Особистісні кордони – невидимі кордони, що охороняють наш внутрішній світ. Психологічний кордон у психології тілесності

Кожна людина, яка живе у цьому світі, вибудовує особистісні кордони. Персона сама вирішує, які вони будуть. Людина має право розпоряджатися своїм особистим часом та простором так, як вважає за потрібне це робити. Але чому одні люди знаходять у своєму житті щастя, а іншим не вдається це зробити? Давайте розберемося.

Визначення

Що таке особистісні межі людини? Це той простір, який людина обгороджує навколо себе і за який не дає змоги заходити незнайомим людям. Причому цей простір не потрібно сприймати буквально. Особисті межі є як суто фізичні, і психологічні. Фізичні межі визначити не так складно. На метр підпускаєте до себе будь-яку людину, а ось підійти до вас впритул зможе не кожен. Від незнайомої персони, яка підійде надто близько, ви відсунетеся.

А як визначити психологічні особистісні межі? Це зробити складніше. Людина з усіма людьми спілкується по-різному, і кожного конкретного індивіда вибудовує свої бар'єри. Комусь персона дозволятиме торкатися себе, а комусь не дозволятиме це робити. Комусь людина відкриватиме свої секрети, а з кимось говоритиме лише про погоду. Залежно від того, наскільки близька та чи інша особа, ви і реагуватимете на неї по-різному. А також на ставлення до людини впливатимуть особисті симпатії та взаємність ваших почуттів. Людина, досить складна істота, тому не завжди їй виходить правильно вибудувати свої психологічні кордони і захистити їх від посягань інших людей.

Види

Які бувають особистісні межі людини? Психологи ділять їх на два основні види:

1. Слабкі. Такі межі можна легко порушити. Причому зазіхають ними як добре знайомі людині персони, і незнайомі люди. Якщо особистість не може донести до співрозмовника, як слід із нею звертатися, то опонент буде чинити так, як вважає за потрібне. Слабкі притаманні слабким людям із заниженою самооцінкою та пригніченим почуттям волі. Такі персони не будуть відстоювати свої права, і завжди триматимуться осторонь чогось серйозного, вважаючи себе просто негідними якихось подвигів. Такі персони лагідні і люблять допомагати іншим. Людина зі слабкими особистими кордонами займатиметься благодійністю, причому погодиться віддати свої останні речі, щоб порадувати іншу, більш потребуючу персону.
2. Сильні межі. Персони, які можуть постояти за себе і не дадуть змоги оточуючим ущемити свої інтереси, будуть вибудовувати навколо себе невидимі стіни, прорватися за які буде складно не лише малознайомій, але навіть добре знайомій людині. З боку подібні особини можуть здаватися надто холодними та непридатними. Їхня впевненість у собі та лідерські якості видно неозброєним оком. Якщо хтось вирішить зазіхнути на особисті межі людини, то хтось отримає відсіч і більше не захоче зазіхати на те, що так люто охороняє людина. Комусь може здатися, що такі люди самотні. Але нічого подібного у їхньому житті немає. Просто персони вимагають поваги не тільки на роботі, а й удома. Всі домочадці знають межу терпіння людини і не переступатимуть її. Діти, які зростають у сім'ї людини, яка знає межі дозволеного, несвідомо візьмуть подібну систему огорожі своєї особи на озброєння.

Різновиди

Людина має знати свої особистісні межі. Це допоможе йому почуватися комфортно. Також особа повинна розуміти, в яких життєвих областях людям слід давати можливість переходити межу, а в яких немає. Які бувають різновиди особистісних кордонів?

1. Фізичні. У кожної людини навколо себе є відстань, в яку вона не підпускає малознайомих персон. Ви повинні точно розуміти, що для вас вважається допустимим, а що ні. Якщо людина підійде до вас на метр, почнете панікувати? А якщо на півметра? Потрібно точно знати, на якій відстані з незнайомими людьми вам приємно спілкуватися, щоб у майбутньому завжди могли тримати таку відстань і почуватися комфортно. Також слід встановити відстань для добре знайомих людей та найближчих. Ви повинні дати людям зрозуміти, які у вас межі та наскільки близько до вас можна підходити.
2. Психологічні. Кожна людина, в силу свого виховання та освіти, розставляє межі на почуття та емоції. Якісь висловлювання своїх почуттів персона може робити громадським надбанням, а все інше людина ховатиме під маски, оскільки на його думку ці емоції не повинні бачити оточуючі. Потрібно зрозуміти, які емоції та почуття ви вважаєте публічними, а які ні. Тоді не доведеться думати про це щоразу, коли ви зіткнетеся з подібною ситуацією.
3. Духовні. Кожна людина має право вірити у те, що хоче. І якщо ви вірите в Бога, то не давайте нікому похитнути свою впевненість. Атеїсти можуть гарними промовами переконувати в тому, що Бога ніколи не було, але ваше право наполягати на своєму, а якщо вам незручно, просто уникнути теми.
4. Соціальні уподобання. Кожна людина має друзів, знайомих і родичів, з якими персона контактує частіше, ніж з багатьма іншими, тому з близькими людьми потрібно також вибудувати особисті межі дозволеного. Ви не можете захистити своїх друзів від зазіхання на них інших людей, але можете виділити час, який проводитимете наодинці з близькими людьми.

Як працюють кордони

Ви багато чули про межі дозволеного, але не зовсім знаєте, де використовуються особистісні кордони? Як побудувати з чоловіком здорові стосунки? Над цим питанням замислювалася будь-яка дівчина. Ось його і візьмемо за приклад для розбору ситуації. Як у багатьох сім'ях чоловік показує свій авторитет дружині? Правильно, за допомогою куркулів. Але людина ніколи не починає махати руками, якщо не вийде з себе. Значить, спочатку персона повинна розпалитися і почати кричати, і лише потім розмахувати руками та шукати мету для поразки. Але перш ніж чоловік закипить, він має підвищити голос і перейти на новий видінтонації. Всі ці зміни відбуваються досить швидко, але навіть недосвідчена людина зможе неозброєним поглядом помітити зміни, що відбуваються в особистості.

Жінка, яка живе зі своїм чоловіком багато років, чудово знає всі етапи гніву свого благовірного. І якщо вона це знає, значить, її особисті межі надто слабкі. Бити її чоловік зможе тільки тоді, коли жінка сама дозволить йому це зробити. Якщо жінка матиме сильні межі, то вона не дозволить своїй другій половинці навіть підвищити голос, не те щоб перейти на крик. Бажаєте вибудувати нормальні стосунки з чоловіком? Не дозволяйте йому порушувати ваші особисті межі. Коли чоловік підвищує голос, дорікайте його в цьому або просто розумійте фразою: "в такому тоні я з тобою розмовляти не буду". Чоловік одразу ж повернеться на нормальний тембр мовлення та перестане кип'ятитися. А якщо жінка не зможе постояти за себе, то вона вічно терпітиме побої і в тому буде не провина чоловіка, а її власна. Як встановити особистісні межі? Перестаньте бути ганчіркою та візьміть відповідальність за своє життя у власні руки.

Розширення особистих кордонів

Людина повинна мати до себе повагу. Якщо його немає, то персона дозволятиме себе ображати та принижувати. Як встановити особистісні межі? Людині потрібно дати зрозуміти оточуючим, що вона не дасть нікому можливості зазіхати на особистий простір. Як це зробити? Переривати всі спроби людей влізти у ваше життя. Причому робити це одразу. Наприклад, якщо ви не хочете нікому розповідати про своє особисте життя, ніхто не може змусити вас про нього поширюватися. А коли занадто цікаві друзі намагатимуться залізти у вашу душу і дізнатися, що ж там відбувається, ви можете відповідати на всі питання однаково, дякую за виявлений інтерес, у мене все добре. Якщо у такій манері відповідатимете щоразу, незабаром питання вам задавати вже не будуть.

Так само слід вчити оточуючих не переходити межу у поводженні з вами. Ви помічаєте, що на вас багато хто зриває злість? Ви дозволяєте людям це робити. Не допускайте чужого роздратування, а краще не слухайте чужих скарг. Хтось починає розповідати про свою нещасну долю? Перервіть людину і запитайте, що в житті у персони відбувається хороше. Якщо він образиться і скаже, що ви поганий товариш, якщо не бажаєте слухати про проблеми інших, завжди можете відповісти, що вам і у своєму житті проблем вистачає, і вам хочеться почути щось позитивне. Адже зауважте, коли розмова у людей йде про щось хороше, вони рідко конфліктують один з одним і сперечаються про те, у кого життя краще. А коли персони скаржаться, нерідко діалог скочується на лайку, підвищення голосу і так далі. Умисно захищайте себе від негативу, і тоді відразу помітите, як поліпшиться ваше життя.

Усі проблеми з дитинства

Чому люди виростають із слабкими особистісними межами? Усі проблеми будь-якої людини потрібно шукати у дитинстві. Чому батьки порушують особисті межі дітей? Батьки, які дуже стурбовані здоров'ям свого чада, часто страждають тим, що без зайвої потреби перевірятимуть температуру дитини, забороняти їй бігати і пустувати. Подібна гіперопіка призведе до того, що малюк виросте в несамостійну особистість, яка не вмітиме брати відповідальність за свої вчинки. Здавалося б, а до чого тут межі? Дитина виросте надто наївною і довірливою, і як наслідок, стане підпускати до себе будь-кого, хто зовні виглядатиме мило і привітно. Адже наміри у персони можуть бути не найдобріші.

Батьки, які недолюблюють дитину, теж ризикують послабити особисті межі дитини. Дитина потребуватиме любові та ласки, а значить, шукатиме подібні почуття на стороні. І малюк буде радий будь-якій персони, яка його приголубить та пошкодує. Комплекс неповноцінності залишиться в людини на все життя і особа просто не зможе нормально існувати. Її самооцінка залежатиме від думки оточуючих та від оцінки діяльності людини.

Яким чином батьки можуть порушувати особистісний простір чада? Кожна людина від народження має особисті речі. У персони має бути свої кухоль, чашка, вилка і т. д. Якщо дорослі постійно будуть брати речі малюка і говорити чаду, що це цілком нормальне явище і потрібно вміти ділитися, то у дитини може сформуватися комплекс неповноцінності, який у народі називають м'якосердечністю.

Що треба оберігати від чужого зазіхання

Бажаєте дізнатися більше про особистісні межі? Ковальов допоможе вам у цьому. Ви можете відкрити будь-яке його навчальних посібниківі докладніше дізнатися про всі особливості психології людини. Серед іншого Ковальов пише про те, що потрібно оберігати свої межі особистості від чужих посягань. Але щоби щось оберігати, потрібно точно розуміти, що саме.

1. Особисті речі. У кожної людини є предмети, які їй цінні, дорогі та мають для нього якесь важливе значення. Такі речі слід оберігати від чужих рук. Якщо хтось братиме ваше приладдя без дозволу, то ви повинні зробити людині догану. Думаєте, це егоїзм? Так. І цілком виправданий. Нема рації роздавати свої речі всім підряд. Якщо ви вирішите щось комусь позичити, це має бути особисто вашим ненав'язаним бажанням. Всі інші способи вилучення у вас предметів вважатимуться прямим порушенням особистісних кордонів.
2. Особистий час. Людина повинна мати право на час, який він витрачає виключно на себе. У персони не повинно виникати проблем для того, щоб побути наодинці з собою. Людина не зобов'язана йти туди, куди її звуть друзі, тільки тому, що людям дуже хочеться бачити її. Завжди слід виділяти час у своїй рутині, щоб побути наодинці зі своїми думками та подумати про щось особисте. Допоможе вам побудувати особисті межі психологія. Книга, яку ви можете почитати на цю тему, має однойменну назву з вашою проблемою, а автори її – Дженні Міллер та Вікторія Ламберт.
3. Соціальні зв'язки. У кожної нормальної людини мають бути добре налагоджені соціальні зв'язки. У будь-якої персони є друзі, сім'я та друга половинка. І з кожним із цих типів людей потрібно правильно побудувати особистісні кордони. Як зрозуміти різницю між різними типами людей? Прислухайтеся до своєї інтуїції, вона у таких речах рідко помиляється.
4. Мрії та бажання. Ви маєте право мріяти та бажати все що завгодно. Ваші мрії не повинні бути обмежені або нав'язані збоку. Люди можуть усе, що захочуть. І їхню свободу вибору ніхто не зможе обмежити.

Реакції на порушення особистих кордонів

Як нормальна людина реагує, коли непроханий гість намагається засунути свій цікавий ніс туди, куди його залазити не просили? Порушення особистісних кордонів у психології можна охарактеризувати кількома реакціями. Одні їх психологічні, інші мають зовнішні прояви.

1. Негативні емоції Насамперед людина, на особистий простір якої хтось зазіхає, починає сильно дратуватися. І це цілком нормально. Це є першою психологічною ознакою того, що настав час давати відсіч непроханому гостю. Порушення особистісних кордонів у цьому випадку не надто суттєве, але все одно персони стає не по собі від того, що хтось зазіхає на фізичний чи моральний простір людини.
2. Відповідна реакція. Людина, яку глибоко зачепили, зреагує миттєво. Персона спробує захиститися від непроханого гостяі якщо це зробити не вийде, тоді він перейде в наступ. Персона спробує у відповідь перейти допустимі особисті межі опонента.
3. Образливі слова. Наступний етап, на який переходить особистість, на чий простір роблять замах - це образи. Персона лаятиме свого кривдника і підвищуватиме на нього голос. А якщо все це не допоможе, значить, людина розсердиться і перейде на крик.
4. Фізичні каліцтва. Якщо опонент не розуміє, що потрібно зупинитися, то особа, чиї межі були порушені, може перейти до використання куркулів. Вирішувати проблеми з використанням фізичної сили не найкраще рішення, але часом нічого іншого не залишається.

Розумний підхід

Як людина має показати свої особистісні межі? Психологи радять користуватися таким способом. Персоні слід один раз зупинити опонента, який зробив надто широкий крок. Ваш кривдник повинен зрозуміти, що він зробив щось не те, і ви не зазнаєте подібного звернення. Таким чином, ви робите людині перше попередження. Персона розуміє, як з вами треба поводитися. Але наступного разу при зустрічі людина може ще раз перевірити межі допустимого. І якщо опонент ще раз отримає відсіч, то зрозуміє, що ви впевнені у своїх межах. Чітко знати межі допустимого дуже корисно. І немає необхідності повторювати людині кілька разів те, що вам неприємно. Адже можна просто не дозволяти персоні переходити межі.

А якщо людина не розуміє ваших слів і вважає, що ви зможете стерпіти, потрібно або припиняти спілкуватися з цим опонентом або різко реагувати на його випади. В результаті персона повинна зрозуміти, що ви не жартуєте і справді готові захищати себе. Причому методи, які виправдовуватимуть кошти, можна застосовувати навіть не люб'язні.

Щоб вимагати дотримання від інших людей своїх кордонів, потрібно навчитися дотримуватися чужих кордонів. Ніколи не валяйте дурня і не вдаючи, що не розумієте бажання оточуючих. Адже потім ці люди можуть перейти ваші кордони і тим самим завдати вам незручності.

Простіше встановити відразу, ніж встановлювати заново

Усі знають фразу, що краще одразу зробити добре, ніж потім переробляти. Але одна справа знати, а інша – втілювати знання у життя. Як ви встановлюєте особисті межі? Психологи запевняють, що більшість людей спочатку багато дозволяють своїм новим знайомим, а потім різко починають чогось вимагати від людей. І виходить ситуація, коли людина раптово отримує претензії, яких раніше не чула. Таке часто трапляється з парами, які лише починають зустрічатися.

Дівчата спочатку близько підпускають хлопця, а потім вибудовують стіну, через яку за всього бажання дуже складно пробитися. Чоловік починає думати, що його дама вирішила відправити у френдзону, і шукає собі іншу більш доступну дівчину. А насправді дама просто хотіла трохи усунути від себе хлопця, тому що їй неприємно, коли людина порушує її особистісні межі. Щоб не потрапляти в незручні ситуації, а потім не виправдовуватися перед людьми, треба одразу вміти показати свій характер. Вказуйте межі допустимого відразу, а не заднім числом. Тоді вам не доведеться засмучуватися, вибачатися і червоніти за свою дивну поведінку. Не бійтеся здатися дивним перед іншою людиною. Гірше буде, якщо ви підете проти волі, і терпітимете сильний натиск від оточуючих вас персон.

Усунення проблем

Як навчитися захищати особисті межі? Людина повинна дотримуватися кількох простих правил, які допоможуть їй суттєво покращити своє життя.

1. Навчіться говорити ні. Якщо вам не хочеться чогось робити або просто немає бажання кудись йти, скажіть ні. Якщо людина просить вас про позику, а у вас мало часу і сил допомагати їй, тоді краще одразу відмовтеся. Не хвилюйтеся, що ви якось нашкодили знайомому. Насамперед завжди думайте про себе та про свою вигоду. Адже життя в людини одне і прожити його треба так, щоб потім не жалкувати про те, як мало ви встигли зробити.
2. Відмовтеся від сильного почуття провини. Бажаєте збільшити особисті межі? Вправа, яка допоможе вам зробити це дуже просте. Відмовляйте людям у їхніх проханнях та намагайтеся заглушати почуття провини. Ви повинні виробити рефлекс, коли ви відмовляєте людині в чомусь, але при цьому почуваєтеся так само добре, якби йому допомогли.
3. Не виправдовуйтесь. Не можете щось зробити або не хочете розголошувати якусь інформацію, не потрібно цього робити. Пам'ятайте, що ви маєте особисте право робити те, що хочеться. Не переживайте і не думайте, що про вас подумають погано інші люди. Яка різниця, що подумають про вас друзі. Якщо це ваші добрі знайомі, вони нічого поганого не скажуть. Ну а якщо це малознайомі персони, вони просто не знайдуть приводу обговорити вас.
4. Не приймайте образи близько до серця. Вас хтось образив чи відмовився допомогти? Не приймайте образу як особисту образу. Пам'ятайте, що у кожної людини, і у вас є право на відмову. Якщо не хочете чогось робити, просто скажіть це людині в обличчя, але пам'ятайте, що і особа може вам чесно сказати, що не допомагатиме.
5. Знайте свої права та обов'язки. Людина, яка добре розуміє, що і кому вона повинна, ніколи не страждатиме від слабких особистісних кордонів. Персона буде впевнена у собі та самодостатня.

Вибудовування зони власного комфорту

Як побудувати особистісні кордони? Людина повинна трохи перекроїти свій характер і навчитися:

1. Впевненості у собі. Персона, яка вважається насамперед зі своєю думкою, а не з думкою оточуючих, буде щасливою. Такій людині легко пояснити оточуючим, де проходить зона його власного комфорту, яку порушувати не можна.
2. Мріяти та ставити цілі. Відновлення особистісних кордонів треба розпочати з постановки своїх бажань та цілей. Людина повинна кудись у цьому житті йти, тільки тоді вона зможе стати гармонійною особистістю. Пересуваючись без орієнтиру, дуже легко загубитися у міській метушні.
3. Навчіться давати відсіч людям, які порушують ваші межі. Потрібно тактовно, але твердо, відмовляти всім, хто порушує вашу зону комфорту. Такі персони роблять некрасиво, і вони мають це розуміти. Якщо людина забула про ваші межі, не соромтеся про неї нагадувати. Як змінити свої особисті межі? Книги про впевненість у собі допоможуть це зробити.

Слово "кордону" у нас найчастіше асоціюється з державами та земельними ділянкамиПроте кордони є не тільки на територіях землі, але й у кожної людини. Ці межі називаються особистісними чи індивідуальними, і хоча вони невидимі, їх значення для фізичного та психологічного комфорту людини не можна недооцінювати. Особисті межі з погляду психології - це межі власного "Я", це ті межі, які відокремлюють почуття, емоції, бажання та наміри окремої особистості від установок та почуттів інших людей.Саме завдяки наявності особистісних кордонів кожна людина усвідомлює свою окремість і має можливість жити та розвиватися не лише як частина соціуму, а й як .

Порушення та порушники особистих кордонів

Особистісні межі визначають зону особистої відповідальності людини і "оберігають" право вибору та внутрішній світ особистості від вторгнень ззовні. Людина з правильно вибудованими психологічними кордонами завжди може знайти баланс між вимогами суспільства та особистими потребами і не дозволяє іншим порушувати його душевна рівновага. Також особистість, що має міцні психологічні межі, поважає потреби, бажання та думки інших людей і намагається не порушувати душевний комфорт оточуючих.

Однак далеко не всі люди ставляться з належною повагою до оточуючих і мають уявлення про психологічні межі кожної окремої людини, тому нам регулярно доводиться стикатися з "порушниками кордонів". Таким порушником може бути начальник, який не підбирає слів у розмові з підлеглими; колега, що відрізняється зайвою цікавістю і вганяє у фарбу своїми нетактовними питаннями; чоловік/дружина, та скандалити з будь-якого приводу; друг, який постійно потребує допомоги та "жилетки", щоб поплакатися, та ін.

Людина, що має сильні особисті межі і вміє їх захищати, зможе протистояти порушнику - дасть словесну відсіч кривднику, не піддасться маніпуляціям і не дозволить будь-кому порушити його душевну рівновагу. Ті ж люди, які не зуміли побудувати психологічний захист, змушені регулярно відчувати дискомфорт при спілкуванні з нахабними або неввічливими особами та дають оточуючим чудову нагоду маніпулювати собою. Визначити, що особисті межі не збудовані чи нестійкі, дуже просто – про це явно свідчать такі ознаки:

Вибудовування особистих кордонів

Процес вибудовування особистих кордонів триває все життя, і при спілкуванні з кожним новим знайомим людина формує та позначає межі, виходячи з особливостей стосунків. Тому вибудовувати власні кордони ніколи не пізно, і щоб досягти результату, необхідно зробити наступне:

ситуації, коли необхідно відстоювати свої межі, виникають регулярно, і тому важливо вміти захищати свій психологічний простір так, щоб не порушити межі іншої людини. Для цього потрібно щоразу, коли хтось намагається "вторгнутися" в особистий простір, дати порушнику зрозуміти, що так чинити не можна, висловивши своє невдоволення словами або фізично дистанціюючись (відійшовши на кілька метрів, вийшовши в іншу кімнату та ін.) від агресора . Далі слід спокійно, але твердо пояснити причину свого невдоволення порушнику, і найкраще використати для цього Я-повідомлення: "Мені неприємно і прикро, коли ти... У випадках, коли ти так робиш, я відчуваю... Я прошу тебе більше так не робити, інакше...".

Однак буває і так, що порушник наполегливо продовжує намагатися вламуватися в особистий простір, незважаючи на жодні вмовляння та прохання. Такій людині можна 100 разів пояснити, наскільки неприємні її критика/образи/дії, а у відповідь щоразу чути щось на кшталт "я говорю/роблю те, що вважаю за потрібне, і мені начхати, як ти до цього ставишся". В цьому випадку спосіб надійно захистити свої межі та забезпечити собі душевний комфорт лише один – припинити спілкування з агресором.

Чи знайоме вам почуття, коли вами маніпулюють чи на вас постійно тиснуть? Напевно, знайоме. Таке почуття ми можемо відчувати у сім'ї, у спілкуванні з друзями, на роботі. Цим часто користуються менеджери у сфері продажів, пропонуючи нам купити щось, і ось ви вже господар чергової непотрібної вам дрібниці.

Що ж таке особисті межі людини і як правильно їх вибудовувати, давайте спробуємо розібратися.

Що таке особисті межі і навіщо вони потрібні людині

Особисті межі– це поняття умовне, яке позначає якусь межу між світовідчуттям окремою особистістю та установками та намірами оточуючих її людей. Хтось вибудовує п'ятиметрові кам'яні огорожі з доглядачами на вежах, а в когось ці межі взагалі відсутні.

Ці межі потрібні нам для того, щоб можна було чітко розуміти, де «я», а де «чужі»; де «мої» емоції та вчинки, а де «не мої».

Скільки знаєте людей, які оберігають свій внутрішній світ від вторгнення туди сторонніх? Ви самі є?

• Подумайте, чи завжди ви робите те, що хочете, чи ви намагаєтеся комусь догодити?!
• Чи самі ви приймаєте рішення в тих чи інших ситуаціях, які стосуються саме вас, чи ви покладаєтеся на думку сторонніх?
• А чи взагалі часто ви кажете: «ТАК», при цьому відчуваючи бажання відмовити?
• Якщо у вас друзі, які використовують вас як «зливний бочок» і їм не важливо, чи цікава вам їх інформація?

Якщо все вищезгадане є нормальним і звичайним у вашому житті, то однозначно в наявності грубе порушення особистих кордонів.

Чим ви сплачуєте за відсутність особистих кордонів?Насамперед порушується ваша душевна рівновага. Людина відчуває постійний дискомфорт, псується настрій і виникає почуття, що всі сили покинули вас.

Насамперед колосальна кількість енергії витрачається на те, щоб зберегти відносини з оточуючими. Ви дозволяєте маніпулювати, і це вам не подобається, але ви мовчите. Наприклад, ви за когось працюєте. Навряд чи ви відчуватимете любов і задоволеність, швидше ви зрозумієте, що вами користуються.

Дехто вважає, що подібне трапляється лише з тими, що має погане оточення. Нібито хороший друг не використовуватиме в особистих цілях. Це глибоке оману. Ваша особиста межа - це тільки ваше завдання, і вам потрібно навчитися її вибудовувати. Інакше люди сядуть вам на шию.

Види меж особистості

Існує кілька видів особистих кордонів:

1. Фізична межа. Це найвідчутніший кордон, тобто так званою «чортою» є шкіра. Якщо вас, наприклад, штовхнули або вдарили, ви одразу відчуєте, що вашу межу порушили, вам боляче та неприємно.

1. Емоційний кордон. Якщо в розмові з вами вас ображають або принижують особисту гідність, то варто говорити про порушення емоційних кордонів. Навіть якщо принижують не вас, але при вас невтішно висловлюються про іншу людину – це також порушення ваших кордонів. А вам колись запитували: « чому в тебе немає дітей?», « чому ти незаміжня досі?», що ви при цьому відчували? Напевно, дискомфорт. Правильно, тому, що ніхто не має права лестощів у ваше особисте життя. Це порушення емоційного кордону.

До речі, в деяких країнах при проходженні співбесіди забороняється кандидатам ставити особисті питання, щоб не порушити їхні особисті межі.

1. Кордони особистого простору та право на власність. Кожен з нас тією чи іншою мірою потребує особистого простору. Хтось любить усамітнення, а для цього йому потрібна особиста кімната або куточок, куди заборонено вхід стороннім. Наприклад, до вас приїхав друг і просить його дати притулок на пару днів, нібито у нього складнощі з житлом, але незабаром він цю проблему вирішить. Безумовно, якщо ви добрий друг, ви його впустите та дозволите пожити пару днів. Але що робити, якщо друг загостився і не поспішає шукати собі інше житло? Звичайно, він грубо порушує ваш особистий простір. Ви не можете вдихнути на повні груди і побути на самоті. Або інший приклад: на роботі хтось скористався вашим особистим посудом, і вам це не сподобалося. Висловивши своє невдоволення, швидше за все у відповідь ви отримаєте негатив. Вас можуть обізвати образливим словом, але за що? Адже порушили ваше право на власність.
2. Кордон часу. Пунктуальність – це дуже гарна якістьлюдини. Пунктуальна людина ніколи не порушить тимчасові межі іншої людини. Погодьтеся, неприємна ситуація: ви домовилися з другом про зустріч, а він спізнюється. І ви даремно витрачаєте свій дорогоцінний час, який можна було витратити на щось корисне.

Ознаки слабкості особистих кордонів

У вас слабкі або порушені особисті межі, якщо ви:

Впізнали себе? Тоді вперед, до нового «Я», де ваші інтереси будуть понад усе!

Чому ми дозволяємо порушувати наші особисті межі?

Людина не народжується з особистими межами, що вже сформувалися, вона їх формує самостійно все життя. Проте сам процес закладається ще у дитинстві. Більшість батьків у процесі виховання не дозволяють дитині почуватися окремою особистістю, вони встановлюють для неї свої межі думок та дій. Звичайно, вони тим самим захищають своїх дітей від бід та нещасть, але при цьому не дають їм жити власним життям. Саме це є основною причиною порушення особистих меж у дорослому житті.

Виростаючи, ми вже не виконуємо беззаперечно все, що скажуть батьки, але щоб їх не образити, багато хто плює на власні думки і бажання. Напевно, багато хто з нас відчуває обов'язок перед батьками за те, що вони нас виростили та виховали. Батьки не бажають нам зла, але цим вони руйнують наші особисті межі. А може, ви й сам такий батько?

Звичайно, коли ми робимо все, щоб нашим рідним було добре, це зрозуміти можна, але що змушує нас дозволяти «чужим» переступати цю межу? Мабуть, це страх самотності.

Ми боїмося того, що, відмовивши людині, втратимо її любов або розсердимо її.

Хто найчастіше порушує особисті межі людини?

Існує три типи людей, які здатні порушити наші особисті межі:

• Перший тип– Це люди, які знають, що таке особисті межі кожного, поважають їх, але за деяких обставин, наприклад, при стресі чи конфлікті, неохоче їх руйнують.
• Другий тип– це просто невиховані люди. Вони не злі, вони просто не знають, що таке особисті межі, батьки їх цього не навчили.
• Третій тип- Це справжні маніпулятори. Вони знають, що та як робити. Як добитися свого при цьому завдавши біль чи незручності іншому. Для них це найлегший шлях для досягнення мети. Напевно тому у нашому житті так багато маніпуляцій.

Як визначити особисті межі?

Перш ніж почати вибудовувати особисті межі (якщо раніше у вас їх не було), потрібно їх визначити. Пропонуємо вам два методи:

1. Метод індивідуальних правил.

Сядьте і складіть на аркуші паперу ваші особисті правила, що вам подобається робити, то від чого ви щасливі і вам комфортно.

Наприклад, список може виглядати так:

• Робочий час 9-18 годин та не більше.
• Я не виконую чужої роботи, навіть якщо мене про це дуже просять. Те саме стосується і домашнього завданнядітей.
• Після роботи кожен день я проводжу час із сім'єю, і ніхто не має права мені заважати.
• У суботу я займаюся особистими справами (секції, гуртки, курси та інше), на дзвінки роботи не відповідаю.
• У неділю відпочиваю (з сім'єю, друзями чи з коханою людиною). Не користуюсь соціальними мережами.
• Не ходжу в гості без попередження і не дозволяю входити гостям, які мали нахабство прийти до мене, не попередивши.
• Не даю поради, якщо мене про це не просять.
• Розмовляю лише на ті теми, які мені цікаві.
• Не відповідаю на дзвінки після 22 вечора і не дзвоню сама.
• Якщо у мене немає вільного часу на телефонну розмову, я про це скажу.
• Якщо я чогось не хочу робити, тому я скажу: «НІ», навіть якщо він не зрозуміє моєї відмови і образиться.

Цей список може доповнюватися або коригуватися, виходячи з ваших «особистих» правил та уподобань.

1. Спосіб від зворотного.

Використовуючи цей метод, немає необхідності складати списки, все досить просто: Якщо вам щось не подобається або завдає дискомфорту, ви кажете собі: «Стоп! Все досить! Більше мене ніхто не використовуватиме у своїх інтересах».

3 способи захисту особистих кордонів

Якщо відбувається посягання на особисту територію, то вам потрібно виставити «охорону» і захищати особисті межі. Пропонуємо вам алгоритм із трьох дій:

1. Насамперед потрібно відчути, що ваші кордони порушуються. Наприклад, ви зібралися у свій вихідний сходити до салону краси, але тут дзвонить ваш начальник і просить приїхати попрацювати. Вам потрібно зрозуміти, що ви при цьому відчуваєте. Якщо у вас гарний настрійі ви з радістю готові попрацювати замість походу в салон краси, то тут жодних питань немає. А якщо ви відчуваєте бурю негативних емоцій? Поставте себе перше місце. Сходіть спочатку до салону краси, і вже потім йдіть допомагати начальнику.
2. Існує таке правило: «Навчишся дотримуватись кордонів чужих, на твої ніхто не поквапиться».Щоб захистити власні кордони, треба шанувати чужих. Подумайте, а ви порушуєте особисті межі чужих? Що ви при цьому відчуваєте?
3. Прислухайтеся до своїх почуттів, які ви відчуваєте, коли ваші межі порушуються або коли ви порушуєте чиїсь межі, що в цей момент керує вами, і постарайтеся позбавитися цих почуттів.

• Почуття провини . Ми боїмося, що якщо комусь відмовимо, на нас образяться.
• Почуття відповідальності . Якщо мене попросили, я обов'язково повинна виконати завдання на відмінно, навіть на шкоду собі.

Позбувшись подібних почуттів, ви зможете легко виставити свої особисті межі.

Як встановити особисті межі?

Зрештою, у цій статті ми підійшли, мабуть, до найголовнішого параграфу – до навичок встановлення особистих кордонів. Як ми вже сказали, будівництво особистих кордонів триває все життя. Якщо ви познайомилися з новою людиною, вам потрібно знову «ставити прикордонників», виходячи з особливостей вашого спілкування. І щоб досягти результату, рекомендується виконувати наступні умови:

1. Спочатку потрібно! Людина, яка дозволяє іншим собою маніпулювати, має занижену самооцінку. Вам потрібно зрозуміти, що ви особистість і маєте ті ж права, що й інші.

2. Ви маєте самі знати, чого хочете! Людиною, яка не знає, чого хоче, дуже просто маніпулювати та нав'язувати свою думку. Тому важливо визначити свої бажання та цілі. Дозвольте собі робити те, що любите, і не важлива думка інших у цьому питанні.

Ви повинні визначити свої обов'язки та права!Кордони неможливо знайти збудовані без чітко позначених своїх правий і обов'язків.

3. Навчіться говорити: «НІ»! Якщо вас про щось просять, і це не входить до кола ваших обов'язків, ви можете самі вибирати погоджуватися чи відмовити, але при цьому у вас не повинно бути почуття провини.

Порада! Фрази, які допоможуть сказати НІ: «Я зараз зайнятий/а», «Мені треба подумати», «Я не можу відразу відповісти на це питання», «Я не готовий це обговорювати».

4. Потрібно давати відсіч! Якщо хтось все ж таки порушив ваші особисті межі мовчати не можна, потрібно дати відсіч і постояти за себе. Наприклад, ви можете відмовитися від нав'язаних порад або попросити не ставити особисті запитання.

5. Перестаньте звинувачувати всіх довкола! Винуватцем всіх ваших невдач є ви, і тільки ВИ! Не треба звинувачувати батьків, які колись заборонили займатися танцями або боксом. Хіба зараз вас щось утримує?

• Перестаньте спілкуватися з тими, хто «смокче вашу кров»!Навіщо спілкуватися з людьми, які кажуть гидоти, навіщо працювати там, де вас не цінують, навіщо вам така «найкраща» подруга, яка готова обговорювати лише свої проблеми, а на ваші їй начхати.
• Приймайте інших такими, якими вони є!Якщо ви хочете, щоб ваше "НІ" поважали, тоді поважайте і "НІ" інших.

Як витримати тиск з боку близьких?

Якщо «чужа» людина порушила ваші особисті межі, ви можете їй про це сказати або перестати з нею взагалі спілкуватися, але що робити якщо ваші особисті межі порушила ваша близька та кохана людина, наприклад, мама, брат, сестра, бабуся. Всі мами люблять своїх дітей, і часто лізуть у їхнє життя, дають поради, вказівки, ставлять особисті питання, на які ви не бажаєте відповідати. Ви ж через це не перестанете спілкуватися з мамою? То як витримати цей натиск?

• Наприклад Якщо мама дає пораду, якої ви особливо не потребуєте, то ви просто можете відповісти так: «Мамочко, я тебе дуже люблю, але дозволь мені самостійно вирішити це питання». Головне, у ваших словах не повинно бути негативу та роздратування.
• Або так : у вас є найкраща подруга, яку ви любите і дорожите їй, але ви втомилися слухати її нескінченні скарги, запропонуйте їй поговорити лише на приємні теми

Найчастіше жінки стають жертвою маніпуляцій з боку чоловіка та дітей. Ви прийшли з роботи дуже втомленої, і вирішили трохи відпочити і приділити собі час, але у ваших дітей інші плани, вони хочуть піти з вами гуляти чи пограти: "Мамо, ти не приділяєш мені час, отже, ти мене не любиш". Поясніть дитині спокійним тоном, що ви дуже втомилися і вам потрібно всього півгодини-годину, щоб відпочити і прийти до тями, після чого ви зможете виконати будь-яке бажання свого чада.

Як навчитися казати: «НІ»?

Мабуть, головне правило у вибудовуванні особистих кордонів - це вміння твердо і рішуче говорити "ні", не шкодуючи про сказане.

Але, на жаль, це може не багато. Як навчитися говорити: «НІ», зберігши стосунки? Пропонуємо вам п'ять простих кроків у техніці правильної відмови:

1. Покажіть свої почуття. Якщо вас попросив про щось людина, ви можете показати своє невдоволення цим проханням, тим самим підготувати ґрунт для м'якої відмови.
2. Скажіть: "Ні".Поясніть чому ви відмовляєте, але кратно, спираючись на свої почуття. Не треба нічого вигадувати, інакше це виглядатиме як виправдання.
3. Не залишайте людину у безвихідній ситуації. Запропонуйте вирішення проблеми.
4. Можливо, на цьому людина не зупиниться, і спробує вас умовити. Спокійно та мовчки вислухайте все, що він скаже.
5. Якщо ваше рішення не змінилося, то повторіть все, що ви говорили до, враховуючи і слова людини.

Популярне відео в рунеті про те, як навчитися говорити «ні». Чому люди, які не готові змінювати свої межі самотні?

Особисті межі у відносинах

Дуже часто причиною розриву відносин є порушення особистих кордонів. Спробуємо пояснити на простому прикладі:

«Дівчина Ольга зустрічається із хлопцем Олегом. Їй подобається, що вони проводять разом майже все своє вільний час. Через довгий час Ольга стала помічати, що вона вже не зустрічається з подругами як раніше, закинула школу акторської майстерності. Її хлопцю Олегу просто не подобається, що Ольга зустрічається з подругами без нього, і, на його думку, школа акторської майстерності Ользі ні до чого. Спочатку Ользі дуже подобалося, що її коханий ревнує її до подруг і просто хоче більше часу проводити в ній, але з часом це стало страшно дратувати і розпалювати стосунки в парі».

Як видно із ситуації, Ольга повністю переключилася на бажання коханого, а на своє «я хочу» орієнтуватися перестала. Як довго протривати такі стосунки, чи є у них майбутнє? Навряд, якщо звичайно, у парі не буде знайдено компромісу. Саме тому в сімейних відносинахважливо дотримуватися дистанції і намагатися не порушувати особисті межі у відносинах зі своїм партнером.

Давайте розглянемо ще один приклад – насильство у сім'ї. Це сумно, але за статистикою в Росії до 40% тяжких злочинів вчиняються в сім'ї і щороку 14 тисяч жінок помирають від рук своїх чоловіків. Насильство в сім'ях – це актуальне питання на сьогоднішній день, це пряме порушення фізичних особистих кордонів. Тому кожна жінка повинна мати сильні та широкі особисті межі. Спробуємо пояснити простіше: Якщо для жінки прийнятно, що її вдарять, значить вона має слабкі та вузькі особисті межі, отже чоловік зможе її вдарити. Жінка з чіткими та широкими межами, не тільки не дозволить вдарити себе, а й припинить розмову в момент появи роздратування у голосі.

Важливо розширювати свої межі до прийнятної для вас поведінки.

Наприклад, під час сварки чоловік починає підвищувати голос, і байдуже, що він каже, він розмовляє з вами на підвищених тонах. Жінка в цей момент має його зупинити та поцікавитись, чому він з нею так розмовляє. Практично завжди чоловік автоматично переходить на спокійніший тон.

Дуже важливо зловити «порушника» з першого разу, якщо ви прощатимете, те, що на вас кричать, не дивуйтеся, якщо справа дійде до удару. Так, і не потрібно під час сварки встановлювати свої межі на таких самих підвищених тонах. Просто поясніть партнеру спокійно, що з вами не можна так розмовляти. Якщо ситуація повториться, просто уникайте ситуації, навіщо повторювати свої умови двічі.

При побудові відносин візьміть собі за правило кілька порад:

1. Будуйте свої особисті межі на початковому етапі стосунків.
2. Пам'ятайте, що тільки ми самі вчимо людей, як з нами поводитися.
3. Ваше психологічне здоров'я залежить від того, наскільки ваші межі широкі та міцні.
4. Крім того, ви повинні шанувати не лише власні інтереси, а й інтереси свого партнера

Дуже часто встановлення особистих кордонів йде пліч-о-пліч з егоїзмом, тобто ці два поняття багато хто плутає. Але існує чітка грань між егоїзмом та способом захистити себе. Встановлення особистих кордонів, простіше кажучи, - це те, що хочете особисто ви. А егоїзм - це те, що ви впевнені, що всі інші повинні робити так, як Ви хочете! Тому ці два поняття абсолютно різні.

Як навчитися захищати свої особисті межі?

Багато людей з різних мотивів не вміють вибудовувати здорові психологічні межіу взаєминах. Вони або зливаються з партнером, або встановлюють жорсткі бар'єри, що заважають їм досягати справжньої близькості. Давайте розглянемо основні мотиви, які керують Вами, коли Ви вибудовуєте нездорові кордони.

3 типи психологічних кордонів особистості.

Психологи, що вивчають проблеми встановлення психологічних кордонів, виділяють 3 (три) основних типи бар'єрів (кордонів) між особами, що у взаємовідносинах.

3 типи психологічних кордонів.

Розмиті психологічні межі у відносинах.

Розмиті чи нечіткі психологічні межі між особистостями виникають тоді, коли кожна окрема особистість що у взаємовідносинах має несформовані межі особистості.

Відносини такого роду в психології називають нездоровим злиттям чи співзалежністю.

Є лише один приклад здорових відносинз розмитими психологічними кордонами - це злиття першого роду між немовлям (до 2-3 років) та його мамою.

Приклади хворих розмитих кордонів:

• Коли мама говорить про 20-річного сина: «Ми в армію пішли», «Ми захворіли».

• «Відносини», Спасителя та Жертви.

• Відносини між чоловіком і дружиною, коли, наприклад, бажання чоловіка сприймаються дружиною як власні. Згадайте героїню Джулії Робертс з фільму «Наречена, що втекла».

• Невміння сказати «так» чи «ні» у комунікаціях для людей.

Непроникні психологічні межі у відносинах.

Якщо у разі розмитих кордонів буває незрозуміло «де я і мої бажання, а де ти і твої», то непроникні психологічні бар'єри, навпаки, настільки непробивні, що особи просто не можуть нормально спілкуватися між собою.

Особа з непроникними психологічними межами настільки обклалася бар'єрами, що стала подібно до холодної і неприступної фортеці, оточеної ровами і шипами в кам'яних стінах.

Така людина закрита, не ділиться почуттями та бажаннями відкрито. Відкидає близькість та інтимність у взаєминах. З такою людиною неможливо спілкуватися нормально, виникає відчуття, що спілкуєшся зі стіною.

Здорові психологічні межі у відносинах.

Трапляються рідко. Оскільки більшість з нас виросла у співзалежних сім'ях, ми копіюємо моделі встановлення нездорових психологічних бар'єрів.

Добре пояснює та демонструє здорові психологічні відносинизі здоровими кордонами «Молитва Гештальтистів»:

"Я це я. А ТИ це ти.

Я роблю свою справу, а ти робиш свою справу.

Я прийшов у цей Світ не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням та уявленням про мене. Ти прийшов у цей світ не для того, щоб відповідати моїм очікуванням.

І якщо ми ЗУСТРІЛИСЯ — це чудово. Якщо ні, то цьому неможливо допомогти.

Ф. Перлз 1951 рік.«

Таким чином, особи зі здоровими психологічними кордонами мають і усвідомлюють кордон між «Я» та «ТИ», що дозволяє встановити , засновані на коханні, близькості та інтимності.

Вони цінують і поважають свої межі та межі партнера у відносинах.

Мотиви, що заважають встановити здорові межі у відносинах.

Розгляньмо всі ті помилкові мотиви, які заважають нам встановити здорові психологічні межі у відносинах.

Страх втратити кохання або виявитися відкинутим.

Під впливом такого страху люди кажуть «так», а потім внутрішньо обурюються цим. Це переважний мотив «мучеників». Вони дають, щоб отримати натомість любов та повагу, а якщо не отримують їх, то почуваються нещасними.

Боязнь гніву з боку оточуючих.

Через старі рани і неналагоджені бар'єри деякі люди не можуть винести, коли хтось на них. Їм легше вдатися до поступок, ніж витримати гучний голос співрозмовника чи чийсь «наїзд».

Страх самотності.

Деякі люди поступаються іншим, бо їм здається, що у такий спосіб вони зможуть «завоювати» любов і покласти край своїй самотності.

Страх порушити уявлення про кохання, що склалося.

Припущення, що у разі їх відмови інша людина може відчути втрату.

Часто буває, що люди, які належним чином не розібралися зі своїми власними втратами та розчаруваннями, поступаються через надмірне співчуття. Щоразу, коли їм доводиться відмовляти іншій людині, вони відчувають її смуток. І причому відчувають її такою мірою, яка тій людині навіть і не снилася. Вони бояться заподіяти біль, і тому їм легше погодитись.

ВИСНОВОК:Щоб встановити здорові психологічні межі, треба засвоїти, що спочатку СВОБОДА, а лише потім СЛУЖЕННЯ.

Спочатку турбота про себе і свої потреби, спочатку любов до себе. І лише потім, любов та турбота до іншої людини.

Якщо Ви служите, щоб позбавитися страху, то приречені на невдачу.

Якщо людина дарує від достатку, то отримує велику нагороду. Якщо дарує від нестачі, то позбавляє кохання не лише себе, а й іншої людини.

Напишіть у коментарях , якого типу психологічні межі із трьох описаних Ви зараз вибудовуєте. Які мотиви Вами рухають, коли Ви погоджуєтесь всупереч своїм бажанням?

Упевнений, Ви наведете чимало прикладів зі свого життя, коли Ви не змогли сказати «ні» і побудувати здорові психологічні бар'єри. Коли Ви віддаєте з нестачі, через страх втратити кохання.

Якщо Вам потрібна допомога у встановленні здорових психологічних меж, автору цього блогу.

Прочитайте найкращі матеріали психолога щастя на цю тему!

• Як повернути кохання у стосунки? Мені здається, він мене більше не любить - так нам здається, якщо партнер не розуміє нас і не підтримує так, як ми […]

В психологічній практиціпри роботі з клієнтами мені часто доводиться стикатися з різними запитами, що мають загальну основу - неусвідомлення, невміння розбудовувати, і, як наслідок - відстоювати особисті психологічні межі.

Для людей, які зазнають складнощів із «кордонами», саме роздуми про них часто стає відкриттям. То що таке психологічні межі?

Будь-які межі передбачають встановлення певної межі, огорожі, стіни, риси, лінії, що позначає власність, що відокремлює один простір, територію від іншого, своє від чужого і т.д. Кожен суб'єкт має свої межі, як-от: держава, область, регіон, не виняток і сама людина.

Кордони особи відокремлюють «територію» однієї людини про іншу, показуючи, де закінчується один персональний простір і починається територія іншої особи.

Фізичними межами людини служить, насамперед, її тіло і те чи інше, залежно від різних факторів, відстань навколо нього. Не менш важливими для відчуття своєї «присутності», усвідомлення свого «Я», відмінного від інших, є психологічні межі. Вони позначають і охороняють внутрішній простір, власну психологічну територію, що включає:

● Систему уявлень про себе (який Я, що в мені добре і що погано, які якості Я володію, оцінку своєї зовнішності тощо);

● Потреби, бажання, прагнення, цілі та уявлення про способи їх досягнення;

● Систему екзистенційних установок, що стосуються сенсу життя та сенсу подій, відповідальності та провини, любові та самотності, залежності та свободи, власної можливості (або неможливості) приймати рішення та робити вибір, творчості та обмежуючих повинень;

● Уявлення про власні можливості;

● Способи та стиль взаємодії з іншими людьми;

● Право створювати ідеї та вибирати спосіб їх реалізації;

● Уявлення про своє місце у світі, соціумі;

● Систему правил та принципів, за якими будується взаємодія із соціальним середовищем;

● Володіння деякою фізичною територією, тобто речами, предметами, об'єктами, які називаються словом «мій» (наприклад, стіл, диван, кімната, будинок, одяг, робоче місцеі т.д.) .

Тобто, в психологічному сенсікордону - це розуміння власного "я" як окремого від інших. Це розуміння своєї окремості формує основу нашої особистості. Межі кажуть нам, де ми, а де ми; що ми можемо вибрати, а що не можемо; що ми можемо винести, а що ні; що ми відчуваємо і чого не відчуваємо; що нам подобається і що нам не подобається; чого ми хочемо і чого не хочемо. Словом, межі визначають нас. Так само, як фізичні кордони визначають, де починається і закінчується приватне володіння, духовні та психологічні кордони визначають, ким ми є, а ким не є .

Психологи виділяють два види кордонів: визначальніі захисні.

Визначальні кордонипов'язані з прийнятими нами цінностями, установками та нормами, показуючи, хто ми є, і ким ми не є. Вони стверджують і для нас самих і для оточуючих суть нашої особистості, позначаючи те, що ми вважаєте найважливішим та найціннішим. Цей вид кордонів служить для ідентифікації та прояснення себе. Особа, зводячи визначальні межі, як повідомляє, подає сигнал іншим людям у тому, хто є. Наприклад, «Я – мати, і мій батьківський обов'язок понад професійні обов'язки», «Я – російський і пишаюся своєю історією та країною», «Я – православна християнка, дотримуюсь церковних традицій і канонів», «Я – сова і прошу мене рано вранці не турбувати» та ін., ін.

Захисні кордониоберігають «Я» від обставин, що сприймаються нами як болючі, що загрожують самооцінці, неприємні. Встановлюючи захисні кордони, ми намагаємось зробити стосунки з людьми комфортними, подолати труднощі у спілкуванні. У їхньому випадку, це вже будуть приблизно такі висловлювання: «Якщо ти продовжиш з мене і далі підсміюватися, я перестану з тобою спілкуватися», «Якщо ти не кинеш пити, я розлучуся з тобою», «Якщо ти не припиниш спізнюватися, я буду їздити в гості своєю машиною» і т.д. Захисні кордони затверджуються у пред'явленні умов спілкування, порушення яких призведе до заздалегідь оголошених наслідків.

На відміну від визначальних, захисні межі рухливі. У разі зміни ставлення до вас, дотримання висунутих вами умов спілкування ви можете їх послабити або зовсім ліквідувати. Не стикаючись із неприємними, болючими, образливими обставинами, потреба у захисті відпадає.

Таким чином, кордони – це якийсь рубіж, що відокремлює «Я» від інших, свої відповідальності та чужі, свою «територію» і не свою. Вони дозволяють бути особистістю як такою, мати власні бажання, потреби, устремління свої, а чи не чужі емоції, почуття тощо. Без них ми не бачили б кінця нашої відповідальності – ми б переживали за всіх людей так само, як за себе, поділ праці б так ніколи і не настав. З кордонами кожен може чітко розуміти, за що він відповідає (за свої почуття, свої вчинки, свої рішення) і за що не повинен бути у відповіді (за почуття інших людей, їх вчинки та рішення).

Психологічні межі, Як і державні, оберігають від зазіхань на особистість, на її внутрішній, приватний простір з усім його змістом. Вони самим фактом свого існування заявляють про наш суверенітет і оберігають від непроханого, грубого вторгнення, агресії, різних формнасильства та маніпуляцій. Тільки на відміну від фізичних, психологічні межі незримі, вони перебувають у свідомості та виявляються у поведінці.

При взаємодії одне з одним люди неминуче входять у зіткнення. Їхні особистісні простори, психологічні території можуть поважатися, оберігатися, перетинатися, піддаватися окупації або насильно обмежуватися. Все те, що відбувається з державами та їх кордонами.

Психологічні простори різних людей можуть бути тією чи іншою мірою стійкою освітою і мати більш менш жорсткі межі, порушення яких завжди викликає негативну реакцію – від легкого дискомфорту до хворобливих переживань. Така реакція, своєю чергою, може стимулювати виникнення найрізноманітніших форм захисту, до відповідної агресії. У будь-якому разі, власні межі завжди прагнуть зберегти, захистити, відстояти. А коли вони порушуються, починаються конфлікти, непорозуміння, роздратування та ін.

Явні проблеми виникають, коли ми не відчуваємо своїх кордонів і як наслідок – не вміємо їх відстоювати. Люди з «хисткими» кордонами, або без них зовсім, будуть, самі того не розуміючи, постійно викликати прихований роздратування у оточуючих, навіть у близьких друзів. Зрештою, таких людей усі уникатимуть, ніхто не захоче довго з ними спілкуватися.

Так, порушенням психологічних кордонівбудемо називати вплив однієї людини на іншу з тим чи іншим ступенем насильницькості (тобто без отримання згоди) з метою змінити на свій розсуд належну людині систему уявлень про себе, свої можливості, ресурси та своє місце у світі, змусити змінити правила та принципи, нав'язати чужі цілі та способи їх досягнення тощо, а також самовільне використання та присвоєння фізичної території іншої людини або її предметів фізичного світу.

Крайньою формою зазіхання на межі особистості є окупація психологічної території, внаслідок якої порушення кордонів відбувається у всіх сферах життя людини і при цьому з великим ступенем інтенсивності.

Наведу приклади з практики, що демонструють проблеми кордонів:

● Вас просять зробити те, що вам не хочеться і не у ваших інтересах, а ви не відмовляєте у проханні. Можливо й інша ситуація, коли ви добровільно звалюєте себе виконання обов'язків інших без їх прохання.

● Вас принижують, ображають як вербально, так може бути, і фізично, а ви це смиренно зносите.

● Ви повністю живете потребами та інтересами інших людей, і з вами мало зважають.

● Ваші близькі люди жартують з вас у присутності сторонніх людей і вважають це «кумедним». Ви, почуваючись «незручно» у цих ситуаціях, ніяк їм це не показуєте.

● Намагаючись підтримати і втішити, ви щодня довго розмовляєте телефоном зі своєю «нещасною» подругою, або вона весь свій вільний час проводить у вас вдома. Вам не залишається часу на домашні обов'язки, на спілкування з чоловіком та дітьми, але ви продовжуєте приділяти їй всю свою увагу, боячись образити.

● Працюючи з клієнтами, ви пропускаєте їхні проблеми через себе. Якщо щось виходить з-під контролю, обертається несподіванками, ви можете не спати ночами, доки не розв'яжете робочі ситуації.

● Ваші друзі регулярно порушують домовленості між вами і спізнюються, не попереджаючи, не віддають вам вчасно борг, змушують вас погодитися з проведенням часу, яке вам нецікаво/непотрібно/неприємно.

● Ваші особисті речі беруть, не спитавши у вас на те дозволу.

● Різні люди тією чи мірою близькості до вас ставлять питання про ваше інтимне життя і все що з ним пов'язане, а ви відповідаєте, навіть якщо вам це неприємно робити. Або вас посвячують у подробиці чийогось інтимного життя, не переконавшись у вашому бажанні про це говорити та слухати.

● Ви вже давно стали дорослими, а ваші рідні досі вчать вас «жити», приймають за вас важливі рішенняі всіляко "сприяють" облаштуванню вашого особистого життя. Або, будучи вже дорослою людиною і проживаючи самостійно, ви постійно кожен крок свого життя звіряєте з думкою батьків, найчастіше своєї матері. З будь-якого, навіть незначного приводу, ви радитесь з нею.

● Знайомі та друзі невпинно розповідають вам про проблеми свого життя, не запитавши про те вашого дозволу. Вам це стало докучати, але ви продовжуєте бути колективною «жилеткою», «килимком для витирання ніг» та ін.

Це лише малий перелік прикладів, що показують порушення психологічних кордонів та невміння їх вибудовувати у спілкуванні з людьми.

Психологічні межі починають формуватися у ранньому віці у сім'ї, у спілкуванні з близькими людьми. Для встановлення «здорових» кордонів необхідні самі умови, що й у розвитку психологічно зрілої особистості. Це – формування первинної, базальної довіри, автономії, ініціативності, сталої особистісної ідентичності, досвіду безумовного прийняття та близькості, здорової сепарації від батьків тощо.

Персональне сприйняття психологічних кордонів то, можливо різним. Від «здорових», збалансованих кордонів, чітко пробудованих і рухливих, залежно від ситуацій, до повної відсутності чи лише натяку з їхньої наявність.

До «незрілих» можна віднести не лише особистостей «без кордонів», а й тих, що побудували непроникніЛінії роздільні.

Люди з порушенням кордонів поводяться по-різному. Можна виділити три варіанти реакцій.

1) У разі, коли Межіпорушені, відкриті, людина не чутливий до потреб як особистості, і особистостей інших людей. Він безперешкодно стає об'єктом використання, маніпуляцій, легкою здобиччю для насильства. Часто такі люди не становлять різниці між інтимністю та публічністю, жінки можуть бути не перебірливими у сексуальних зв'язках.

2). Другий тип реакції пов'язаний з закритими межами. Людина, травмована болючим досвідом деструктивних відносин, дитячими травмами, може «споруджувати» навколо себе непереборні перепони, фактично ізолюючись від відносин, що передбачають необхідність розкриття. Такі люди ніби все життя обороняються, стаючи повністю закритою системою. Постійно захищаючи свою територію, вони нікому не довіряють та приречені жити у стані війни з усіма оточуючими. Їм скрізь бачиться загроза навіть там, де її немає. Негативні дитячі рішення змушують їх сприймати світ як поганий і украй ворожий, а не ворожі дії інтерпретувати як ворожі. Внутрішня агресія легко звертається і зовні, і за обороною вони часто роблять наступ, порушуючи кордони інших людей. Сформувавшись у ситуаціях, що вимагали міцного захисту, з часом, навіть коли загрози особистості відсутні, вони продовжують постійно виконувати свою роль, не допускаючи справжньої близькості, саморозкриття у відносинах.

Важливо пам'ятати, що ми створені для взаємин, і взаємне прийняття неможливе без близькості, відкриття один одному, взаємної довіри. І цього не досягти без ризику, мужності прибрати усі наші захисти, стати вразливим. Без стосунків немає повноцінного життя і людині призначено знову і знову виходити за межі побудованих ним психологічних захистів, на зближення з людьми.

3) Третя реакція – проміжна між двома першими. Це – поведінка людини з розмитими, хиткіми межами. Він дезорієнтований і може поводитися або при першому типі реакцій, з відкритими межами, або як при другому, із закритими. Причому коливання у його поведінці – від повної відкритості до зведення непроникних захистів, як правило, не відповідають ситуаціям. У нього є уявлення про межі, але немає чітких принципів їхнього пробудування та відстоювання.

Отже, кожній людині життєво важливо розуміти, що здобуття справжньої свободи в будь-якій сфері буття неможливе без встановлення «здорових» кордонів. Якщо відсутні або руйнуються кордони, то неминуче руйнуються і відносини, робота стає рабським обов'язком, припиняється духовне зростання. Кордони впливають на нас у всіх сферах – фізичної, психологічної, духовної, у сфері міжособистісних відносин.

Якщо немає меж, їх необхідно споруджувати, якщо вони хиткі, варто зміцнити. Кордони служать нашому захисту, зводячи необхідний буфер між людьми, запобігаючи будь-яким замахам на психологічний простір особистості.

p align="justify"> Робота з вибудовування здорових, збалансованих меж особистості носить комплексний, системний характер і пов'язана безпосередньо з досягненням зрілості системи «Я». Наведу лише кілька, з безлічі можливих, напрямів встановлення «здорових» кордонів. Ця праця необхідно включає в себе:

● Підвищення самооцінки, почуття власної гідності, зміцнення віри у цінність, значимість;

● Навчання довіри власним почуттям. Розкриття своєї істинної сутності можливе лише у прийнятті та демонстрації того, що відбувається у внутрішньому світі в кожний конкретний момент, без придушення та засудження себе. Цьому може допомогти освоєння навичок «Я-висловлювання», як уміння відкрито говорити про свої переживання, потреби та справжні бажання;

● Навчання здатності говорити «так» і особливо «ні», залежно від своїх справжніх уподобань та бажань. Здатність сказати «ні» подібна до символу, що подається всьому світу: «Я - особистість. У мене є потреби, смаки, уподобання, які так само важливі, як і ваші. І я можу за себе постояти». Сказавши «ні», ви цим позначаєте межі свого суверенітету. Навчитися твердо заперечувати - важливий етап у боротьбі за самостійність мислення та поведінки, за тверде наслідування своїх намірів.

● Розвиток навичок асертивної поведінки. Вони припускають вміння виразно і виразно заявляти про бажане; приймати можливі неприємності; відкрито та відверто висловлювати свої почуття; конструктивно вирішувати конфлікти, що виникають; розпізнавати та протидіяти маніпулятивним прийомам тощо.

Це повсякденна праця над собою, результатом якого стане досягнення гармонії з собою та оточуючими людьми, сформується реалістичне, адекватне ставлення до себе та світу.