Manipüle edilme veya sürekli baskı altında olma hissini biliyor musunuz? Kesinlikle tanıdık. Bu duyguyu ailemizde, arkadaşlarımızla iletişim halinde, iş yerinde yaşayabiliriz. Bu genellikle satış yöneticileri tarafından kullanılır, bize bir şey satın almamızı teklif eder ve şimdi başka bir gereksiz şeyin sahibi olursunuz.

Bir kişinin kişisel sınırları nelerdir ve bunları nasıl doğru bir şekilde inşa edebiliriz, anlamaya çalışalım.

Kişisel sınırlar nelerdir ve insanlar neden bunlara ihtiyaç duyar?

Kişisel sınırlar– bu, bir bireyin dünya görüşü ile çevresindeki insanların tutum ve niyetleri arasındaki belirli bir çizgiyi ifade eden koşullu bir kavramdır. Bazıları kulelerin üzerine korumaların bulunduğu beş metrelik taş çitler örüyor, bazılarının ise hiçbir sınırı yok.

“Ben”in nerede olduğunu, “yabancıların” nerede olduğunu net bir şekilde anlayabilmemiz için bu sınırlara ihtiyacımız var; "benim" duygularım ve eylemlerim nerede ve "benim değil" nerede.

İç dünyasını dışarıdan gelen müdahalelere karşı koruyan kaç kişi tanıyorsunuz? Sen kendin misin?

• Her zaman istediğini mi yapıyorsun, yoksa birini memnun etmeye mi çalışıyorsun?
• Sizi ilgilendiren bazı durumlarda kararları kendiniz mi veriyorsunuz yoksa yabancıların görüşlerine mi güveniyorsunuz?
• Genel olarak, reddetme arzusunu hissederken ne sıklıkla "EVET" diyorsunuz?
• Sizi “boşaltma fıçısı” olarak kullanan arkadaşlarınız varsa ve onların bilgileriyle ilgilenip ilgilenmediğinizi umursamıyorlarsa?

Yukarıdakilerin tümü hayatınızda normal ve sıradansa, bu açıkça kişisel sınırların ağır bir ihlalidir.

Kişisel sınırların olmaması için ne ödüyorsunuz? Her şeyden önce, sizin gönül rahatlığı. Kişi sürekli rahatsızlık hisseder, ruh hali bozulur ve sanki tüm gücü sizi terk etmiş gibi bir his oluşur.

Her şeyden önce, başkalarıyla ilişkileri sürdürmek için muazzam miktarda enerji harcanır. Manipüle edilmenize izin veriyorsunuz ve bundan hoşlanmıyorsunuz ama sessiz kalıyorsunuz. Örneğin birisi için çalışıyorsunuz. Sevgiyi ve tatmini deneyimlemeniz pek olası değildir; aksine, sizden yararlanıldığını fark edeceksiniz;

Bazı insanlar bunun yalnızca kötü bir çevreye sahip olanların başına geldiğine inanıyor. İddiaya göre iyi bir arkadaş bunu kişisel çıkar için kullanmayacaktır. Bu derin bir yanılgıdır. Kişisel sınırlarınız yalnızca sizin görevinizdir ve onu nasıl inşa edeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Aksi takdirde insanlar boynunuza oturacaktır.

Kişilik sınırlarının türleri

Birkaç tür kişisel sınır vardır:

1. Fiziksel sınır. Bu en somut sınırdır, yani sözde "çizgi" deridir. Örneğin, itilirseniz veya vurulursanız, sınırınızın ihlal edildiğini hemen hissedeceksiniz, incinmiş ve rahatsız hissedeceksiniz.

1. Duygusal sınır. Sizinle bir konuşma sırasında hakarete uğrarsanız veya kişisel saygınlığınız aşağılanırsa, o zaman duygusal sınırların ihlali hakkında konuşmalıyız. Sizi aşağılamasalar da, karşınızdaki başka bir kişi hakkında kötüleyici bir şekilde konuşsalar bile, bu aynı zamanda sınırlarınızın da ihlalidir. Hiç şu soruyu sordunuz mu: " neden çocuğun yok?», « neden hâlâ evlenmedin?“Bu konuda ne hissettin?” Kesinlikle rahatsızlık. Bu doğru, çünkü hiç kimsenin sizi kişisel hayatınıza sokmaya hakkı yok. Bu duygusal bir sınır ihlalidir.

Bu arada bazı ülkelerde adayların kişisel sınırlarını ihlal etmemek adına mülakat sırasında kişisel soru sormaları yasaklanıyor.

1. Kişisel alanın sınırları ve mülkiyet hakkı. Her birimizin bir dereceye kadar kişisel alana ihtiyacı var. Birisi mahremiyeti sever ve bunun için yabancıların girmesinin yasak olduğu kişisel bir odaya veya köşeye ihtiyacı vardır. Mesela bir arkadaşınız yanınıza geliyor ve sizden kendisini birkaç gün barındırmanızı istiyor, güya barınma sıkıntısı yaşıyor ama kısa sürede bu sorununu çözecektir. Tabii eğer iyi bir arkadaşsanız onu içeri alacak ve birkaç gün kalmasına izin vereceksiniz. Peki ya bir arkadaşınız burada kalıyorsa ve yaşayacak başka bir yer aramak için acelesi yoksa ne yapmalısınız? Tabii ki, kişisel alanınızı büyük ölçüde ihlal ediyor. Derin bir nefes alıp yalnız kalamazsınız. Veya başka bir örnek: işyerinde birisi kişisel yemeklerinizi kullandı ve siz bundan hoşlanmadınız. Memnuniyetsizliğinizi dile getirdiğinizde büyük ihtimalle olumsuz yanıt alacaksınız. Sana saldırgan bir kelime diyebilirler ama ne için? Mülkiyet hakkınızı ihlal ettiler.
2. Zaman Sınırı. Dakiklik çok kaliteli kişi. Dakik bir kişi asla başka bir kişinin zaman sınırlarını ihlal etmez. Katılıyorum, bu hoş olmayan bir durum: bir arkadaşınızla buluşmayı kabul ettiniz, ancak o çok geç kaldı. Ve yararlı bir şeye harcanabilecek değerli zamanınızı boşa harcıyorsunuz.

Zayıf kişisel sınırların belirtileri

Aşağıdaki durumlarda zayıfsınız veya kişisel sınırlarınızı ihlal etmişsiniz:

Kendinizi tanıyor musunuz? Daha sonra ilgi alanlarınızın her şeyden önce olacağı yeni “Ben”e ilerleyin!

Neden kişisel sınırlarımızın ihlal edilmesine izin veriyoruz?

Bir kişi önceden oluşturulmuş kişisel sınırlarla doğmaz; bunları hayatı boyunca bağımsız olarak oluşturur. Ancak sürecin kendisi çocuklukta başlıyor. Yetiştirme sürecindeki çoğu ebeveyn, çocuğun kendini ayrı bir insan gibi hissetmesine izin vermez, onun için kendi düşünce ve eylem sınırlarını belirler. Elbette bu sayede çocuklarını sıkıntılardan ve talihsizliklerden koruyorlar ama aynı zamanda kendi hayatlarını yaşamalarına da izin vermiyorlar. Yetişkinlikte kişisel sınırların ihlal edilmesinin temel nedeni budur.

Büyürken artık ebeveynlerimizin söylediği her şeyi sorgusuz sualsiz yapmıyoruz, ancak çoğu onları gücendirmemek için kendi düşüncelerine ve arzularına tükürüyor. Elbette çoğumuz bizi yetiştirip eğittikleri için anne babalarımıza borçluyuz. Ebeveynler bize zarar vermek istemezler ama bunu yaparak kişisel sınırlarımızı yok ederler. Ya da belki siz de böyle bir ebeveynsiniz?

Elbette ailemizin iyi hissetmesi için her şeyi yaptığımızda bu anlaşılabilir, ancak “yabancıların” bu çizgiyi aşmasına izin vermemizi sağlayan şey nedir? Muhtemelen yalnızlık korkusudur.

Bir kişiyi reddedersek onun sevgisini kaybedeceğimizden ya da onu kızdıracağımızdan korkarız.

Bir kişinin kişisel sınırlarını en çok kim ihlal eder?

Kişisel sınırlarımızı ihlal edebilecek üç tür insan vardır:

• Birinci tip– Bunlar herkesin kişisel sınırlarını bilen, onlara saygı duyan, ancak bazı durumlarda, örneğin stres veya çatışma sırasında, istemeye istemeye bu sınırları yok eden insanlardır.
• İkinci tip– bunlar sadece kötü huylu insanlar. Onlar kötü değiller, sadece kişisel sınırların ne olduğunu bilmiyorlar; ebeveynleri onlara bunu öğretmedi.
• Üçüncü tip– bunlar gerçek manipülatörlerdir. Ne yapacaklarını, nasıl yapacaklarını biliyorlar. Bir başkasının acı çekmesine veya rahatsız olmasına neden olurken hedefinize nasıl ulaşabilirsiniz? Onlar için bu, hedeflerine ulaşmanın en kolay yoludur. Muhtemelen hayatımızda bu kadar çok manipülasyon olmasının nedeni budur.

Kişisel sınırlar nasıl belirlenir?

Kişisel sınırlar oluşturmaya başlamadan önce (eğer daha önce bunlara sahip değilseniz), bunları tanımlamanız gerekir. Size iki yöntem sunuyoruz:

1. Bireysel kurallar yöntemi.

Oturun ve kişisel kurallarınızı bir kağıda yazın, ne yapmaktan hoşlanırsınız, sizi ne mutlu ve rahat eder?

Örneğin liste şu şekilde görünebilir:

• Çalışma saatleri 9-18 saattir ve artık yoktur.
• Benden istense bile başkalarının işini yapmıyorum. Aynı şey için de geçerli Ev ödeviçocuklar.
• Her gün işten sonra ailemle vakit geçiriyorum ve kimsenin beni rahatsız etmeye hakkı yok.
• Cumartesi günleri kişisel konularla (bölümler, kulüpler, kurslar vb.) ilgileniyorum, iş çağrılarına cevap vermiyorum.
• Pazar günleri dinlenirim (ailemle, arkadaşlarımla veya sevdiğim biriyle). Sosyal ağları kullanmıyorum.
• Haber vermeden ziyarete gitmiyorum, cesareti olan misafirlerin de haber vermeden yanıma gelmesine izin vermiyorum.
• Ben istenmedikçe tavsiye vermiyorum.
• Sadece ilgimi çeken konular hakkında konuşurum.
• Akşam 22.00'den sonra aramalara cevap vermiyorum ve kendimi aramıyorum.
• Telefon görüşmesi için boş zamanım yoksa, bunu arayan kişiye anlatacağım.
• Bir şeyi yapmak istemiyorsam, reddettiğimi anlamasa ve kırılsa bile soran kişiye "HAYIR" diyeceğim.

Bu liste “kişisel” kurallarınıza ve tercihlerinize göre tamamlanabilir veya düzenlenebilir.

1. Ters yöntem.

Bu yöntemi kullanarak liste yapmaya gerek kalmaz, her şey oldukça basittir: Bir şeyden hoşlanmazsanız veya rahatsız olursanız kendinize şunu söyleyin: “Dur! Bu kadar yeter! Artık kimse benden faydalanamayacak."

Kişisel Sınırları Korumanın 3 Yolu

Kişisel bölgenize bir tecavüz varsa o zaman “güvenlik” kurmanız ve kişisel sınırlarınızı korumanız gerekir. Size üç adımlı bir algoritma sunuyoruz:

1. Öncelikle sınırlarınızın ihlal edildiğini hissetmeniz gerekir.. Mesela izin gününüzde güzellik salonuna gitmeyi düşünüyorsunuz ama sonra patronunuz arayıp gelip çalışmanızı istiyor. Bunun size nasıl hissettirdiğini anlamalısınız. eğer varsa iyi ruh hali ve bir güzellik salonuna gitmek yerine çalışmaktan mutluysanız, o zaman burada hiçbir soru yok. Ya olumsuz duygulardan oluşan bir fırtına yaşıyorsanız? Kendinizi ilk sıraya koyun. Önce güzellik salonuna gidin ve ancak o zaman patronunuza yardım etmeye gidin.
2. Bir kural var: "Başkalarının sınırlarına saygı duymayı öğrenirsen, kimse senin sınırlarına göz dikmez." Kendi sınırlarınızı korumak için başkalarına saygı duymanız gerekir. Bir düşünün, yabancıların kişisel sınırlarını ihlal ediyor musunuz? Bu sana nasıl hissettiriyor?
3. Duygularını dinle Sınırlarınız ihlal edildiğinde ya da başkasının sınırlarını ihlal ettiğinizde yaşadığınızı, o anda sizi harekete geçiren şeyin ne olduğunu ve bu duygulardan kurtulmaya çalıştığınızı düşünün.

• Suçluluk . Birini reddedersek bize kızacaklarından korkuyoruz.
• Sorumluluk duygusu . Eğer benden istenirse, kendi zararıma bile olsa, görevi mükemmel bir şekilde tamamlamalıyım.

Bu tür duygulardan kurtulduğunuzda kişisel sınırlarınızı rahatlıkla belirleyebilirsiniz.

Kişisel sınırlar nasıl belirlenir?

Son olarak, bu makalede belki de en önemli paragrafa geliyoruz: kişisel sınırlar koyma becerileri. Daha önce de söylediğimiz gibi kişisel sınırlar oluşturmak bir ömür sürer. Yeni bir kişiyle tanıştıysanız, iletişiminizin özelliklerine göre yeniden “sınır muhafızları kurmanız” gerekir. Sonuç elde etmek için aşağıdaki koşulların yerine getirilmesi önerilir:

1. İlk önce buna ihtiyacın var! Kendisinin başkaları tarafından manipüle edilmesine izin veren kişinin özgüveni düşüktür. Bir birey olduğunuzu ve diğerleriyle aynı haklara sahip olduğunuzu anlamalısınız.

2. Ne istediğini bilmelisin! Ne istediğini bilmeyen bir insanı manipüle etmek ve ona fikrinizi empoze etmek çok kolaydır. Bu nedenle arzularınızı ve hedeflerinizi belirlemek önemlidir. Sevdiğiniz şeyi yapmanıza izin verin ve başkalarının bu konudaki görüşleri önemli değil.

Sorumluluklarınızı ve haklarınızı tanımlamanız gerekir! Sınırlar açıkça tanımlanmış haklar ve sorumluluklar olmadan inşa edilemez.

3. "HAYIR" demeyi öğrenin! Sizden bir şey yapmanız istenirse ve bu sorumluluklarınızın bir parçası değilse, kabul etmeyi veya reddetmeyi seçebilirsiniz ancak kendinizi suçlu hissetmemelisiniz.

Tavsiye! HAYIR demenize yardımcı olacak cümleler: "Şu anda meşgulüm", "Düşünmem gerekiyor", "Bu soruya hemen cevap veremem", "Bunu tartışmaya hazır değilim."

4. Karşı koymamız gerekiyor! Birisi kişisel sınırlarınızı ihlal ettiyse sessiz kalamazsınız, karşı koymanız ve kendinizi savunmanız gerekir. Örneğin, dayatılan tavsiyeleri reddedebilir veya kişisel sorular sormamanızı isteyebilirsiniz.

5. Etrafınızdaki herkesi suçlamayı bırakın! Tüm başarısızlıklarınızın suçlusu sizsiniz ve yalnızca SİZ! Bir zamanlar seni dans etmekten veya boks yapmaktan men eden anne babanı suçlamana gerek yok. Şu anda seni engelleyen bir şey var mı?

• “Kanınızı emenlerle” iletişiminizi bırakın! Neden kötü şeyler söyleyen insanlarla iletişim kuruyorsunuz, neden değer verilmediğiniz bir yerde çalışıyorsunuz, neden sadece kendi sorunlarını tartışmaya hazır ve sizinkileri umursamayan bu kadar "en iyi" bir arkadaşa ihtiyacınız var?
• Başkalarını oldukları gibi kabul edin! Eğer “HAYIR”ınıza saygı duyulmasını istiyorsanız, o zaman başkalarının “HAYIR”larına saygı gösterin.

Sevdiklerinizin baskısına nasıl dayanabilirsiniz?

"Yabancı" bir kişi kişisel sınırlarınızı ihlal ederse, bunu ona anlatabilir veya onunla iletişimi tamamen bırakabilirsiniz, ancak kişisel sınırlarınız yakın ve sevdiğiniz kişi, örneğin anne, erkek kardeş, kız kardeş tarafından ihlal edilirse ne yapmalısınız? büyükanne. Bütün anneler çocuklarını sever ve çoğu zaman onların hayatlarına karışır, tavsiyelerde bulunur, talimatlar verir ve cevaplamak istemediğiniz kişisel sorular sorar. Bu yüzden annenle iletişimini kesmeyeceksin değil mi? Peki bu saldırıya nasıl dayanabilirsiniz?

• Örneğin , eğer anneniz özellikle ihtiyacınız olmayan bir tavsiye veriyorsa, o zaman basitçe şu şekilde cevap verebilirsiniz: "Anne, seni çok seviyorum ama bu konuya kendi başıma karar vermeme izin ver." Önemli olan, sözlerinizde hiçbir olumsuzluk veya tahriş olmamasıdır.
• Ya da öyle : sende var mı en iyi arkadaş Sevdiğiniz ve değer verdiğiniz ama onun bitmek bilmeyen şikayetlerini dinlemekten bıktığınız kişiyi, sadece hoş konulardan bahsetmeye davet edin.

Çoğu zaman kadınlar, kocalarının ve çocuklarının manipülasyonunun kurbanı oluyorlar. İşten eve çok yorgun geldiniz ve biraz dinlenmeye ve kendinize vakit ayırmaya karar verdiniz ama çocuklarınızın başka planları var, sizinle yürüyüşe çıkmak ya da oynamak istiyorlar: “Anne, bana zaman vermiyorsun, bu beni sevmediğin anlamına geliyor." Çocuğunuza sakin bir ses tonuyla çok yorgun olduğunuzu, dinlenmeniz ve toparlanmanız için yalnızca yarım ila bir saat arası bir süreye ihtiyacınız olduğunu, bundan sonra çocuğunuzun herhangi bir arzusunu yerine getirebileceğinizi açıklayın.

“HAYIR” demeyi nasıl öğrenebilirim?

Belki de kişisel sınırlar oluşturmanın ana kuralı, söylenenlerden pişmanlık duymadan, kesin ve kararlı bir şekilde "hayır" diyebilmektir.

Ama ne yazık ki pek çok kişi bunu yapamıyor. Bir ilişkiyi sürdürürken “HAYIR” demeyi nasıl öğrenebilirim? Size doğru reddetme tekniğinde beş basit adım sunuyoruz:

1. Duygularını göster. Birisi sizden bir şey isterse bu istekten memnun olmadığınızı gösterebilir, böylece yumuşak bir ret için zemin hazırlayabilirsiniz.
2. "Hayır" deyin. Duygularınıza dayanarak neden reddettiğinizi açıklayın, ancak yalnızca katlar halinde. Herhangi bir şey uydurmaya gerek yok, yoksa bahane gibi görünecektir.
3. İnsanı umutsuz bir durumda bırakmayın. Soruna bir çözüm önerin.
4. Belki karşınızdaki kişi burada durmayacak ve sizi ikna etmeye çalışacaktır. Söylediği her şeyi sakince ve sessizce dinleyin.
5. Kararınız değişmediyse, daha önce söylediğiniz her şeyi karşınızdaki kişinin sözlerini de dikkate alarak tekrarlayın..

RuNet'te "hayır" demeyi nasıl öğreneceğinizi anlatan popüler bir video. Sınırlarını değiştirmeye hazır olmayan insanlar neden yalnızdır?

İlişkilerde kişisel sınırlar

İlişkilerin bozulmasının çok yaygın bir nedeni kişisel sınırların ihlalidir. Basit bir örnekle açıklamaya çalışalım:

“Kız Olga, Oleg bir adamla çıkıyor. Zamanlarının neredeyse tamamını birlikte geçirmelerinden hoşlanıyor boş zaman. Uzun bir süre sonra Olga, arkadaşlarıyla artık eskisi gibi buluşmadığını fark etmeye başladı ve oyunculuk okulunu bıraktı. Erkek arkadaşı Oleg, Olga'nın arkadaşlarıyla onsuz buluşmasından hoşlanmıyor ve ona göre Olga'nın oyunculuk okuluna ihtiyacı yok. Başlangıçta Olga, sevgilisinin arkadaşlarını kıskanmasını ve onunla daha fazla zaman geçirmek istemesini gerçekten seviyordu, ancak zamanla bu durum son derece sinir bozucu hale geldi ve çift arasındaki ilişkiyi gerginleştirdi.”

Durumdan da anlaşılacağı üzere Olga tamamen sevgilisinin arzularına yöneldi ve "istiyorum" a odaklanmayı bıraktı. Böyle bir ilişki ne kadar sürer, geleceği var mı? Elbette çiftte bir uzlaşma sağlanamadığı sürece bu pek mümkün değil. Bu yüzden V aile ilişkileri Partnerinizle ilişkinizde mesafenizi korumanız ve kişisel sınırları ihlal etmemeye çalışmanız önemlidir.

Başka bir örneğe bakalım; aile içi şiddet. Bu üzücü ama Rusya'daki istatistiklere göre ciddi suçların yüzde 40'ı aile içinde işleniyor ve her yıl 14 bin kadın kocaları tarafından ölüyor. Aile içi şiddet günümüzde acil bir sorundur; fiziksel kişisel sınırların doğrudan ihlalidir. Bu nedenle her kadının güçlü ve geniş kişisel sınırları olmalıdır. Daha basit bir şekilde açıklamaya çalışalım: Eğer bir kadının dayak yemesi kabul edilebilirse, o zaman onun kişisel sınırları zayıf ve dardır, dolayısıyla erkek de ona vurabilir. Sınırları net ve geniş olan bir kadın, kendisine darbe alınmasına izin vermediği gibi, sesinde öfke belirdiği anda konuşmayı da kesecektir.

Sınırlarınızı sizin için kabul edilebilir davranışlara kadar genişletmek önemlidir.

Örneğin bir tartışma sırasında adam sesini yükseltmeye başlar ve ne söylerse söylesin sizinle yüksek sesle konuşur. Kadın o anda onu durdurup neden kendisiyle böyle konuştuğunu sormalı. Neredeyse her zaman bir erkek otomatik olarak daha sakin bir tona geçer.

“İhlal edeni” ilk seferde yakalamak çok önemlidir; size bağırdıklarını affederseniz, sıra darbeye gelirse şaşırmayın. Evet ve bir kavga sırasında sınırlarınızı aynı yükseltilmiş tonlarda ayarlamanıza gerek yok. Partnerinize sakin bir şekilde sizinle bu şekilde konuşamayacağınızı açıklayın. Eğer durum tekrar olursa, durumdan uzaklaşın, neden koşullarınızı iki kez tekrarlayasınız ki?

İlişkiler kurarken kural olarak birkaç ipucu alın:

1. İlişkinin ilk aşamasında kişisel sınırlarınızı oluşturun.
2. İnsanlara bize nasıl davranacaklarını yalnızca kendimizin öğrettiğini unutmayın.
3. Akıl sağlığınız sınırlarınızın ne kadar geniş ve güçlü olduğuna bağlıdır.
4. Ayrıca sadece kendi çıkarlarınıza değil, partnerinizin çıkarlarına da saygı göstermelisiniz.

Çoğu zaman kişisel sınırlar koymak bencillikle yan yana gelir, yani birçok kişi bu iki kavramı karıştırır. Ancak bencillik ile kendinizi korumanın bir yolu arasında net bir çizgi vardır. Basitçe söylemek gerekirse, kişisel sınırlar koymak kişisel olarak istediğiniz şeydir. Ve bencillik, herkesin SİZİN istediğinizi yapması gerektiğinden emin olduğunuz şeydir! Dolayısıyla bu iki kavram tamamen farklıdır.

Kişisel sınırlarınızı korumayı nasıl öğrenirsiniz?

Pek çok kişi çeşitli nedenlerden dolayı nasıl inşa edileceğini bilmiyor sağlıklı psikolojik sınırlar ilişkilerde. Ya partnerleriyle birleşirler ya da gerçek yakınlığa ulaşmalarını engelleyen katı engeller oluştururlar. Sağlıksız sınırlar oluşturduğunuzda sizi yönlendiren ana güdülere bakalım.

Kişiliğin 3 tür psikolojik sınırı.

Kuruluş sorunlarını inceleyen psikologlar psikolojik sınırlarİlişkilerde bireyler arasında 3 (üç) ana tür engel (sınır) vardır.

3 tür psikolojik sınır.

İlişkilerde bulanık psikolojik sınırlar.

Bireyler arasındaki bulanık veya belirsiz psikolojik sınırlar, bir ilişkiye giren her bireyin kişilik sınırları oluşmamışsa ortaya çıkar.

Psikolojide bu tür ilişkilere sağlıksız füzyon veya karşılıklı bağımlılık denir.

Tek bir örnek var sağlıklı ilişkiler bulanık psikolojik sınırlara sahip - bu, bir bebek (2-3 yaşına kadar) ile annesi arasındaki ilk türden bir birleşmedir.

Sağlıksız bulanık sınırlara örnekler:

• Bir anne 20 yaşındaki oğlundan bahsederken: “Orduya katıldık”, “Hastalandık”.

• "İlişkiler", Kurtarıcı ve Kurban.

• Karı-koca arasındaki ilişki, örneğin kocanın isteklerinin kadın tarafından kendisininmiş gibi algılanması. Julia Roberts'ın "Kaçak Gelin" filmindeki karakterini hatırlayın.

• İnsanlar arasındaki iletişimde “evet” ya da “hayır” diyememek.

İlişkilerde aşılmaz psikolojik sınırlar.

Bulanık sınırlar söz konusu olduğunda, "ben ve arzularım nerede ve sen ve seninkiler nerede" net değilse, o zaman aşılmaz psikolojik engeller, tam tersine, o kadar aşılmaz ki, bireyler birbirleriyle normal şekilde iletişim kuramazlar.

Aşılmaz psikolojik sınırları olan bir kişilik, engellerle o kadar kuşatılmıştır ki, taş duvarlardaki hendekler ve sivri uçlarla çevrili, soğuk ve aşılmaz bir kaleye benzemiştir.

Böyle bir kişi kapalıdır ve duygularını ve arzularını açıkça paylaşmaz. İlişkilerde yakınlığı ve samimiyeti reddeder. Böyle bir insanla normal bir şekilde iletişim kurmak imkansızdır; sanki bir duvarla iletişim kurduğunuzu hissedersiniz.

İlişkilerde sağlıklı psikolojik sınırlar.

Nadirdirler. Çoğumuz birbirine bağımlı ailelerde büyüdüğümüz için sağlıksız psikolojik engeller oluşturma kalıplarını kopyalarız.

İyi açıklıyor ve gösteriyor sağlıklı psikolojik ilişkiler sağlıklı sınırlara sahip "Gestalt Duası":

“Ben benim. Ve SİZ, sizsiniz.

Ben kendi işimi yapıyorum ve sen de kendi işini yapıyorsun.

Bu dünyaya sizin hakkımdaki beklentilerinizi ve fikirlerinizi karşılamak için gelmedim. Sen bu dünyaya beklentilerimi karşılamak için gelmedin.

Ve eğer buluşursak, bu harika. Değilse, o zaman yardım edilemez.

F. Perls 1951.«

Böylece psikolojik sınırları sağlıklı olan bireyler, “Ben” ve “SEN” arasındaki sınıra sahip olurlar ve bu sınırın farkındadırlar; bu sınır onların sevgiye, yakınlığa ve mahremiyete dayalı ilişkiler kurmasını sağlar.

Kendilerinin ve ilişki partnerlerinin sınırlarına değer verir ve saygı duyarlar.

İlişkilerde sağlıklı sınırlar koymanızı engelleyen nedenler.

İlişkilerde sağlıklı psikolojik sınırlar koymamızı engelleyen tüm yanlış güdülere daha yakından bakalım.

Sevgiyi kaybetme veya reddedilme korkusu.

Böyle bir korkunun etkisi altında insanlar “evet” derler ve sonra içten içe buna içerlerler. Bu, “şehitler”in baskın motifidir. Karşılığında sevgi ve saygı görmek için verirler, alamadıklarında ise mutsuz olurlar.

Başkalarından öfke korkusu.

Eski yaralar ve çözülmemiş engeller nedeniyle bazı insanlar üzerlerine birinin gelmesine dayanamaz. Onlar için taviz vermek, muhataplarının yüksek sesine veya birinin "saldırısına" dayanmaktan daha kolaydır.

Yalnızlık korkusu.

Bazı insanlar bu şekilde sevgiyi “kazanabileceklerini” ve yalnızlıklarına son verebileceklerini düşündükleri için başkalarına teslim olurlar.

Yerleşik aşk fikrini ihlal etme korkusu.

Reddederse diğer kişinin bir kayıp duygusu yaşayabileceği varsayımı.

Kendi kayıpları ve hayal kırıklıklarıyla gerektiği gibi başa çıkamayan kişilerin aşırı empati nedeniyle pes ettikleri sıklıkla görülür. Ne zaman bir başkasını reddetmek zorunda kalsalar, üzüntülerini hissederler. Ve bunu o kişinin hayal bile edemeyeceği derecede hissediyorlar. Acı vermekten korkuyorlar ve bu nedenle anlaşmaları daha kolay.

ÇÖZÜM: Sağlıklı psikolojik sınırlar koymak için ÖZGÜRLÜK'ün önce, HİZMET'in ikinci sırada geldiğini öğrenmeniz gerekir.

Önce kendinize ve ihtiyaçlarınıza sahip çıkın, önce kendinizi sevin. Ve ancak o zaman başka birini sevin ve ona değer verin.

Korkudan kurtulmaya hizmet ederseniz başarısızlığa mahkum olursunuz.

Bir kişi bolluktan verirse alır büyük ödül. Eğer eksiklikten dolayı verirse, sadece kendisini değil, karşısındakini de sevgiden mahrum etmiş olur.

Yorumlara yazın , şu anda açıklanan üç psikolojik sınırdan ne tür psikolojik sınırlar inşa ediyorsunuz? İsteklerinize karşı çıktığınızda sizi hangi güdüler harekete geçiriyor?

Eminim ki “hayır” diyemediğiniz ve sağlıklı psikolojik engeller öremediğiniz zamanlara kendi hayatınızdan birçok örnek vereceksiniz. Yoksulluktan, sevgiyi kaybetme korkusundan vazgeçtiğinizde.

Sağlıklı psikolojik sınırlar koyma konusunda yardıma ihtiyacınız varsa bu blogun yazarıyla iletişime geçin.

Bir mutluluk psikoloğunun bu konuyla ilgili en iyi materyallerini okuyun!

• Bir ilişkiye sevgi nasıl geri getirilir? Bana öyle geliyor ki artık beni sevmiyor; eğer partnerimiz bizi anlamıyorsa ve bizim gibi desteklemiyorsa böyle düşünürüz.

giriiş

Dünyayla temas deneyimimiz, çoğu zaman optimal olmaktan uzak olan çeşitli psikolojik sınırlardan oluşur. Sınırın oluşmaması ve işlevsizliği, psikolojik travma sonucu ortaya çıkan olumsuz motor tutumların oluşmasıyla ilişkilidir. Sosyokültürel çevre ve yetiştirilme tarzı çoğu durumda bu olumsuz motor tutumların oluşumuna katkıda bulunur. Ancak psikolojik sınır yaşam boyunca gelişir ve değişir.

Psikolojik sınırlar olgusu bugün en az çalışılanlardan biri olmaya devam ediyor.

Çeşitli okullarda bu kavram çok uzun zamandır kullanılmaktadır: Gestalt terapistlerinin çalışmalarında, K.G. Jung, K. Rogers'ın takipçileri, beden odaklı psikoterapistler. Ancak psikolojik sözlüklere bakarsanız “psikolojik sınır” arayışı sonuçsuz kalacaktır. Bir yandan herkes, her insanın kendisini bir şekilde diğerlerinden farklı kıldığını anlıyor. dış dünya. Ve “Ben”i çevresindeki dünyadan, “Ben”i “Ben-olmayan”dan ayıran şey ise psikolojik sınırdır. Öte yandan, diğer beden dışı eğitimler için sınır görevi gören sanal eğitimin ölçülmesinde nesnel bir zorluk bulunmaktadır. EVET. Beskova ve Sh.A. Tkhostov, psikolojik sınırların incelenmesine adanmış çalışmasında bu karmaşıklık hakkında şu şekilde yazıyor: “Sorun şu ki, bedenselliğin sınırı çok karmaşık ve anlaşılması zor bir olgudur, böyle bir sınırın varlığı şüphesiz görünmektedir, ancak büyük zorluklar sunmaktadır. nesneleştirme için.”

Modern Rus psikolojisinde T.S.'nin çalışmaları bu konuya ayrılmıştır. Levy, D.A. Beskova, Sh.A. Tkhostova. Psikolojik sınır kavramı I. Vachko, E.I.'nin eserlerinde yaygın olarak kullanılmaktadır. Sereda ve diğer bazı araştırmacılar.

Çalışmanın amacı: Psikolojik sınırı, bireyin psikolojik bir olgusu olarak ele almak.

Araştırma hedefleri:

1. Psikolojik sınırı işlevsel bir organ olarak düşünün.

2. Optimum psikolojik sınır kavramını düşünün.

3. Felsefede psikolojik sınırlar kavramını inceleyin.

4. Gestalt terapisinde psikolojik sınırlar kavramını inceleyin.

5. Düşünün olası sorunlar Kötü oluşturulmuş bir psikolojik sınır durumunda öğretmen ve öğrenci arasındaki ilişkide.

1. Bilimsel literatürün analizi.

Psikolojik sınır

Fiziksellik psikolojisinde psikolojik sınır

Felsefi, psikolojik ve psikoterapötik literatürde bu fenomeni ifade eden farklı terminoloji bulunabilir: yaşamın sınırı ve kendini hissetmenin sınırı (V.A. Podoroga), temas sınırı (F. Perls), enerji sınırı (L. Marcher) , “I” sınırı ve iç sınır (A.Sh. Tkhostov), ​​vb.

K. Jaspers şöyle yazıyor: "Herhangi bir yaşam, iç dünya ile dış dünya arasında sürekli bir alışveriş olarak kendini gösterir." Bu değişim yaşam eğitiminin sınırında gerçekleşir.

Gerçek, nesnel, biyolojik beden ile bu bedenin öznenin deneyimlediği psikolojik imgesi arasında somut bir fark vardır. Vücudun biyolojik olarak nasıl çalıştığı, anatomik olarak nasıl yapılandırıldığı ile onu nasıl hayal ettiğimiz, onu nasıl deneyimlediğimiz, içeriden nasıl hissettiğimiz arasındaki fark. Vücudumuzda meydana gelen bazı süreçler bizim tarafımızdan tam olarak gerçekleştirilmiyor - kanın damarlar, arterler ve damarlardan akışı, sindirim süreci: besinlerin besin kütlesinden salınması, emilmesi, kana girmesi, hücrelere verilmesi . Aynı zamanda kişi için çok önemli olan ancak hiçbir önemi olmayan bedensel süreçler de vardır. büyük önem taşıyan Biyolojik bir vücut için - örneğin sevilen birinin dokunuşu - fiziksel olarak bu, küçük bir cilt alanıyla temastır, az sayıda dokunsal reseptörün uyarılmasıdır, ancak yaşayan bir insan için bu güçlü bir duygusal deneyimdir.

Aynı şekilde, vücudumuzun cildimizle örtüşen gerçek, nesnel sınırları ile fiziksel sınırların ötesine geçebilecek psikolojik sınırlar arasında da fark vardır.

Bu sınır nerede ve neyi temsil ediyor?

Sınır, bir nesneyi diğerinden ayıran gerçek veya hayali bir çizgidir. Buna göre bireyin psikolojik sınırı, bireyin iç dünyasını dış dünyadan, diğer insanlardan ayırır.

V.A.'nın yazdığı budur. Sınırla ilgili yol: “Bu sınır titreşiyor, içinde çakışan iki ortamın (Dış ve İç) gerilim çizgisini, tutarlılığını, kalınlığını, etkinliğini sürekli değiştiriyor - ve bizim yapamadığımız bir yaşam dönemi var. yaşarken ayrılmak; her zaman arada olan bir şey; bir aralık olabilir, bir duraklama olabilir, aşılmaz bir engel olabilir, koruyucu bir duvar olabilir, belki bir delik olabilir, bir kesik olabilir ve yine de ancak burada tam bir yaşam duygusu kazanabiliriz.

Yaşam yolu, kişinin kendi psikolojik sınırlarını oluşturma süreci olarak düşünülebilir. T.S. Levy şöyle yazıyor: “Psikolojik sınır, kişinin kendi iç alanını fark etmesi ve onu savunması, simbiyotik ilişkilerin üstesinden gelmesi sürecinde oluşuyor. Böyle bir üstesinden gelme, kendi kaderini tayin etme hakkını, özgürlüğü ama aynı zamanda kişinin sorumluluğunu kazanmak anlamına gelir.” V.A. Podoroga, bireyleşmede psikolojik sınırın ortaya çıkış tarihini göz önünde bulundurarak şöyle yazıyor: “Çocuk ve anne aynı (anne) örtü altındadır... Çocuğun zihinsel egosunun oluşumuyla ilişkili tüm duyular, Öteki tarafından belirlenir. ona en yakın. Bu Öteki her zaman onun ikinci derisi olacak ve onu her zaman özleyecektir. Ve bu ikinci deri sadece bir çeşit zırh benzeri korumayı temsil etmekle kalmıyor, aynı zamanda ilkinin en tehlikeli düşmanı haline de dönüşebilir.” Ayrıca, “... zihinsel Ego'yu yeniden yapılandırmaya yönelik herhangi bir girişim, birinci ve ikinci derinin etkileşimi dikkate alınarak belirlenir ve ikincisi olmadan aslında hiçbir zihinsel Ego oluşamaz veya kendini gösteremez. Diğer bedenlerin dünyasına, Ötekinin bedenine giden, her zaman güvenli olmayan bu yolu açan, ancak ikincil bir şekilde, kişinin kendi bedenine giden yolu açan şey, ikinci deridir.”

Böylece, psikolojik gelişim bu, "ikinci bir kabuk" oluşturulması ve birinci ve ikinci kabuk arasında boşluk oluşmasıdır, yani. psikolojik sınır.

Psikolojik sınır yaşamımız boyunca gelişir ve değişir. Sınırların niteliği kişinin içsel, enerjik ve zihinsel durumunun bir ifadesidir. T.S.'nin yazdığı gibi Levy: “Optimal bir sınır, dünyanın durumuna ve kendi arzularımıza bağlı olarak özelliklerini (yoğunluk, geçirgenlik, kalınlık, şekil vb.) değiştirebilme, yeteneklerine, motivasyonlarına ve değerlerine uygun insan etkileşimini sağlama kapasitesine sahiptir. . Optimum psikolojik sınır yerleşik bir süreci temsil eder hayat yoluİnsanın kendi çabalarıyla işlevsel bir organ."

Vücuda yönelik tekniklerin kullanımı sırasında elde edilen verilere dayanarak, optimal sınırın ciddiyet açısından olası özelliklerini aşırı derecede belirlemek mümkündür:

a) Sınır, dış etkilerin zararlı olarak değerlendirilmesi durumunda aktif olarak dışlayıcı ve geçirimsiz hale gelebilir.

b) Sınır tamamen geçirgen hale gelebilir ve Benliğin dünyayla birleşmesine izin verebilir.

c) Eğer kişi kendi ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik içsel bir hakka sahipse, sınır aktif olarak ilgi çekici ve çekici hale gelebilir.

d) Kişinin içsel olarak kendini ifade etme hakkı varsa sınır aktif olarak verici hale gelebilir.

e) Sınır, dünyanın durumu için yeterliyse, aktif olarak sınırlayıcı, iç enerjiyi kontrol altına alan bir hale gelebilir.

f) Dünyanın benzer bir durumu durumunda sınır sakin bir şekilde tarafsız hale gelebilir.

Psikolojik sınır, aktivite düzeyi ve kendinden uzaklaşma veya kendine doğru hareket vektörü ile karakterize edilen insan durumlarını ifade eder. Optimum sınır, kişinin ihtiyaçları ve deneyimleriyle çelişmeyen ayarlara karşılık gelir.

Dış dünyayla doğal insan etkileşimi için, sınırları değiştirmeye yönelik tüm seçeneklere hakim olmak önemlidir. Bununla birlikte, bir sınırın esnek olmasını sağlayan ana seçenek, onu sakinlik ve özgüvene karşılık gelen tarafsız bir durumda tutabilmektir. B.D. Elkonin şöyle yazıyor: “İmajın ihtiyaç gerilimi nedeniyle oluştuğunu belirten yanlış bir varsayımdan vazgeçmek gerekiyor. Tam tersi, bir şey ancak ihtiyaçtan uzaklaşma ve onun geriliminin ortadan kalkması sırasında görülebilir” [8.69]. Yeni bir şeyi görmek ve kişinin kendi davranışına yönelik çeşitli olasılıkları görmek için gerilimin ortadan kaldırılması gereklidir. . Dolayısıyla kişinin kendisine ve dünyaya karşı olabildiğince duyarlı olmasını sağlayan sakin bir durumdur.

Fiziksel bedenin sınırları büyük ölçüde mevcuttur. Psikolojik sınırın enerjik bir doğası vardır: Bazı özellikleri, bir kişi ile dünya arasında belirli bir etkileşimi yürütme sorununu çözmek için geçici bir güç birleşimi olarak ortaya çıkar. Psikolojik sınır, bir kişinin faaliyetinde, eylemlerinde kendini gösterir. Esas olarak mevcut değildir, ancak gerçekte ve dolayısıyla sanal bir varlıktır. Yukarıdakilerin tümü, psikolojik sınırın morfolojik değil, işlevsel bir organ olduğunu göstermektedir.

A.A.'ya göre. İşlevsel bir organ olan Ukhtomsky, morfolojik değil, enerjik bir oluşumdur - belirli bir başarıya ulaşabilecek güçlerin birleşimidir.

psikolojik sınır dengesi öğretmeni