"Ben dünyanın en hasta insanıyım! Sen benim annem olmalısın!"

E/k "Carlson"

Bir karar verdiğinizde neden çoğunlukla uygulanmadığını ve her şeyin olduğu gibi kaldığını hiç merak ettiniz mi?

Psikolojide ikincil fayda kavramı vardır. Dıştan bakıldığında, kişi gerçekten bir şey isteyebilir, sürekli onun hakkında konuşabilir ama hiçbir şey yapmayabilir. Örneğin bir kişi işini değiştirmek istediğini, mevcut işin ona uymadığını söyleyebilir ama aynı zamanda başka bir şey bulmaya bile çalışmayacaktır, herhangi bir işlem yapmayacaktır. Veya tatmin edici olmayan bir ilişkiden, onu rahatsız eden bir hastalıktan vb. muzdarip olabilir, ancak işler kelimelerden öteye gitmeyecektir.

Neden? Çünkü gerçekte bu acıdan hayır alınan karar, çoğu zaman farkına varmadan faydalanır. Üstelik bunu ona anlatırsanız, bu genellikle anlama arzusundan ziyade tahrişe neden olur. Her kararın bilinçli ve bilinçsiz olarak getirileri olduğu ortaya çıktı. Ve hangi temettülerin en önemli, en karlı olduğu, bu aşamada her şeyi olduğu gibi bırakmak veya bir şeyi değiştirmek için bir karar verilecektir.

İş değiştirmek istiyorum ama özgeçmişimi dağıtacak vaktim yok, uygun bir işim yok, çocuğum hastalandı, boş günümde İK departmanı kapalı çıktı, aradığım telefon numarası arayacağım kayboldu... Ve aynı zamanda kişi planlarınızın gerçekleşmemesinden rahatsız oluyor.

Kendinizde görmek ve bir şeyi istediğinizi ve aynı zamanda tam tersini istediğinizi fark etmek çok zordur - istediğiniz ve yeni iş ve aynı zamanda hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsunuz. Ancak karşı tarafın kâr payından vazgeçmediğimiz sürece iş değiştirme kararı asla kök salmayacaktır. Bu, görevimizin iç faydalarımızı anlamak, kendi kararlarımızı sabote etmek ve bu faydalara başka, hatta daha karlı bir şeyle karşı çıkmak olduğu anlamına gelir.

Bu pratikte neye benziyor?

Vicdanlı yöneticinin kabul etmek istemediği ikinci tarafın ne gibi kazançları var? Bağımlı ve zayıf bir kişi ne gibi faydalar alabilir? Birincisi, bu elbette hayatınızın sorumluluğunu başkalarına ve koşullara aktarmaktır, bu sempati, bakım, ilgi görmek vb. Böyle bir durumda kişinin hayatının tüm sorumluluğunu üstlenmesi, yeterli ilgiyi göstermemesi ve başarısızlık durumunda sempati duymaması bir avantaj haline gelebilir mi?

Ve güçlü ve bağımsız bir kişinin kendisini zor bir seçimin önünde yalnız bulması ve yalnızca kendisine güvenebilmesi gerçeği - bu bir temettü olacak mı? Büyük olasılıkla hayır, çünkü bu her zaman rahat bir durum değildir. Daha güçlü ve kendine daha çok güvenen insanların desteğine sürekli güvenmek çok daha kolaydır. Açık avantajlar bilinçaltı yönetmenin tarafında kalır ve kişi iradesi dışında bağımlı gibi davranır ve bunun için kendine kızar.

Sağda solda tavsiye veren bir kişinin başka bir örneğini ele alalım. Bu davranışın dezavantajı, insanların onu ciddiye almayı bırakması, ona kızması - "her zaman tavsiyene uyuyorsun!", güvensizliğini ifade etmesi, hatalarını belirtmesi olabilir. Görünüşe göre düşünmeniz ve alışkanlığınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor çünkü o kişiyi kabullenmediğiniz aşikar. Ama hayır, bu alışkanlığın çok önemli getirileri var, bunlar bir kişinin vazgeçmesi çok zor ve çok daha büyük. Yani, başkalarına tavsiyelerde bulunarak kişi, kendine değer verme duygusunu yaşar. Onun gözünde akıllı, makul ve her şey gibi büyüyor bilgili kişi, diğerleri ise mantıksızdır. Peki neden kırgınlar ve sinirleniyorlar? Benim vizyonum tek doğru, onlara veriyorum, kullanıyorum ve hata yapmıyorum! Ben onlarla ilgilenirim! Kişinin kendi gözündeki büyüme, kişiye karşı genel tutumdan çok daha karlı çıkıyor.

Bir başka örnek ise “sağlıklı olmak” ile “hasta kalmak” arasındaki seçimdir. Hasta olduğunuzda ailenizin ve arkadaşlarınızın bakımını tam olarak alırsınız ve haklı olarak onlar sağlıklıdır ve siz de hastasınız. Sorunlarınız hakkında, kendiniz hakkında, hastalığınız hakkında onlarla saatlerce konuşma hakkınız var ve tüm talepleriniz meşru görünüyor. Sağlıklı bir insanda böyle bir hak kalır mı? Sağlıklı bir insan, hasta bir insanla ilgilenmek zorundadır ve sağlıklı bir insanın istekleri dikkate alınmaz. Hastalık, sevgiyi, şefkati, yardımı almanın güçlü bir yoludur ve sağlıklı bir insana yüklenen taleplerden kaçınmanın bir yoludur. Hastayım ve rüşvet benim için sorun değil. Hiç kimse sağlıklı bir insan için gönüllü olarak bir şey yapmayacağından hastalık imdadımıza yetişir.

Unutmayın, hasta olduğunuzda ne kadar ilgi ve alaka görüyorsunuz? Sağlıklıyken bu kadar çok şey alıyor musun? Herkes etrafınızda koşarken, sizi beslerken, içecek bir şeyler verirken ve her dileğinizi yerine getirirken uzanmak çok güzel! Ve asıl önemli olan şu ki, artık bunu yapmaya her türlü hakkınız var. Sağlıklı olduğunuzda her şeyi kendiniz yapmalısınız. O halde sağlıklı olmanın ne anlamı var?

Çocuklar bile hastalanmayı severler, çünkü ebeveynler hastalık sırasında hasta çocuğun tüm istek ve taleplerini yerine getirerek yakınlarda en fazla zamanı geçirirler. Bir zamanlar istediği ve bir nedenden dolayı satın almadığınız bir oyuncak - lütfen, çünkü çocuk hasta ve en azından bir şekilde onun durumunu aydınlatabilirsiniz. Hasta olmak faydalıdır. Sağlıklı olunca artık seninle öyle uğraşmıyorlar, annen işe gidiyor, akşam eve yorgun geliyor, her zaman vakti olmuyor...

Ve çocuk sağlıklı olduğunda ona daha fazla ilgi göstermeye çalışırsınız, böylece hastalanmayı hemen bırakır, artık onun için bir faydası olmayacaktır. Neyi seçecek - hapları ve yatak istirahatını mı yoksa babasıyla yürüyüşü mü, ormanda yürüyüş mü? Sözüme güvenmeyin, çocuğunuzla sağlıklıyken daha çok, hastayken daha az vakit geçirmeye başlayın, çocuğunuzun çok daha az hastalanacağını göreceksiniz. Çocuğunuz hasta olduğunda onunla daha az vakit geçirmenin ne kadar korkunç bir şey olduğunu düşünüyorsunuz? Ancak hastalanmamanın daha karlı olduğunu tam da bu davranışla gösteriyoruz.

Çocukluğumda böyle bir vaka yaşadığımı hatırlıyorum. Cuma akşamı ateşim çıktı ve yüzümde soğuk algınlığının tüm belirtileri görüldü. Cumartesi günü babam biz çocuklarla yürüyüşe çıkacaktı. Orman, ateş, demlikten çay, gitarla şarkılar... Kamp yapmayı o kadar çok istiyordum ki, sabah bütün soğukluk gitmiş gibiydi. Kesinlikle sağlıklı uyandım. Bütün hafta sonu yatakta yatmaktansa babamla kampa gitmek benim için çok daha ilginçti. İlk başta ailem bu kadar çabuk iyileşdiğime pek güvenmiyordu ama yine de aile konseyi Benim de yürüyüşe çıkmaya karar verdik. Mutluluğumun sonu yoktu. Hastalık azaldı. Sanırım sizin de benzer vakalarınız olmuştur.

Bir insanın neden acı çekmeyi, kızmayı, gücenmeyi, eleştirmeyi seçtiğini hiç merak ettiniz mi? Böyle bir seçim yapılırsa o zaman bir faydası olur ama cevap her zaman hoş olmayabilir. Ve bilinç bu faydayı inkar edecektir. Ancak bir kişinin yine de acı çekmeyi, kızmayı, gücenmeyi ve eleştirmeyi tercih ettiği gerçeğine nasıl tepki verecektir? Tam tersini de seçebilirdi.

İtirazlar olabilir ama kırarsanız nasıl kırılmazsınız? Durmak. Kim rahatsız ediyor? Bu, rahatsız edenin senden daha önemli ve daha güçlü olduğu anlamına mı geliyor? İşte burada - ben zayıfım, bağımlıyım. Hakarete uğruyorum! Yardım! Kendimi kötü hissediyorum, bu yüzden bana karşı daha nazik, arkadaş canlısı ve şefkatli olmalısın! Peki ne olur? Bir kişi, gücenmeyi seçerek ve böyle bir pekiştirmeyi aldıktan sonra, diğer insanlardan suçlunun kınanması şeklinde destek almayı bekler; umurunda çünkü o çok savunmasız; başkalarının kendine yönelttiği taleplerden kaçınma fırsatı - kırıldım, şimdi nasıl bir şey yapacağım; başkalarını suçlama yeteneği vb. Neden temettü değil?

Kendini kırbaçlamanın faydaları nelerdir? Suçlamaktan ve dolayısıyla başkalarını suçlamaktan kaçınmak. Çaresiz rolünü oynamanın faydaları suçlamalardan kaçınmaktır. Kendini küçümsemenin faydaları, rekabet tehlikesinden kaçınma yeteneğidir. Burada iki kötülükten daha azı seçilir. Peki bu gerçekleşti mi? Yönetmenin bilinçaltı senaryosunu mu görüyoruz? Peki seçimlerimizi gerçekte nasıl gerekçelendirebiliriz?

Kendinizi değiştirmek istiyorsanız aşağıdaki egzersizleri deneyin:

1. Sizin için en acil sorunlardan birini seçin şu anda. Örneğin sevdiklerinizle bir kavga olsun.

2. “Ne gibi avantajlar elde ediyorum…” sorusunu düşünün ve cevaplayın. Kendinizi kandırmamaya çalışın ve elde ettiğiniz 5-10 avantajı bulun. Bunları bir sütuna yazın. Örneğin, bir kavgadan şunları alabilirsiniz:

• Haklı ve adil olduğum hissi;
• Suçluluk duygumu hafifletmek için partnerim bana bir hediye verebilir, çünkü tartışmadığımızda bana neredeyse hiçbir şey vermez;
• Partnerim için önemli olduğumun doğrulanması, çünkü o her zaman ilk uzlaşan kişidir;
• Kavga, partneri kontrol etmenin bir yolu olabilir;
• Ayrıca normal etkileşim sırasında tamamen bulunmayan canlı duyguları da ortaya çıkarabilir;
• Uzlaşmadan zevk alınabilir, dolayısıyla bu zevkin sebebi kavga olabilir;
• Bir kavgadan sonra yoğun seks vb. yaşanabilir.

4. Cevabınız “hayır” ise bu faydayı başka bir yerde, başka bir biçimde nasıl elde edebileceğinizi düşünün.

Örneğin partnerinizin daha sık hediye vermesi için bunu ona doğrudan anlatabilirsiniz. Bunu telafi etmesi değil, aynen bu şekilde vermesinin sizin için çok daha hoş olduğunu söyleyin.

Duygularınız eksikse başka bir yol bulun, daha olumlu bir yol. Partnerinizle ortak bir ilgi alanı bulun ve onu geliştirin. Herhangi bir ortak eylem size çok şey kazandıracaktır olumlu duygular eğer her ikisi için de ilginçse.

5. Bazı noktalara “evet” cevabını verdiyseniz ve faydalardan vazgeçmeye hazır olmadığınızı anlıyorsanız, bunu kendinize dürüstçe itiraf edin. Örneğin, kendi mutluluğunuz pahasına bile olsa haklı olmanızın her zaman önemli olduğunu. Amacınız değil sağlıklı ilişkiler ama tamamen yalnızlık, bunu kabul et ve üzülme. Avantajlardan vazgeçmek istemezsiniz. Farklı anladığınızda davranışınızı değiştireceksiniz, Allah bağışlasın ki çok geç değil.

6. Şimdi bir düşünün - örneğin bir tartışmayı kışkırtmazsanız karşı taraftan ne gibi avantajlar elde edeceksiniz? Onları bilince getirdiğinizde, kavganın avantajlarından çok daha önemli oldukları ortaya çıkabilir. O zaman kavga ettiğinizde elde ettiğiniz avantajlardan vazgeçmeniz hiç de zor olmayacaktır. Her durumda, kendinizi anladıktan sonra kavga etmeden bir karar vermeniz ve ona göre hareket etmeniz çok daha kolay olacaktır.

Bu tür bir işi tek başına yapmak çok zor olabilir ve bağlı kalınması kolay bir çözüm bulmak her zaman mümkün olmayabilir; çoğu zaman bir şeyler yarım kalır. Tüm bunları, sizin gibi düşünen, mücadele etmeden bir çıkış yolu bulmak isteyen ve sizi desteklemeye hazır insanlardan oluşan bir grup içinde yapmak daha iyidir.

İkincil fayda, kişinin ağrılı semptomların hastalığı oluşturduğu aşamada aldığı faydadır.

Bu, bir kişinin bilinçli veya bilinçsiz olarak hastalanmaya karar verirken her zaman güvenmediği bir tür "ek kazançtır". İkincil fayda, hastalığın yeni semptomlarını tetiklemeden, hastalığın pekişmesini ve tedaviye karşı psikolojik direnci teşvik eder.Örneğin, aile içinde veya işyerinde düzenli olarak kavgalar meydana geliyorsa, ikincil fayda, devam eden baş ağrılarıyla birlikte artan kan basıncı olabilir.

Birincil fayda gibi, ikincil fayda da kendini dışsal ve içsel olarak gösterir.

Dış düzeyde bunlar bir kişinin alabileceği faydalardır.

kişilerarası ilişkiler

• ve mevcut yaşam durumları.
• İç tarafta narsisistik ihtiyaçlarınızı karşılama fırsatı.
• Freud'dan bu yana psikiyatristler, hastalığın semptomlarının "hoş ve çekici" hale geldiği bu fenomeni "hastalığa kaçış" olarak adlandırdılar.
• Kendini bir kişi olarak yeniden değerlendirmeye ve kullanılan stereotipleri ve davranış kalıplarını düzeltmeye yönelik bir teşvik.
• Bu durumda hastalık, bedenden ve bilinçaltından gelen bir uyarıdır ve kişiye yaşam tarzını yeniden değerlendirmesi ve alternatif faaliyet alanları araması için zaman verir.

Tam tesviye veya bir kişiye başkaları veya kendisi tarafından uygulanan taleplerin düzeyinde önemli bir azalma.

Garip bir şekilde bu ikincil fayda, genellikle "işkolik" grupların (bağımlılık veya yeme bozukluklarından muzdarip insanlar) üyeleri tarafından aranır.

“Dürüst” şantaj gibi ikincil kazanç

Yalnız ve yaşlı bir kadın, bir aydınlanma anında, bir psikoterapiste kendisine teşhis konulan hastalıktan ölmeye hazır olduğunu itiraf etti.

Karşılığında tek bir şey istiyor: oğlunu daha sık görmek. Çünkü bir aile kuran ve ailenin saygın bir babası haline gelen o, evin yolunu tamamen unutmuştu. Bu tür ikincil kazançlara psikoterapistlerin dilinde “dürüst şantaj” denir.

Bazen hastalık, kişinin kendisini daha ciddi tehlike oluşturduğuna inandığı bir şeyden korumanın bir yolu haline gelir. Bu, işten çıkarılma, boşanma veya diğer büyük ölçekli yaşam sorunları tehdidi olabilir.!»

Örneğimizde kişi, kişisel tatminsizlik sorununu sonsuza kadar ortadan kaldırmak için birçok tıbbi soruna ve yapay kısıtlamalara sahip olmaya hazırdı.

Ve aslında, eğer öncelikle "Kronik depresyonum var ve hiçbir şeyle ilgilenmiyorsam" neden bir şey için çabalayalım ve bir şeyi başaralım?

Ve ikincisi - "bir şey beni ilgilendiriyorsa, muhtemelen yalnızca dramatik değişiklikler anına kadar olurdu"?

Psikoterapisti şaşırttıktan sonra kısa süre sonra tedaviden vazgeçti ve bir çıkış yolu buldu: fobilerini sürdürmek için tüm koşulları yaratan "hayatının aşkı". Saklan ve ara Acı çekmek, kişinin kendinden kaçması ve kendini haklı çıkarması için en verimli zemindir.

Acı çeken insan her zaman yaşamakta anlam bulur.

Hayat özel bir boyut, değer, anlam ve netlik kazanır.

Acı ve korkular gerçeklikten ve kişiden ek bir duvar oluşturmaya yardımcı olur.

İnsanların sorunlarının gerçek nedenlerini dışarıdakilerden bu kadar dikkatli korumalarının nedeni budur.

Sokak çocuklarıyla çalışan profesyonel psikologlar, bir gencin altı ay boyunca "sokağın" gerçeklerinde kalmasının, normal koşullar altında ruhlarını başlangıç ​​noktasına döndürmek için bir ila iki yıllık rehabilitasyon gerektireceğini söyleyecektir.

Eğer iki yıldan fazla bir süre sokakta yaşıyorsa, bilinen tüm pedagojik etki ölçütleri artık işe yaramıyor. Bu durumda sosyal ikincil faydalar şunlardır: herhangi bir zorlamanın olmaması; toplumun emrettiği gibi değil, "istediğiniz gibi" yaşama fırsatı; hayatta kalmanın özel koşulları. Bariz dezavantajlara ve önemli risklere rağmen, böyle bir varoluşun kendine göre çekici olduğu ortaya çıkıyor.

Mark Twain'in kahramanı Huckleberry Finn'in kendisini en zor durumda bile bulmasının nedeni budur. uygun koşullar, kendi kendine tekrarladı: "... ve muhtemelen tekrar kaçacağım." Ve kaçtı.

Bazen kişinin aklına bile gelmeyen ikincil bir fayda, belli bir süre sonra kendisine yetişir.

Bir anda ve en uygunsuz zamanda bacağını kıran bir kız hayal edin.

Kritik bir an ve işten çıkarma tehdidi umut verici iş, bir ay sonra yaklaşan bir yurt dışı gezisi vb. Her zamanki mantığa göre, işte bulunmalı, patronunun önünde parlamalı ve projeyle çalışmayı tamamlamalıydı.

Kız, birkaç gün sonra hamilelik testi yaptıktan sonra kazara yatalak kalmasına neden olan kırığın oldukça somut faydalar sağladığını keşfetti. Kırık sayesinde ilk kritik üç ayı evde geçirebildi.

İkincil kazanç birçok sorunun ve başarısızlığın ortak nedenidir.

Neden hala ikincil? Çünkü asıl olan kayıptır. Özellikle böyle bir kayıp hastalık olabilir.

Ve ancak o zaman hasta kaybettiği için "ikramiyesini" alır - sevdiklerinin aşırı ilgisini; hoşlanmadığınız işten tamamen yasal olarak izin alma fırsatı, varlığı sinir şokuna neden olan meslektaşlarla tanışma; ya da sevdiğiniz birini yatağınızın yanında tutma fırsatı. Ve sonra yerine getirilmemiş arzuların uzun listesi boyunca. Her durumda, birincil kayıp, kişinin kendisinin uğradığı kayıptır ve bu, dışarıdan bir gözlemci için açıktır. Bilinçsizce ikincil fayda şeklinde elde edilen kazanç, gerçekleşmese de çok net bir şekilde hissedilir.

Olayların sırası sonucu belirler.

Kişi kayıptan kurtulmak ister, ancak buna karar veremez ve vermek istemez, çünkü kayıpla birlikte fayda da eriyecektir.

Gerçekte kişi ya hastalık içinde takılıp kalır, iyileşmesi gecikir ya da iki kutup arasında asılı kalır, periyodik olarak iyileşir ve tekrar hastalanır. Alternatif olarak, bir hastalıktan iyileşme ve diğerinden hastalık meydana gelebilir. İkincil nedeni birkaç kelimeyle anlatırsak dirençle karşılaştırabiliriz. ah, kendinizi herhangi bir değişim fırsatından mahrum bırakmanın kanıtlanmış yollarından biridir.

İkincil fayda var olduğu sürece temel psikolojik değişiklikler meydana gelmeyecektir.

zevk sabahları kahve içeriz.

neşe

. Görünüşte “olumsuz bir eylem”in (histeri, depresyon, alerji) bile neredeyse her zaman bir niyeti vardır. İntihar girişiminden kurtarılan kişilere “bunu neden yaptılar” diye sorulduğunda “Sonunda huzuru bulmak istedim” gibi bir cevap verdiler. Yaptığımız her şeyi kendi varlığımızın farkına varmak için yaparız

• niyetler Olumlu Niyet Kriterleri Olumlu niyet
• niyetler aşağıdaki kriterleri karşılamalıdır: Bu hedef - yani kişinin ulaşmak istediği şey şu soruya cevap verir: "Ne istiyorsun?";
• iç hedef – yani ilgilendiriyor iç durum veya bir kişinin değerlendirmeleri, örneğin “çok para kazanmak” bir başarı, davranış biçimidir ve buna karşılık gelen niyet “güvenlik” veya “zenginlik” olabilir.

bu hedef

pozitif

bir kişi için - örneğin,

"Kendinizden nefret etmek" içsel bir hedef (niyet) olabilir, ancak açıklayıcı sorular sorarak en sonunda "başarı" veya "sevgi" gibi olumlu bir niyete ulaşacağız. Her davranış olumlu bir hedefe ulaşmaya hizmet eder.​ Olumlu bir niyet söylendiğine göre olumsuz bir niyetin de olabileceği varsayılır. Örneğin, bir kişi "acı çekmesine", "kendinden nefret etmesine", "aşağılanmasına" ve hatta "ölümüne" neden olacak bir şey yapabilir. Ancak bu kadar olumsuz bir niyetin arkasında, sonunda olumlu bir niyet ortaya çıkıyor: “arınma”, “barış”, “adalet” veya “özgürlük”.
Niyet nasıl öğrenilir Anlamak niyet
Bazı davranışların arkasında yatan sorular şu sorularla sorulabilir: Anlamak- Neden ihtiyacın var?
Bu gerek var mı?- Ne istiyorsun?
olacak mı?
- Güzel bir kıza yaklaşmaya korkuyorum. [davranış]
- Bu korkuya neden ihtiyaç duyuyorsun, sana ne veriyor?
- Hiçbir şey vermez, sadece yoluna girer.
- Ve eğer düşünürsen, muhtemelen sana hala bir şeyler veriyor, ona neden ihtiyacın var? Belki seni bir şeyden koruyor ya da motive ediyor?
- Reddedilmekten korkuyorum.
- Reddedilirseniz ne olur?
- Kendimi güvensiz hissedeceğim. Görünüşe göre korku bana izin veriyor kendine güven. [niyet]

Neden niyeti öğreniyorsun?

Ve geriye sadece iki seçenek kalıyor: Ya onu tanımlayın, farkına varın ve onunla ve aynı zamanda kendimizle birlikte olmayı nasıl sürdüreceğimize dair bir karar verin;– NLP'deki temel kavramlardan biri. Bulabilme yeteneği Her davranış olumlu bir hedefe ulaşmaya hizmet eder.​ ve özellikle niyet ile davranışı ayırmak yararlı olabilir:

• iletişimde – davranıştan ziyade niyete daha etkili bir şekilde yanıt verin;
• kendini keşfetmede - kendi niyetlerimizi bilmek, ne için çabaladığımızı anlamamızı sağlar;
• terapi için - çoğu çalışma durumunda ve ayrıca "Yeni Davranış Üreteci", "Çatışan Parçaların Entegrasyonu", "Salıncak" ve diğerleri gibi tekniklerin uygulanması için niyetin belirlenmesi gereklidir.
• Daha fazla davranışsal esneklik için aynı amaca farklı yollarla ulaşmayı deneyebilir ve niyeti bilerek bu yöntemleri daha etkili bir şekilde seçebilirsiniz.

Bazen kişinin niyetini basitçe açıklığa kavuşturması, kişinin sorunlu bir durumu kendi başına değiştirmesine yardımcı olur.

Niyet ve davranış arasındaki fark

Ve geriye sadece iki seçenek kalıyor: Ya onu tanımlayın, farkına varın ve onunla ve aynı zamanda kendimizle birlikte olmayı nasıl sürdüreceğimize dair bir karar verin;- Bu dahili olumlu hedef, davranış- Bu girişim bu hedefe ulaşmak. Kelimeye dikkat edin girişim - genellikle bir kişinin amacına ulaşmaya çalıştığı yol? tamamen etkisiz olabilir. Örneğin, kırgınlık göstermek genellikle onay alma konusunda çok zayıf bir girişimdir.
Ve geriye sadece iki seçenek kalıyor: Ya onu tanımlayın, farkına varın ve onunla ve aynı zamanda kendimizle birlikte olmayı nasıl sürdüreceğimize dair bir karar verin;“neden?” sorusuna yanıt veriyor. ve çoğu durumda bir nominalleştirme veya nominalleştirme içeren bir ifadeyle tanımlanır:
zevk almak;
TAMAM;
aşkın onayı;
sakinlik;
bilgi edinmek.
Davranış “nasıl?”, “ne şekilde?” sorularına cevap verir. ve çoğu zaman bir fiil içeren bir ifadeyle ifade edilir:
zamanında varmak;
planı;
şaşırmak;
Kelimelerinizi dikkatli seçin;
hızla yolun karşısına geçin.
ANCAK! Davranış bazı durumlarda isimlendirmeli bir ifadeyle de tanımlanabilir:
kızgınlık;
rahatsızlık;
duyguların gösterilmesi;
değiştirmek.

hedefler ulaşmak istediğimiz şey Her davranış olumlu bir hedefe ulaşmaya hizmet eder.​ veya meta sonuç;

bir şeyi düşündüğümüzde hedefe ulaşmanın yolu, davranıştır.

Bu yüzden soruyu herhangi bir niyetle sorabilirsiniz: "Bu size ne veriyor?" veya benzeri ve daha yüksek düzeyde bir niyet elde edin.
- Kocama kırgınım. [davranış]
- Bunu neden yapıyorsun?
- Beni dinlemeye başlamasını istiyorum. [meta sonuç]
- Kocanızın sizi dinlemesine neden ihtiyacınız var?
- Eğer beni dinlemiyorsa benimle ilgilenmiyor demektir.
- Ya seni dinlerse?
- Beni dinliyorsa onun için önemliyim demektir. [niyet]
- Yani kocanıza onun için önemli olduğunuzu göstermek için mi bağırıyorsunuz?
- Evet.
- Onun için önemli olduğunuzu göstermesi size kişisel olarak ne sağlayacak?
- Bu beni sevdiği anlamına geliyor. [yüksek seviye niyet]
- Neden onun seni sevmesine ihtiyacın var?
- Bana özgüven veriyor. [yüksek seviye niyet]
- Ve kendinize tamamen ve tamamen güveniyorsanız, daha ne önemli şeyler için çabalayacaksınız?
- Uyuma doğru muhtemelen. [yüksek seviye niyet]

Daha yüksek seviyeli niyet arayışı sonsuz bir süreç değildir; böyle bir zincirin sonunda "temel" veya "derin" durumlar olarak adlandırılan durumlar vardır. Bu konuda Steve ve Connirae Andreas'ın “Essential Transformation” kitabını okuyabilirsiniz.

Uygun Davranış

Genel anlamda uygun davranış aşağıdaki kriterleri karşılaması gerekir. Şöyle olmalı:

• etkili– hedefinize ulaşmanızı sağlar;
• güvenilir– bu ara sıra değil, düzenli olarak gerçekleşir;
• erişilebilir– kolayca elde edilebilir veya kullanılabilir;
• çevre dostu– bu eylemin sonuçları sizin için kabul edilebilir.

Örneğin zevk için yemek yemek ve sigara içmek etkili, güvenilir ve uygun maliyetlidir, ancak oldukça ekolojik değildir - sağlığınızı bozar.
Zengin olmanın bir yolu olarak kumarhanede oynamak etkilidir, nispeten uygun fiyatlıdır, az çok çevre dostudur, ancak çoğu kişi için tamamen güvenilmezdir.
Sakinleşmenin bir yolu olarak ormanda yarım saatlik bir yürüyüş etkili, güvenilir ve çevre dostudur, ancak çoğu durumda mümkün değildir (örneğin üniversite sınavı sırasında).

İkincil Faydalar

Eğer bir eylemin asıl amacı niyetse, o zaman ikincil faydalar– bunlar bir kişinin yol boyunca bir “bonus” olarak tatmin ettiği hedeflerdir.
İkincil Faydalar NLP'de de son derece önemli bir kavram. Çoğu durumda istenmeyen davranışların değiştirilmesinde zorluk yaratan şey, çok sayıda ikincil faydanın varlığıdır. Örneğin, sigara içmek zevk almanın çok çevreci olmayan bir yolu olabilir - sağlık bozulur, dişler sararır, öksürük - ancak sigarayı bırakmanızı engelleyen çok sayıda ikincil faydadır: bir yol olarak sigara içmek ayrılık zamanı, dikkatin dağılsın, rahatlayın, iletişim kurun ve benzeri.
Bunu anlamalısın

Davranış, niyetleri gerçekleştirmenin bir yolu olarak etkisiz olabilir, ancak ikincil faydaları gerçekleştirmenin bir yolu olarak her zaman etkilidir.

Yani bu spesifik eylemi gerçekleştiren kişi asıl amacına ulaşamayabilir ama mutlaka “yan” hedeflere ulaşır. Bağlam: arkadaşlarla etkileşim.
Davranış: belirsizliğin göstergesi.
Niyet: emniyet.
İkincil faydalar: dikkat çekme, önemini teyit etme, sakinlik.
Dolayısıyla, verimli, güvenilir, uygun maliyetli ve çevre dostu olmanın yanı sıra daha uygun başka davranışlar bulmak istiyorsak, ikincil faydaları nasıl karşılayacağımızı da belirlememiz gerekir.

Doğru, onların bu yeni davranış seçeneğinden memnun olmaları şart değil. Her ne kadar bu kesinlikle zarif bir çözüm olsa da.

İkincil Faydalar Nasıl Belirlenir?

[Bu] sana başka ne veriyor?
[Bununla] başka ne elde edersiniz?
Farklı bağlamlardaki aynı davranışın farklı tatminleri karşılayabileceğini unutmayın. ikincil faydalar(aynı zamanda farklı niyetler). Dolayısıyla, bir kişinin çok sayıda bağlamda kullandığı bir davranış için ikincil faydalar arıyorsanız, bunların her birini incelemeniz gerekecektir.

Çok yerim. [davranış]
- Bunu neden yapıyorsun?
- Doyduğumda nihayet rahatlarım.
- Bu çok harika!
- Bunun nesi iyi - şişmanlıyorum.
- Neden şişman olman gerekiyor?
- Kesinlikle bir nedeni yok!
-Emin misin? Bir düşünün, büyük olasılıkla ondan kesinlikle bir şeyler alacaksınız.
- Evet, evet. Dolduğumda ben Kendimi daha güvende hissediyorum.[ikincil fayda]
- Sana tam olarak güven veren şey nedir?
- Kendilerini tanıtmak için yanıma gelmeleri pek mümkün değil - Kocamın kıskanmasını istemiyorum.
- Kocanızın sizi kıskanmaması sizin için ne anlama geliyor?
- İstikrarlı ilişki. [ikincil fayda]
- Fazla kilolu olmak sana başka ne sağlıyor?
- Kendimi daha büyük hissediyorum ve yapabileceğimi düşünüyorum zor bir durumla başa çıkmak.[ikincil fayda]
- Peki başka ne var?
- Güvende hissetmek- Karşı koyabilecek birine benziyorum. [ikincil fayda]

Yedi Ölümcül Günah veya Ahlaksızlık Psikolojisi [inananlar ve inanmayanlar için] Shcherbatykh Yuri Viktorovich

"İkincil fayda"

"İkincil fayda"

Kötümserler ne kadar mutlu! Hiçbir neşenin olmadığı ortaya çıktığında ne büyük bir sevinç yaşıyorlar!

M. Ebner-Eschenbach

Görünüşe göre herkes umutsuzluğun kötü olduğunu, umutsuz bir insanın hayatının yükünü ağır bir şekilde taşıdığını ve kendi deneyimlerinden acı çektiğini anlıyor.

Ancak! Neden acı çekmeye devam ediyor? Neden eşyalarını atmıyor? kötü ruh hali ve dünyaya gülümsemeyecek misin? Burada beyindeki biyokimyasal süreçlerin bozulmasından kaynaklanan "tıbbi" depresyon vakalarını ele almıyoruz. Tıbbi açıdan beyinleri tamamen normal olan kişilerin diğer %90 psikolojik umutsuzluğundan bahsediyoruz. Neden umutsuzluk içinde yaşıyorlar, bundan şikayet ediyorlar ama umutsuzluğa devam ediyorlar?

Bazen bilinçaltında bu durumdan çıkmak istemedikleri için. Şunu vurgulayayım; bilinçaltında ama bilinçli düzeyde bu tür bir yaşamdan yorulduklarını, neşeli ve aktif olmak istediklerini iddia ediyorlar.

Psikolojide “ikincil kazanç” terimi vardır. Bu, kişinin olumsuz duygularından, içinde bulunduğu kötü durumdan vb. faydalanabileceği anlamına gelir.

Fakirlere acıyorlar, hastalara bakıyorlar, aptal insanlara çok az talep var ve talihsiz ve çaresizlere yardım etmek gelenekseldir. Bu yüzden bazı insanlar için umutsuzluk ve melankolinin kabuğundan çıkmak çok zordur: Aksi takdirde kendi hayatlarının sorumluluğunu almak, mutlulukları için mücadele etmek ve belki de gerçekten acı çekmek zorunda kalacaklardır.

Faydası nedir? İyi. Söylenenleri özetleyelim ve bu programın size sağlayacağı avantajlardan bahsedelim. Öncelikle borçlardan kurtulacaksınız, yani finansal “eksileri” kapatacaksınız: bir ev için krediyi ödeyeceksiniz, araba ve seni borçlu yapan her şey. Şimdi sen