշվի վրա, այնտեղ հետաքրքիր գրքեր. Օրինակ՝ Ռոբերտ Սիալդինիի «Ազդեցության հոգեբանությունը» գրքերը։ Մարդիկ ունեն որոշ անգիտակցական կետեր, որոնց վրա սեղմելով մենք կարող ենք ազդել նրանց վրա՝ ելնելով մեր շահերից։ Նույնը կարող է պատահել նաև ձեզ հետ։ Դուք կարող եք փորձարկվել համոզելու տարբեր խորամանկ ուղիների վրա, որոնց կարող եք ենթարկվել։ Բայց երբ դուք ծանոթ եք համոզելու այս մեթոդներին, ապա մանիպուլյացիայի այս մեթոդները ձեզ վրա այլևս չեն աշխատի։ Ամեն դեպքում, դուք կիմանաք, որ ձեզ վրա ճնշում են խորամանկ ձևերով։ Ձեր տեսակետը պաշտպանելու համար խորհուրդ է տրվում նաև մի փոքր տեղեկություն իմանալ ձեր գործընկերոջ մասին, ում հետ վիճում եք։ Յուրաքանչյուր մարդ ունի մի փոքր տարբեր հոգեբանություն և արժեքներ:
7. Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս օգտագործել հատուկ փաստարկային տեխնոլոգիաներ. Օրինակ՝ հռետորաբանության մեջ օգտագործվում է մի մեթոդ, երբ անընդհատ համաձայնում ես հակառակորդի մտքերին, իսկ հետո հանկարծ մեկ, բայց շատ ուժեղ փաստարկի օգնությամբ խաչում ես նրա բոլոր վերը նշված մտքերը։ Կա ևս մեկ տեխնիկա, երբ զրուցակցին տանում են այնպիսի պատասխանների, որ նա անընդհատ պատասխանում է «Այո»: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երբ մարդը մի քանի անգամ համաձայն է քեզ հետ չնչին հարցերի շուրջ, շատ ավելի հեշտ է դառնում նրան ավելի լուրջ հարցերի շուրջ իր տեսակետին բերելը։ Դուք կարող եք նաև ցանցում փնտրել այլ մեթոդներ, ինչպիսիք են «շրջադարձային» և «սալամի» մեթոդը:
8. Պաշտպանելով ձեր կարծիքը, դուք պետք է հասկանաք երբ դա անել բացահայտ, և երբ դա տեղին չէ. Ավելին, դուք պետք է հասկանաք, թե ընդհանրապես ինչ հարցեր պետք է քննարկել, և որոնք են լինելու վատ բարքերը։ Ավելին, դուք պետք է պարկեշտություն պահպանեք վեճի մեջ և հստակ իմանաք, թե ինչպես առարկություններ ստեղծել, որպեսզի շրջապատը ձեզ նորմալ ընկալի և հասկանա ձեր փաստարկները: Պետք չէ էմոցիաների վրա ինչ-որ բան ասել, քանի որ կարող եք շատ ավելորդ բաներ ասել։
9. Զրուցակցի հետ բախումների ժամանակ նա կարող է երեք անգամ սխալվել և լիովին չհամաձայնվել ձեզ հետ։ Սակայն ինքը, ամենայն հավանականությամբ, կարծում է, որ իրավացի է։ Նրա հասցեին մեղադրանքներ հնչեցնելու փոխարեն, պետք է գոնե փորձես քեզ նրա տեղը դնելև հասկանալ, թե ինչու է նա հակառակ կարծիքին։ Միգուցե նախկինում նրա հետ ինչ-որ բան է պատահել, որից նա շատ է վախենում, կամ գուցե նրա համար այնքան էլ կարևոր չէ, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր:
10. Մենք պետք է պատրաստ լինենք այն փաստին, որ մենք նույնիսկ ամենամոտները չեն հասկանաԺողովուրդ. Սա լավ է: Նույն կերպ, դուք կարող եք աջակցություն չգտնել թիմում կամ ընկերների շրջանում: Մենք բոլորս տարբեր ենք, և յուրաքանչյուրն ունի իր պատկերացումն այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի կյանքը: Պետք չէ նրանցից վիրավորվել։ Նրանք, հավանաբար, ցանկանում են ձեզ փրկել այն սխալներից, որոնց միջով իրենք են անցել: Նախքան նրանց քննադատությունները մի կողմ դնելը, պետք է փորձել հասկանալ նաև դրանք։ Բայց ամեն դեպքում արեք դա:
11. Նույնիսկ եթե չհաջողվեց զրուցակցին համոզել ձեր տեսակետի մեջ, մի կորցրեք դեմքըև հիստերիկ եղիր։ Պետք չէ նաև բարկանալ կամ ցույց տալ ձեր հոգեկանին այդ մասին։ Նման վարքագծի հետևանքները կարող են հասնել հարաբերությունների լիակատար խզման, ինչը միշտ չէ, որ ողջամիտ է։ Լավագույնը հանգստություն ցուցաբերելն է, ծեծել ոչ թե էմոցիաներով, այլ վեճերով։ Եթե ​​նրանք համաձայն են ձեր կարծիքի հետ, պարզապես շնորհակալություն հայտնեք ձեր գործընկերոջը ձեզ լսելու և լսելու համար:

Ձեր տեսակետի լավագույն հաստատումը

Ձեր կարծիքը բառերով պաշտպանելը օգտակար է: Սեղանին բռունցքով հարվածելն այլեւս նորաձև չէ և այնքան էլ գեղեցիկ։ Ընդ որում, ոչինչ չի համոզում մարդկանց, ինչպես իրական գործողությունները։ Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ նախաձեռնությունն ու իրական քայլերը դեպի նպատակը շատ ավելի ուժեղ են ազդում մարդկանց վրա, քան խոսքերը։ Եվ նույնիսկ եթե ի վերջո ինչ-որ բան ձեզ մոտ չի ստացվում, կարող եք հանգիստ ասել, որ գոնե փորձել եք: