Aşk eğer gerçekse vardır. Gerçek aşk nedir

Peki gerçekten var mı? Hakkında efsaneler var, pek çok kitap, şarkı, şiir yazıldı... Her birimiz, ruhumuzun derinliklerinde, diğer yarımızla tanışma hayalleri kurarız ve tüm dünya yolculuğumuz, o en önemli arayışın arayışına dönüşür. tüm hayatımızı mutlu yaşamamızı sağlayacak dünyadaki duygu.

Gerçek aşk var mı, yoksa hepimiz sadece yanılsamalarda mı yaşıyoruz, diğer duyguları - aşk, şefkat, dostluk - sanıyor muyuz? Cevap açık: EVET, var. Sevgi armağanı bu dünyaya geldiğimiz ilk günden itibaren anne babamıza baktığımızda bize verilmektedir. Bu hayatımızın ilk ve en önemli duygusudur - sevdiklerimize olan sevgimiz. Ve kendimiz ebeveyn olduğumuzda tüm bunları anlamaya ve takdir etmeye başlarız.

Bir diğer gerçek aşk ise çocuklara duyulan duygudur. Hiçbir şeyle kıyaslanamaz, cennetten gelen bir hediye gibi, dünyaya farklı bir şekilde bakmamızı sağlar, artık hayatı bizim elimizde olan biri, bir veya daha fazla kırılgan yaratık için yaşadığımızı fark eder. Ve yeni doğmuş bir çocuğu elinize aldığınız an mucizelere inanmaya başlıyorsunuz ve gözleriniz mutluluktan yaşlarla doluyor. Ve kim gerçek aşkın var olmadığını söylemeye cesaret edebilir?

Sevgi insan kanında, her hücremizde var. Dünyaya onu birbirimizle paylaşmak için geliyoruz. Gerçek aşkın var olup olmadığından bahsettiklerinde genellikle bir erkekle bir kadın arasında yaşananları kastediyorlar.

Gerçek aşk nedir? Sakin ve dengeli mi yoksa tutkulu ve fırtınalı mı? Bir kişinin kalbinin daha hızlı atması mı gerekir yoksa yakınlardayken daha rahat ve sakin olması yeterli mi? Muhtemelen hiç kimse gerçek aşkın ne olduğu sorusuna kesin bir cevap vermeyecektir. Herkesin bu konuda kendi fikri var.

Çoğu zaman insanlar aşkı karıştırırlar ve bu, herkesin gerçek ruh eşini bulmak istemesi ve dolayısıyla ruhunun parçacıklarını yanlış insanlara vermesi nedeniyle olur. Ve öyle oluyor ki o benimmiş gibi görünüyor sonsuz aşk ama gerçekte her şey birkaç ay, en fazla bir yıl sürer. En önemli şey gerçek duyguyu sahte olandan ayırmaktır.

Var mı diye cevap vereyim. Bir insandan ilk görüşte hoşlanıp, içinize kapanabilirsiniz ama onu gerçek anlamda hemen sevmeniz imkansızdır. Gerçek aşk gerçektir çünkü seçtiğiniz kişiyi yalnızca dışarıdan değil, aynı zamanda içsel olarak da tanırsınız ve yalnızca onu sevebildiğinizde, eksiklikleriyle birleştiğinde bu duygunun gerçek olduğunu söyleyebilirsiniz.

Kitap karakterleri onun hakkındaki görüşlerini bize dikte ediyor. Bu yüzden gerçek aşk, fedakarlıklar, maceralar vb. ile birlikte mezara kadar ebedi olmalıdır. Ve hayatta bazen insanlar tek bir engelin üstesinden gelemezler. Ancak bu duygu çok kırılgandır ve herhangi bir çaba göstermeden anında kırılabilir. Sevme yeteneği bize yukarıdan verilmiştir; sadece sizin onu sevdiğiniz kadar sizi takdir edecek ve sevecek birini bulmaya çalışmalıyız.

Yani aşık oldun. Gerçek aşk olup olmadığı nasıl kontrol edilir? Bir kişiyi öperek onun diğer yarınız olup olmadığını hemen anlayabileceğinize dair bir görüş var. Peki ya bunu hemen yapmak mümkün değilse? Öncelikle kişiyi tanımaya çalışın, güçlü ve zayıf yönlerini anlamaya çalışın. Ancak o zaman bunun sizin yarınız olup olmadığına karar verin.

Unutmayın, sevginin gücünü test etmek için kaderin size göndereceği birkaç testi geçmeniz gerekir. Eğer ikiniz de bunların içinden el ele geçebilirseniz, o zaman yaşam boyunca bu yola güvenle devam edebilirsiniz, aşkınız gerçektir ve hiçbir şey onu tehdit etmez. Duygularınızı uzun yıllar boyunca korumaya çalışın. Daha doğrusu, duygular değil, romantizm. Aşk arkadaşlığa ve sevgiye dönüşür, ancak romantizm en önemli rolü oynar.

Kaderin sizi çok yakında diğer yarınızla buluşturacağını umuyoruz. Sevmek ve sevilmek, size mutluluklar!

Aşk nedir sorusuna kesin bir cevap bulamayız çünkü aşk, spesifik olarak karakterize edilmesi zor, herkesin kendi tanımını yapabileceği, kendine göre haklı olduğu çok yönlü bir duygudur. Soru, bir kişinin aşk kavramının başka bir kişinin aşk tanımıyla ne kadar kıyaslandığıdır. Ancak birbirini seven insanların ilişkilerinden bahsedersek, mutluluk ve uyumluluk büyük ölçüde buna bağlıdır. Bu nedenle sevdiklerinize fikirlerinizi, duygularınızı, beklentilerinizi, sevginin tezahürlerini anlatmakta fayda var, her şey açık gibi görünse bile, ama tabii ki biri için, diğeri için yetiştirilme tarzı, deneyim nedeniyle farklı olabilir. , eğitim ve diğer birçok faktör.

Birisi için sevginin tezahürü öpücükler, sarılmalar, dokunuşlar ve aşk sözleri olabilirken, diğeri için birlikte gittikleri mekanların, izlenimlerin, gezilerin, sohbetlerin varlığı ve çeşitliliği önemlidir. Partnerler birbirlerinin tercihlerini bilmiyorlarsa veya onları görmezden gelip sadece kendi ihtiyaçlarını karşılamaya çalışıyorlarsa, birlikte olmaları zor olacaktır.

Psikolojik açıdan aşk, farkındalığın, çabanın ve çalışmanın varlığıyla karakterize edilen uzun süreli bir duygudur. Yani sevginin ortaya çıkması için çaba gerekir. Partnerlerin birbirlerine ideal göründükleri bir his ortaya çıkarsa, her zaman birbirlerine yakın olmak isterler, dünya onlara güzel görünür, çünkü coşku aniden alevlendi - bu henüz aşk değil, sadece ilişkinin aşaması aşkın doğuşuna aşık olmak denir.

Aşık olma aşamasıyla ("gül rengi gözlükler" dönemi) başlayıp aynı şekilde ("gül rengi gözlükler" düştüğünde) biten ilişkilere rastlamak alışılmadık bir durum değil. Aşk kısa ömürlü bir duygu olduğu için zamanla solmaya başlar, kendi kendine, hızlı ve hızlı bir şekilde gelir ve gider ve sonra bir şeyler yapılması gerekir. Ama yeni bir aşka giderek hayata sıfırdan başlayabilmek varken bir şeyler yapmaya gerek var mı? Burada herkes kendisi için seçim yapıyor.

Yani ilişki psikolojisinde aşkın 7 aşaması veya bir duygunun gerçek aşk olarak adlandırılabilmesi için geçtiği aşamalar vardır:

1. Aşık olmak: ilk aşama. Birbirinize sempati olmadan hiçbir şey başlayamaz, ardından hızlı, hızlı bir büyüme - "sevginin kimyası" ve bir süre sonra duyguların zayıflaması başlayamaz. Aşamanın süresi bir yıl, bir buçuk yıl kadar belirlenir.
2. Doyum: İnsanların birlikte yaşamaya başladığı ve sevilen kişinin tanıdık hale geldiği aşama, “eş için duyguların doyumu” meydana gelir.
3. İğrenme aşaması: Gerçek duyguların gerçek sınavı, egoizmin hızla çiçek açmasıdır.
4. Alçakgönüllülük: Yanınızda, sizden farklı, çıkarlarının dikkate alınması ve kabul edilmesi gereken başka bir kişinin olduğu anlayışı ortaya çıktığında ortaya çıkar.
5. Hizmet: Ortakların, karşılığında bir yanıt beklemeden birbirleri için hoş, önemli bir şey yaptıkları harika bir aşama.
6. Arkadaşlık: birbirini anlamak (yani kabul ve alçakgönüllülük değil, birbirimize saygı, samimi ilgi).
7. Aşk: Ortaklar arasında tam bir anlayış ve manevi birlik varken, her biri bağımsız, kendi kendine yeten bir kişi olarak kaldığında hak edilmiş ve doğal bir duygu.

Görüldüğü gibi ilk 3 aşama insanın karşılaştığı en ideal hallerden uzaktır. İlk aşama harika ama çabuk bitiyor ve eğer hiçbir şey yapılmazsa daha fazla gelişme ilişki, başka hiçbir şey olmayacak. Ama bir şey yapsanız bile, aşık olmanın ardından oldukça acı verici doygunluk ve tiksinti aşamaları gelir, bunlarla başa çıkmanız, bir tür görev gibi tamamlamanız gerekir, ardından ilgi, farkındalık ve samimi bir yapma arzusu gelir. sonuçta başka biri için bir şey, aşk. Bu bakımdan ortak hedef ve değerleri paylaşan çiftler ilişkilerinde daha başarılı olurlar. Paylaşılan hedefler, onları farklı yaşam koşullarında ileriye doğru yönlendirir.

Peki hayatta gerçek aşk nasıldır? Elbette aşk, bir erkek ve bir kadının aşkı anlayışından daha geniştir. Mesela öğretmenin öğrencinin yeteneklerini görmesi, öğrenmeyi onun yeteneklerine göre kurgulaması, öğrencinin öğretmene güvenmesi sevginin bir tezahürü değil mi? Veya - bir çocuğu yetiştiren ebeveynler kişisel hedeflerine değil, çocuğun özelliklerine güvendiğinde, doğasını bastırmadan kendini ifade etmesine izin verdiğinde ve çocuk, samimi ve dürüst konuşmaktan korkmadan ebeveynleriyle iletişim kurduğunda . Arkadaşlar birbirleriyle rekabet etmediğinde, ancak ortak çıkar yaratan etkileşimleri seçerek yardım ettiğinde. Bilinçli seçim bu tür bir ilişkiyi belirler, itici güç bu da sevgi, ilgi ve saygı duygusudur. Aksi halde neden iletişim kuralım, bir şeyler yapalım? Keşke geriye kalan tek seçenek sadece fayda sağlamaksa, ama bu sıkıcı değil mi?

Ne tür ilişkilere "sevgi dolu ilişkiler" denebilir - burada saygı vardır, bir kişide yalnızca kendisi için istenen çekici özellikleri değil (belki rahat) değil, aynı zamanda bastırmadan, yeniden yapmak istemeden tamamen kabul etme arzusu vardır. . Bir kişi diğerinin kendisiyle aynı yönde hareket etmesini istiyorsa, onu olduğu gibi kabul etmek ve ardından onun örneğiyle ilginç bir yön göstermek daha iyi olmaz mı?

Ek olarak, sevgi dolu bir ilişki, yaşamın akut nüanslarını ortaklaşa çözme yeteneğidir; herkes hata yapabilir, ancak ortaklar, ilişki uğruna durumu zamanında nasıl düzelteceklerini bilirlerse, bu aynı zamanda sevginin bir tezahürüdür.

İnsanlar iletişim kurarken küfür edip tartışsalar bile, eğer sevgi varsa iletişim daha az acı verici olacaktır. Sevginin varlığı sizi yanlış anlamalardan veya bazı zorluklardan kurtarmaz. Hepimiz mükemmel değiliz ve kavgalar, çatışmalar, başka birine duyulan öfke normaldir. Saygı ve sevgiyle sevilen birine Eğer onu anlama isteğiniz ve samimi ilginiz varsa ortak doğru çözümler bulabilirsiniz.

Aşktan bahsediyorlar, şiirler yazıyorlar, şarkılar yazıyorlar, diziler çekiyorlar. Aksiyon ve korku filmleri bile aşk sahnelerini göstermekten kendini alamaz. İnsan sözde sevgiden doğar ve onu alma arzusuyla sürekli büyür. Gerçek aşk nedir? Kafanı karıştırmak yeterince kolay bu kavram insanların nadiren karşılaştığı şey.

Erkek dergisi sitesi, daha güçlü cinsiyetin dışsal sakinliğine rağmen kendisinin bile hala sevgiye ihtiyacı olduğunu anlıyor. Peki aşk nedir? Burada zaten bir soru ortaya çıkıyor, çünkü çoğu zaman bir erkeğin kendi duygularından muzdarip olduğu durumlar ortaya çıkıyor:

1. Karşılık vermeyen bir kızdan hoşlanıyor.
2. Adam artık geri dönemeyeceği kızdan ayrılırken aynı zamanda ona karşı hisler besliyor.
3. Adamın temelde sevgiye ihtiyacı var ama seveceği bir kızla tanışamıyor.
4. Onu sevmeyen bir kızla çıkıyor, onu aldatıyor, başka erkeklerle flört ediyor.

Aşk çok tuhaf bir duygu! Tuhaflığı, herkes tarafından arzu edilirken çok az kişinin ne anlama geldiğini açıklayabilmesinde yatmaktadır. Bir kişiye aşktan ne anladığını sorarsanız, başka bir bireyin düşüncesiyle örtüşmeyen bir şeyden söz edecektir. Ya aşk çok yönlüdür, dolayısıyla herkes ondan farklı bir şey anlar ya da kişi aşkı hiç deneyimlememiştir, dolayısıyla ne olduğunu güvenilir bir şekilde söyleyemez.

Aslında aşk sadece bir duygu değil, insanın içinde ortaya çıkan bir durumdur. Aşk insanı birey yapar:

• Sevdiği partnerini, kendisi yokken düşünmek ve hatırlamak.
• Partnerinizi mümkün olduğunca sık görün.
• Partnerinize karşı olumlu nitelikler ve nazik davranışlar gösterin.
• İyiliği karşılık beklemeden verin.
• Sevdiğiniz kişiye mümkün olduğunca yakın olun.

Modern aşk kavramı

Öyle görünüyor ki aşk, insanlar tarafından o kadar iyi biliniyor ki, net bir tanımının olmadığı söylenemez. Aslında burada her şey çok daha karmaşık. Aslında aşk sıklıkla konuşulur, söylenir ve filme alınır. Modern aşk kavramı aslında söz konusu duyguyu yalnızca kısmen tanımlamaktadır. Burada, modern pop yıldızlarının şarkı söylediği aşkın, tutkunun veya aşkın özünü ortaya çıkardığı sıklıkla söylenir. Ancak bu duygular aynı zamanda aşkın bileşenlerinden biridir.

Aşkın ne olduğunu açıklamak için insanlar genellikle onun bileşenlerinden bahseder. Örneğin Olivier salatasını ele alalım. Bunu anlatmak için “Olivier salatası haşlanmış patatestir” ya da “Olivier salatası mayonezdir” demezsiniz. Olivier salatasının ne olduğunu açıklamak için içindeki tüm malzemeleri listeliyorsunuz.

Aşkta da durum aynı. Aşkı tutkuyla veya aşık olmakla karşılaştıramazsınız çünkü tutku, aşık olmak ve diğer duygular aşkın bileşenleridir. Ve aşk bir “salatadır”. Bu durumda:

• Tutku, görünüşüyle ​​​​sizi çeken başka bir kişiye duyulan cinsel çekimdir.
• Aşık olmak ideal, mükemmel ya da sadece uygun görünen bir partnere bağlanmaktır.

Ancak ilişkiler yalnızca bu duygular üzerine kurulmaz. Tutku yeterince hızlı geçer (seks sıradan hale gelinceye kadar), aşk biraz daha uzun sürer (partnerin eksiklikleri fark edilene kadar). Peki tüm duygular geçerse ortaklar nasıl yaşayacak? Sorun tam da burada ortaya çıkıyor: Eğer ortaklar "ortak bir zemin" bulamazlarsa, o zaman aşkın solması (bu durumda tamamen doğru değil) ve ayrılma ihtiyacı hakkında konuşmaya başlarlar.

Aşk kavramı aşağıdaki tezahürleri içerir:

1. Saygı - saygı olmadan ortaklar kesinlikle birbirlerini anlamaya başlamayacaklar.
2. Sabır – hiç kimse mükemmel değildir, bu nedenle partnerlerin sevdiklerinin eksikliklerine karşı sabırlı olmaları gerekir.
3. Destek – Herhangi bir kişinin hayatında, onu başkalarından destek ve anlayış aramaya zorlayan zorluklar vardır.
4. Karşılıklı verme - eğer bir kişi partnerinden hiçbir şey almadan sadece verirse, o zaman ilişki ya en mutsuz ya da kısa ömürlü olacaktır.

Her okuyucunun kendi aşk anlayışı vardır. Bunun yanlış olduğunu söylemeyeceğiz. Başka bir şey söyleyelim: Eğer aşk anlayışınız henüz tanışmanıza, aşık olmanıza ve kalıcı, uzun ömürlü olmanıza izin vermediyse aşk ilişkisi sevgilinizle bir şeyleri hesaba katmadığınız anlamına gelir. Aşk mutlaktır! İnsanların hesaba katmadığı birçok faktör var. Peki gerçek aşk nedir?

Örneğin, bu, partnerinizi olduğu gibi sevdiğiniz zamandır. Ona neden aşık olduğunu açıklamak senin için zor. Birisi sevdiği partnerinin niteliklerini sıralamaya başlarsa, büyük olasılıkla duyguları sonsuz değildir. Sonuçta söz konusu parametreleri daha iyi ve daha mükemmel olacak başka birini bulabilirsiniz. Ve aşk - bazen bir kişinin seçim yapmasına izin vermez, sadece bir "keçiyi" veya "orospu" bile sevmesini sağlar.

Aşk:

• Ayrılmış olsanız bile partnerinizi bir gecede unutamadığınızda. Bu nedenle sevildiyseniz bilin ki sizi bir günde, bir ayda unutamazlar. Bazen sevilen birinin gitmesine izin vermek yıllar alır.
• Mutlu olduğunda. Üstelik partner hiçbir şey yapmaz, sadece sizinle buluşur. Sevdiğin kişi seninle çıktığı için mutlusun.
• Kıskanç olduğun zaman. Kesinlikle, hakkında konuşuyoruz Sevdiğiniz kişinin sizi terk etmesinden korktuğunuz sağlıklı kıskançlık hakkında. Bunu istemiyorsunuz, dolayısıyla eli ve kalbi için diğer olası adaylarla iletişim kurduğu durumlarda biraz endişeleniyorsunuz.
• Değiştiğin zaman. Nazik, sevecen, nazik, tatlı olursun. Partnerinize zarar vermek istemezsiniz.

Sevgi verilmeli. Aşk vermektir. Bu, diğer tüm duyguların prensibine göre hareket ettiği anlamına gelir: öfke, saldırganlık, nefret vb. Karşılığında başkalarından hiçbir şey beklemeden hepimiz bunları kendimizden veririz. Öfkemizi başkalarına döküyoruz ve onlardan aynı şeyi beklemiyoruz. Başkalarına karşı agresif davranırız ama onların da bize aynı şekilde davranmasını istemeyiz. Ancak bazı nedenlerden dolayı biz kendimiz iyi duygular (sevgi, mutluluk, hassasiyet vb.) Vermiyoruz, bunları diğer insanlardan bekliyoruz. Olumsuzu veriyoruz ama beklemiyoruz; Olumlu şeyleri vermiyoruz ama bekliyoruz.

Olumlu duygularınızı olumsuz duygularla aynı şekilde gösterirseniz: Verin ama karşılığında hiçbir şey beklemeyin? Daha sonra mantıksal olarak sevginin başka bir kişiden sevgi beklemeden vermek olduğu ifadesine varırız. O zaman aynı şey mutluluk, hassasiyet vb. için de geçerlidir; bunu kendiniz deneyimlemeniz ve onlardan aynısını beklemeden başkalarına vermeniz gerekir.

Aşk kendini sevmektir

Kendinizi sevmezseniz başkasını sevemezsiniz. Eğer kendiniz mutluluğu deneyimleyemezseniz, o zaman kimse sizi mutlu edemez. Kendinizi sevmiyorsanız, diğer kişinin sizi nasıl sevdiğini hissetmezsiniz. Ve bunların hepsi doğru! Sonuçta eğer tek başınıza sevip mutlu olamazsanız, sevgiyi ve mutluluğu ancak yanınızdayken yaşarsınız. Başka bir kişinin varlığına bağımlı olmanın yanı sıra, olumlu duyguların yalnızca sevilen kişi yakındayken ortaya çıkması, olumsuz duyguların ise yakınlarda olmadığında ortaya çıkmasıyla sonuçlanır. Kişi sevdiği kişiye bağımlı hale gelirken, kendisi de partnerinin yanında olmadığı zamanlarda öfkeden başka bir şey hissetmez.

Bu nedenle sevgiyi ve mutluluğu sadece kendinize değil diğer insanlara da verebilmek için ruhunuzda kendiniz deneyimlemeniz gerekir.

Geriye şu soru kalıyor: Aşk, mutluluk ve diğer olumlu duygular kalıcı mı yoksa geçici duygular mı? Eğer bunlar saldırganlık, öfke, nefret gibi geçiciyse, onları test etme zahmetine bile girmemelisiniz. Ve eğer “zihin durumu” veya “içsel tutum” tipinde sabitlerse, onları geliştirmeye ve başkalarına vermeye özen göstermelisiniz.

Aşk iki kişinin birleşimidir

İki kişiyi birleştirme arzusu simbiyoza, yani birbirlerinin eksikliklerini özümsemeye ve telafi etmeye yol açar. Ve aşk, hem bireysel hem de ayrı ayrı var olabilen iki bağımsız ve bütünsel insanın birleşimidir. Aşağıdakiler çıkıyor:

• Aşk ilk görüşte ortaya çıkmaz, hemen ortaya çıkmaz. Bu, tutkunun bir sonucu olabilir - başka bir kişiyle mümkün olduğunca birleşme arzusu (bu tam olarak insanlar arasında "ilk bakışta" görünen şeydir). Ama tutku her zaman geçer! Ancak birlik, bir kişinin bilinçli faaliyetinin belirli bir ürünü olan sevgiyi koruyabilir: başka bir kişiye yakın olma ve onunla ilişkiler kurma arzusu.
• Aşk sadece bir duygu değil aynı zamanda kişinin kendisi tarafından da fark edilen bir eylemdir. Sahip olduğunuz her şeyi bir başkasına verme isteği, karşınızdakini mutlu ve daha uyumlu kılmaya yönelik bilinçli bir arzudur. Sevmek sanki tutkuyla gelip giden bir duygudan çok bir eylemdir.

Ayrıca Tanrı'nın bakış açısından sevginin ne olduğunu da düşünmeliyiz. Şu soruya cevap vermek gerekiyor: Tanrı ne yapıyor? Sonuçta o tüm insanlığı sever ve kendisi de sevgidir. Peki ne yapar, bir insana olan sevgisini tam olarak nasıl gösterir? Bu aşk olacak.

Allah yargılamaz, eleştirmez, değerlendirmez. Nitelikli ve güzel yaratır. Bir kişiye kendi eylemlerinin sonuçlarını (“sebep-sonuç” ilkesi) verir, böylece cezalandırır ve ödüllendirir. Bundan şu sonuç çıkıyor ki her insan, düşünceleri ve eylemleriyle kendi sıkıntılarının veya başarılarının nedeni haline gelir. Bir kişiye tam bir özgürlük verir ve bireyin ona gücenmesi veya ona inanmaması nedeniyle kin beslemez. Dedikleri gibi, tanrılar kendilerinin tanrı olduğunu biliyorlar; bunu kanıtlamalarına gerek yok.

Aşk nedir? Aşağıdaki soruları yanıtlayın:

1. Sevdiğiniz kişi tüm servetini ve maddi menfaatlerini kaybederse onun yanında yaşamaya devam etmeyi kabul eder misiniz?
2. Sevdiğiniz kişi eski fiziksel güzelliğini ve sağlığını kaybederse onun yanında yaşamaya devam etmeyi kabul eder misiniz?
3. Aynı zamanda sevdiğiniz kişi, sizi bu kadar rahatsız eden tüm kusurlarıyla birlikte kalırsa onun yanında yaşamayı kabul eder misiniz? Ya değişmezse?

Eğer “evet” ise o kişiyi seviyorsunuz demektir. Herhangi bir soruya “hayır” cevabı verdiyseniz bu onu sevmiyorsunuz demektir. Bir insanda daha derin ve daha duygusal bir şeyi sevebileceğiniz ortaya çıktı. Geriye kalan her şey (para için ya da görünüş/sağlık için seviyorum) aşk değildir, çünkü maddi değerler ve fiziksel durum ya var olabilir ya da aniden ortadan kaybolabilir. Ve sonunda, olduğu gibi yalnızca “çıplak ruha” sahip bir kişi kalacaktır. Onu seviyor musun? Eğer “evet” ise bu aşktır. Bir kişi tam da bu şekilde, "çıplak bir ruhla" Tanrı'nın yargısına varır (parasız, maddi zenginlikten, bedenden, güzellikten ve sağlıktan yoksun). Yalnızca ruh -insan olduğu haliyle- Tanrı'nın kendi kararını vermesiyle ilgilenir.

Aşk bir insanın her şeyini harcaması değildir boş zaman, sizi kırmamaya çalışıyoruz ve dolayısıyla kendimizi geliştirme fırsatı bulamıyoruz. Ayrıca bu, bir kişinin tüm zamanını sizinle geçirmeye çalıştığı zaman da değildir.

Aşk, bir kişinin dinlenirken, eğlenirken veya bir tür zevk alırken size zaman ayırmak istemesidir. Bu en keyifli anlarda hem yanınızda olmanızı hem de eğlenmenizi istiyor. Ve bu arzu, gerekli olduğu gerçeğinden değil, ruhunun derinliklerinden, arzudan gelir.

Sonuç olarak

Aşk şeker gibi kazanılamaz. Bir insanda ya vardır ya yoktur. Ya kişi tamamen beğenildiği için ortaya çıkar ya da hiç ortaya çıkmaz. Ancak "kazanmak", "başarmak" veya "zamanla" kavramlarını anlamıyor. Ya vardır ya da hiç yoktur.

Aşkın yaşı ve cinsiyeti yoktur. Herkesin buna ihtiyacı vardır ve kesinlikle her yaşta kendini gösterir. Aynı zamanda partnerinin nihayet sevilmesi için belirli niteliklere de ihtiyacı yoktur. Bir insan ya sevilir ya da sevilmez. Birinden önce hoşlanmamak, sonra onu değiştiği için sevmek imkansızdır. Aşk, bir partnerin görünüşünü, karakter niteliklerini, maddi zenginliğini veya davranışını değil, ruhu sever.

Aşkın sizin için ne anlama geldiğini düşünün. Dilerseniz aşka dair duygu ve düşüncelerinizi yazabilirsiniz. Sözlükte aşkın çeşitli anlamlarını bulabilirsiniz. Örneğin aşk:

• Güçlü olumlu duygu, sevgi veya zevk. "Onun ona olan sevgisinden hoşlanıyor."
• Aşk, sıcak bir şefkatin, bağlılığın veya sempatinin nesnesidir: "İlk aşkı tiyatroydu." "Fransız yemeklerini seviyorum."
• Sevilmek: sevilen biri; hassasiyet ve sevginin ifadesi olarak.
• Derin cinsel arzu duyguları; örneğin: "O onun ilk aşkıydı" veya "Kocasını seviyor."
• Teniste veya squashta sıfır: "Maç 40 aşk skoruyla bitti (40:0)!"
• Cinsel aşk: İki kişi arasındaki cinsel etkileşim. Örneğin: "Sevişiyorlar." "Aylardır seks yapmadı."

Yunanlılar aşkı 4 kategoriye ayırdılar. Hangi kategorinin size en uygun olduğunu düşünün.

1. Agape- komşuya duyulan sevgi. Böyle bir sevgi saftır, özverilidir. Örneğin: “Tanrı bizi tüm kusurlarımızla seviyor.”
2. Philia- sempatilerimizin veya arzularımızın ve ihtiyaçlarımızın yönlendirdiği erdemli, iffetli aşk.
3. Depolama– aile sevgisi, sevginin fiziksel tezahürü, fiziksel dokunma ihtiyacı. İÇİNDE nadir durumlardaçok yakın arkadaşlar arasındaki aşk.
4. Eros– fiziksel, cinsel arzu. Aynı kök kelimeler erotizm ve erotizmdir.

Artık çoğu insan "aşk" kelimesinin anlamını yanlış anlıyor, aşık olmakla karıştırıyor ve bunlar farklı şeyler. Aşık olmak daha çok fizyolojik bir durumdur, aşk ise bir zihinsel durumdur. Aşık olmak sadece bir hormon oyunudur.
Gerçek aşk nedir? İnsan sevgiyi deneyimlemeye başladığında önceki davranış kalıpları değişir, karşıdakinin hissettiklerini hissetmeye başlar ve o kişinin tüm acılarını, sevinçlerini üstlenir. Aşk intihardır, eski benliğinizin, bireyselliğinizin öldürülmesidir. Bağlanmak gibi sinir sistemi başka bir kişi. Aşk acıdır, ıstıraptır, bir başarıdır. Sevgi, bir başkasının/başkalarının gelişimi uğruna kişinin kendi gelişimini feda etmesidir.

Aşık olmayı aşktan nasıl ayırt edebilirim? Aşık olmak her zaman aşka dönüşmez ama çoğu zaman aşk olarak kabul edilir. Duygusallıktan, aşkı bir tür peltek sese, kırmızı kalplere ve oklu meleklere dönüştüren insanlardan geldi. Aşık olmak aslında hormonal dalgalanmanın neden olduğu fizyolojik bir insan ihtiyacıdır. Bir kişinin aşık olduğunu hissettiğinde vücudunda oksitosin üretildiği ve bu nedenle mutluluk hissi yaşadığı bilinmektedir. Oksitosin, başka bir kişiye karşı dostane tutumun hormonudur. İki acımasız adam mutfakta oturup içki içerken ve konuşmaları “bana saygı duyuyor musun?” aşamasına geldiğinde bile, işte o anda alkolle etkileşime giren oksitosin üretilir. Bu nedenle saygı, dostluk, çeşitli kucaklaşmalar, kardeşlik vb. konularda konuşmalar ortaya çıkar. Aynı şekilde, iki sarhoş erkek ve kız ayık olanlardan daha sık sempati hissederler - çünkü alkol, aşık olmaya benzer şekilde sempatiye neden olan oksitosin üretimini uyarır.

Bir kişi başka bir kişiye çekilir çünkü giderek daha fazla yeni dopamin ve oksitosin ihtiyacı ortaya çıkar. Ancak daha sonra birçok durumda ortadan kaybolur. Aşık olmak, karşı cinsten birine duyulan hayvani bir çekimdir. Cinsel çekim, aşık olmakla karıştırıldığında aşka da atfedilir, ancak bir kişiye karşı kesinlikle hiçbir çekim hissedemezsiniz ve onu yine de sevebilirsiniz çünkü aşk, çekimin derecesine göre belirlenmez. Bazı kadınlar “Artık beni sevmiyor, başkasına gitti” diyor. Gerçek şu ki, onu daha önce sevmiyordu, sadece çekicilik hissediyordu.

Bunu iddia eden birçok kızın deneyiminden şunu biliyorum:

"Evet, bu adamı gerçekten seviyorum! Gerçek aşka sahibiz, bunu kesinlikle biliyorum!"

Ama sonra ilişkilerinde bir tür mücbir sebep meydana geldi ve eski "gerçek aşkları" bir yerlerde ortadan kayboldu ve onun yerine tartışmalar ve küfür geldi. Bu gerçek aşk mı? Yıllar süren sapkınlık sonucunda “aşk” terimi çeşitli peltek pelteklere, pembe kalplere, meleklere vb. dönüştürüldü. Toplumsal sistemin kapitalist, burjuva modeli, bu terimi bir metaya, satılabilen bir şeye, büyük kar elde edilebilecek bir şeye dönüştürdü. Onlar. “Aşk” ve “delicesine aşık olma” kavramlarının yerini aldığı ortaya çıktı. Eğer aşk yüksek bir şeyse, o zaman aşık olmak ve sıradan bir insan var his. Açlık, uyuşukluk hissi, kişinin tuvalete gitmek istemesi vb. hissiyle tamamen aynı. Bu basit bir ilkel duygudur, basit bir ilkel içgüdüdür ve kitle kültürü büyük ölçüde bu ilkel aşık olma duygusu üzerine inşa edilmiştir, buna yanlış bir şekilde aşk adını verir. Modern kültür, daha doğrusu popüler kültür o kadar bozuldu ki artık akıl, ilkel, fizyolojik insan duygu ve ihtiyaçlarını övmekten başka hiçbir şeye yetmiyor çünkü aşık olmak sadece bir ihtiyaçtır.

Ancak kendiniz karar verin, bir düşünün, bu sadece sıradan bir fizyolojik çekimdir, başka bir bireyin feromonunu koklayan bir kişi cinsel çekicilik yaşamaya başlar. Bu cinseldir, çünkü öyle ya da böyle aşık olmak gelecekte cinsel ilişkiye girmeyi gerektirir. Onlar. sürekli olarak bununla bağlantılıdır ve kadın ile erkek arasındaki cinsel ilişkinin gelişiminde yalnızca bir aşamadır. İki buçuk kadar basit ama bundan o kadar büyük bir ticari ürün yarattılar ki, bundan şimdiden çok fazla para kazandılar, pek çok kariyer yaptılar, pek çok film yaptılar ve kayıtlı müzik. Bir eserin yazarı kolay para kazanmak istiyorsa, kesinlikle insan duygularıyla oynayacaktır: aşık olmak hakkında yazacak, eserlerine "aşk hakkında şarkılar", "aşk hakkında filmler", "aşk romanları" adını verecektir.

Aşık olmak belirli hormonların salgılanmasını (salınmasını) içerir. Mesela şunu söylüyorlar:

"Eğer beni gerçekten seviyorsan dünyanın sonuna gidersin!"

Ve insanlar geliyor. Bir insanı “dünyanın sonuna” kadar takip etmekte yanlış bir şey yok ama mesele şu ki, insanlar tam olarak hissederek takip ediyor. Çünkü burada gerçekten güçlü bir aşamadan bahsedebiliriz ama aşktan değil, aşık olmaktan söz edebiliriz. Onlar. Büyük miktarda hormon üretiminin etkisi altında - doğal ilaçlar (endorfinler, serotonin, dopamin), onlarla (kelimenin tam anlamıyla) sarhoş olan bir kişi, aşkının nesnesi uğruna her türlü deliliğe gider. Ve nesne (partner) böyle bir kişiyi aniden terk ettiğinde, olağan ilaç dozunun bulunmaması nedeniyle (yoksunluktan), radikal önlemler almaya, hatta intihara hazırdır. Bu, kural olarak, hormonal dalgalanmanın zaten çok büyük olduğu ergenlik (gençlik) döneminde meydana gelir ve bu tehlikeli duygu nedeniyle uyarım da meydana gelir.

Buradan, gerçek aşkın, bir kişinin diğerine duyduğu cinsel çekim duygusuyla hiçbir ilgisi olmadığı, oysa aşkın hiçbir şekilde bir duygu olmadığı sonucu çıkar.
İşte başka bir örnek. Şu durumu hayal edin: Bir çocuk bir ailede büyüyor ve ailenin bir de köpeği var. Birbirleriyle oynamayı, koşmayı vs. severler. Ancak bir gün, çocuk yaklaşık 10 yıllığına burayı terk etmek zorunda kaldı. Ancak değişmiş, yaşlı bir kişi olarak geri döndüğünde, onu gören köpek hemen ona koştu. Ve adam ona karşı aynı neşeli duyguları yaşadı. Aşk bu, ne düşünüyorsun? HAYIR! Ve bu aşk değil, aynı zamanda sadece içgüdü! Bir zamanlar birlikte kendilerini iyi hissediyorlardı, oynuyorlardı, gülüyorlardı, zevk hormonları (endorfin) üretiyorlardı ve hafızaları bu hormonal dalgalanmayı koruyordu. Ama şimdi hikaye devam ediyor. Bir gün birlikte oyun oynarken kötü insanlar çocuğun yanına yaklaşıp onu bıçakla öldürmeye çalıştı ama köpek bunu görünce yardımına koştu, atladı, onu kendisiyle siper etti ve kısa süre sonra öldü. Onlar. onun için hayatını feda etti. Ve bu gerçekten aşk!

Aşk, sahip olduğun en değerli şeyi başkası uğruna feda edebilme yeteneğidir. Ve en değerli şey hayattır. Başka bir kişiden içtenlikle nefret edebilirsiniz, ancak zor durum onun için kendini feda ediyorsun - bu aşktır. Ve geri kalan her şey peltek ve "pembe sümük". Ve artık yok. Bütün bu bebek konuşmalarının hiçbir değeri yok, oysa sevgi güçtür, kuvvet insanın iradesinin ve kararlılığının tezahürüdür. Bu, dilerseniz, bir duygudan ziyade bir karakter özelliği gibidir.

Anne sevgisi, dost sevgisi, erkek ve kadın sevgisi arasında hala ayrımlar var. Ama aslında hiçbir ayrılık yok - hepsi bir ve aynı, çünkü aşkın maddi, fizyolojik bir kaynağı yok, aşkın farklı bir doğası var - bu manevi bir duygu, hatta bir duygu değil, bir tür manevi bileşen , insanı bunalıma sokan bir tür maddi olmayan form. Aşk insani bir kavramdır. Basitçe söylemek gerekirse, aşk ne modern insanlarşöyle düşünürdüm: "Ah, içimde nasıl hissediyorum!" - bu o değil, - bu aşk değil, bir tür içgüdü ve içgüdüler maddidir. Aşk tanımı değil iç durum bir kişi, ancak eylemleri, dışsal tezahürleri. Sevgiyi yalnızca bir duygu olarak sunmaya yönelik herhangi bir girişim, ör. yanlış olduğunu hissettiğin bir şey.

Sevmek, bir insana en yüksek iyiliği dilemek demektir, en büyük fedakarlıkları yapabilme yeteneğidir, bir insan için canını verebilme yeteneğidir. Kişi artık kendi çıkarları doğrultusunda yaşamaz, başka bir kişinin çıkarlarına yönelir ve her şeyi onunla paylaşır.

"Hiç kimsede, bir adamın dostları için canını feda etmesinden daha büyük sevgi yoktur." İçinde. 15-13

Evlilik hakkında

Evlilikte aşk, şehvetin ve cinsel arzunun söndürülmesi değildir - bu tamamen insani bir terimdir, şehvet ise tamamen maddidir ve belirli hormonların üretimiyle açıklanır. Genel olarak aşk, çekimle hiçbir ilgisi olmayan, tamamen insani bir terimdir. Tüm uluslarda, her zaman, evlilikler kesinlikle aşk nedeniyle değil, damadın babası ile gelinin babasının çiftliklerini, ailelerini, evlerini ve sermayelerini birleştirmeye karar vermeleri nedeniyle yapılmıştır. Bu prensibe göre çocuklarını başkasına verdiler. Sorun değil, bir şekilde yaşadılar ve çocuk doğurdular ve aileler güçlüydü.

Evlilik- bu, bir erkek ve bir kadın arasında üreme ve ortak temizlik amacıyla yapılan resmi (yani devlet veya dini mezhep tarafından tanınan) birliktir.

Bir evlilik sağlam temellere dayandığında güçlü olur. Ve eğer bir evliliğin temeli yalnızca iki kişinin sevgisiyse, onların birbirlerine olan tutkusu, şehveti ve çekiciliği (ve çekim geçme, yok olma eğilimindeyse!) - o zaman evlilik mahvolur. Bu, boşanmalarla ilgili üzücü istatistiklerle kanıtlanıyor. 60-70% .

Başarılı bir evliliğin temeli, temeli iki nokta olmalıdır: A)çocuklar, B)çiftçilik. İkinci nokta oldukça mantıklı: Bir haneyi birlikte idare etmenin, bir haneyi tek başına idare etmekten çok daha kolay olduğunu kabul etmelisiniz. Ve ilk nokta en önemli nokta çünkü evlendiğinizde amacı çocuk doğurmak ve büyütmek yani. toplumun yeni üyelerinin üretiminde. Bu nedenle kendinizi çocuklara vermeniz gerekiyor ve evliliğin tamamı tam da çocukların iyiliği için var olmalı. Bu, Gezegenimizin her bölgesinde, her insanda, her zaman böyle olmuştur.

Ama artık evlilik kurumu saptırılarak başka bir şeye dönüştürüldü. Günümüzde evlilik, iki sevgilinin yalnızca duygularına, ihtiyaçlarına, çekiciliğine, şehvetlerine göre yaratılan bir birlikteliktir. Bu, sonuçlandırılması kolay ve feshedilmesi kolay bir şeydir; evliliğin sonuçlandırılması ve feshedilmesi prosedürünü kolaylaştırmak için mevzuatta giderek daha fazla değişiklik yapılıyor. İstersen evlendin, istersen boşandın. Artık tanıklara bile gerek yok. Dolayısıyla bu “modern evliliğe” evlilik denemez.

Size şunu söyleyeyim: Aşk bir fedakarlıktır. Fedakarlık yaparsan seversin, ne kadar fedakarlık yaparsan o kadar çok seversin. Hiçbir şeyi feda etmez, sadece alırsan sevmezsin. Yani "ver, ver, ver" aşk değildir, "na, na, na" aşktır. Alırsanız, alırsanız ve daha fazlasını almak istiyorsanız bu tutkudur. Doyumsuz tutku. Ve eğer verirseniz ve vermeye devam etmeye hazırsanız, bu sevgidir. Bu çok basit bir tanımdır. Sevgi fedakarlıkla ölçülür. Parayı, zamanı, sağlığı, sinirleri, ruhu, bir parmağı, ikinci parmağı, üçüncü parmağı, bir eli, dirseğe bir eli, omuza bir eli, bir bacağı, bir başka bacağı, bir kafayı, bir kalbi feda edebilirsin. - bu aşktır... Fedakarlık yaparsın - aşk, fedakarlık değil aşktır. Kendinizinkini bu şekilde kontrol edersiniz aile ilişkileri. - Başpiskopos Andrey Tkachev

Evlilikte aşk- bu hiç de aşk ve çekicilik değil, evlilikteki aşk - bu bir kurban. Bu, çocukları ve eşi uğruna kendini, kişisel alanını, zamanını, bireyselliğinden bir parçayı feda edebilme yeteneğidir. Bu nedenle “Aşıklar” terimini “Aşıklar” olarak yeniden adlandırırdım, yani. Aşık olan ve arzularını özgür bırakanlar “aşık olmakla” meşguldürler ama aşkla değil. Bu arada, "evlilik görevine" boşuna görev denmiyor çünkü eş sadece "bunu" yapmakla yükümlü, bu kutsallığı yerine getirmekle yükümlü. Kendinize süt mantarı deyin - arkaya geçin! Kendinize karı koca adını verdiniz - görevinizi yerine getirin, çocuk doğurun, toplumun yeni üyelerini yaratın. Peki bunlar sevgili ise ne görevi var? İstedikleri tam da budur, bu bir görev değil, içgüdülerinin ve ihtiyaçlarının doğrudan takip edilmesidir. Oysa görevin yerine getirilmesi her zaman isteyerek gerçekleşmez ve çoğu zaman isteksizce bile yapılır. Bu yüzden bu bir görevdir, ne istesen de istemesen de yapmak zorundasın!

Gerçek aşk kölelik gibidir

Evet, doğru! Peki bu ifade sizde bir tür kızgınlık ve rahatsızlık, hakaret ve tatminsizlik yaratıyor mu? Ya da belki seninle ilgili olduğu için? Sonuçta, çoğu kişi arasında alışılageldiği gibi, bir koca (veya eş) neredeyse eşlerin mülküdür ve onların herhangi bir istek ve talimatını yerine getirmek için gereklidir. Ama gerçek aşk, yani. aşık olmayan köleliktir ve kölelik karşılıklıdır. Ve kölelik karşılıklı olduğunda, yani. Eşlerden biri de diğer eş de eşit derecede birbirinin kölesidir, o zaman sömürecek kimse kalmaz. Bir köle ve bir sahibi olduğunda bu kölelik değildir; bu gönüllü, karşılıklı köleliktir. Ve asıl mesele de bu. Eşlerden biri köle olmayı bırakıp yalnızca talep etmeye başladığında, o zaman efendi olur ve artık aşk olmaz.

Dolayısıyla aşk için evliliğin özü tam anlamıyla fedakarlıktır; aşk bir fedakarlıktır. Tıpkı bir köle gibi eski Mısır Sevenin kendini feda etmesi gibi, o da efendisine kendini feda etmiştir. Tek fark, bu köleliğin ve fedakârlığın gönüllü olmasıdır ve dolayısıyla bu kavramın klasik anlamıyla kölelik değildir.

Ancak pek çok insan egoizmine o kadar saplanmıştır ki, böyle bir formülasyon onlara çılgınca gelebilir: "Nasıl yani: Ben bir köleyim ve olacağım!?" Eşler birbirlerini özel mülk, köle olarak algılıyorlar ama aynı zamanda kendileri de böyle olmak istemiyorlar. Karı-kocanın farklı rol davranışları nedeniyle kölelik kendini farklı şekillerde gösterir. Karısı uysallıkla, koca ise koruma ve destekle ayırt edilir. Bu yüzden aşkın köleliğe benzediğini ama aynı şey olmadığını söylüyorum.