Історії жінок, що живуть з алкоголіками. «Як я жила з алкоголіком»: реальна та дуже страшна історія нашої читачки

У Киргизстані з 1996 року існує суспільство анонімних алкоголіків (АА): ті, хто кинув пити, алкоголіки зі стажем, допомагають "зав'язати" іншим. За цей час активісти врятували багатьох киргизстанців, дехто з них не вживає алкоголю вже протягом 20 років.

Нещодавно у спільноти з'явилася жіноча група анонімних алкоголіків, де учасниці можуть обговорити чисто "жіночі" теми, які на загальних зборах не порушиш. Декілька учасниць програми, які стали на шлях одужання, поділилися своїми історіями.

Імена змінено.

Айнагуль

Пити я почала давно, але в Останнім часом- за ті 10 років, як я почала займатися бізнесом, - алкоголь став мені доступнішим. У тому плані, що я могла не піти на роботу: мене ніхто не контролює, ні перед ким не треба звітувати. Повна свобода дій. Бізнес йшов добре, до цього я теж добрий пост займала, і все легко давалося. У мене була мережа магазинів, які я потім почергово позакривала, бо реалізатори бачили, що мене нема по два-три дні на роботі. Я два дні п'ю, два дні просихаю.

І роки три тому мені стало настільки погано, що у мене відкрилося блювання, я сиділа дві доби з тазиком і попросила доньку відвезти мене до наркології. Дорогу я показала їй сама.

Вперше для мене це було пекло (та й у наступні рази теж). Це закрите приміщення, ґрати, лікарня.

Для мене все це було дуже важко, страшно. Я тоді сказала, що ноги моєї більше тут не буде. Проте одна жінка мені сказала, що хтось один раз сюди потрапляє, потрапить і вдруге. Я ще тоді посміялася. Я сперечалася з лікарями, лаялася. Мені лікар казав, що не відпустить, бо я нервова, хоч приїхала я твереза. Лікар побоювався, що я вийду і знову нап'юся. До того ж я кричала, що якщо захочу, то собі вагон горілки куплю. Таким був мій перший досвід перебування у наркології.

Потім на мене можна було звіряти годинник: кожні три-чотири місяці я потрапляла туди. І нехай перебувала там кілька днів, бо мене туди відвозили, як тільки чули запах алкоголю, я благала лікарів допомогти мені. Я плакала, повзала на колінах, бо мені тупо набридло приїжджати туди, щоб мене зачиняли, не спати... Все це важко. Я пробувала ходити до мечеті, їздила до знахарів. Нічого не помагало.

Я одного разу зрозуміла, що мені бракує спілкування. Я лежала в лікарні. І там робити нічого, як ділитися історіями свого життя з іншими жінками, досвідом вживання алкоголю. Я потім приходила до лікарні вже твереза з якимись солодощами і просто спілкувалася. Я розуміла: мені допомагає те, що я ділюся з ними, а вони – зі мною.

Про групу анонімних алкоголіків я тоді нічого не чула. І в останній мій зрив, коли я знову потрапила до лікарні, побачила візитку АА у молодої дівчини. Це було моєю останньою надією, бо я не знала, що робити, не бачила виходу. Я переписала телефонні номери. Пам'ятаю, на перших зборах зрозуміла, що потрапила туди, куди треба. Щоправда, я не розуміла, чому всі усміхаються, всі щасливі та радісні, бо мені було трохи страшнувато. І мені здалося, що я їх усіх знаю. Я підходила і питала: "Ми разом навчалися? Працювали?" Потім мені пояснили, що ми просто споріднені душі.

Я вдячна, що є така спільнота. І що ми тверезі без будь-яких детоксиків і ліків, живемо, радіємо.

Суусар

Пити я почала у 14 років. У мене тато алкоголік. Згодом і мама почала пити. Я вперше спиртне спробувала з однокласниками. І пішло-поїхало. Спочатку потроху вживала. Потім у студентські роки я випивала. І в мене вже почалися проблеми із алкоголем. До спільноти я цього не розуміла. У мене в оточенні були суцільні алкоголіки та наркомани. І я не розуміла, чому мама мене лаяла: "Ця твоя подружка погана. Не дружи з нею". Зараз я розумію, що притягувала таких людей до себе.

Зрештою я і заміж вийшла за алкоголіка.

Він страшенно впертий, егоїст. Я народила від нього двох дітей. Вони погодки. Друга дитина після народження весь час плакала, і чоловік йшов з дому. Потім з'ясувалося, що він мені зраджував, коли я була вагітна. Коли я про це дізналася, то розлучилася з чоловіком. Через це я почала пити ще більше. Дитина хворіла. Потім впав у кому. Його лікували.

Потім мені мама сказала: "Їдь шукай роботу", і я приїхала до Бішкека. Тут знову був алкоголь. З роботи мене звільняли. Тоді на заробітки я поїхала до Москви. Першого ж дня, як я прилетіла, подруга запропонувала випити за зустріч. Я сказала: "Ні, горілку не буду. Пивка можна". Там у мене розпочався пивний алкоголізм.

У 2013 році через подругу я знайшла роботу. Там я теж випивала, спізнювалася. Генеральний директордо мене підійшов і спитав, що в мене сталося. Я зізналася, що проблеми із алкоголем. Людина виявилася з паралельної спільноти наркоспоживачів. Спочатку він мені не зізнався, тільки запитав: Ти хочеш стати щасливою? Тобі потрібно це припинити. гарна жінка. Я тебе приведу в таке місце, де тебе навчать". Так я потрапила до спільноти АА.

На перших зборах я відчула себе своєю. Я плакала, всі мене підтримували, підказували, як лишитися тверезою. Так я почала ходити до гурту, знайшла наставника. Але в мене нічого не виходило. Я місяць-два ходила у програму. Найбільший термін тверезості мав шість місяців і 9 днів. Мені важко прийняти якісь ситуації, людей, і тоді я віддаляюся від програми і по-старому йду пити.

Останній зрив був пов'язаний із тим, що в мене захворів син. І я не могла впоратися з цим.

Ангеліна

Як я захворіла на алкоголізм? На дні народження у сестри випила три келихи шампанського, настало патологічне сп'яніння, і я рознесла будинок. Коли ж вранці прокинулася радісна, щаслива та вільна, тоді вже зрозуміло було, що опа, якась у цієї людини неадекват – ненормальна реакція на алкоголь.

Перший раз до наркологів я звернулася до 20 років. Парадокс мого захворювання в тому, що якщо люди, випивши трохи, зупиняються, то мені треба вп'ятися в мотлох. А це вже перша ознака хронічного алкоголізму. Хоча в мене в сім'ї алкоголь не вживали, навіть застілля не було, але десь генетика вистрілила. Тобто, у мене це така особливість організму, така реакція на алкоголь. Як у людей буває алергія на якісь речі, так і в мене щось подібне до цього. Сім'я у мене повноцінна і таке інше, але мені 100 грамів потрапляло, і все.

Я почала бігати наркологами. Думала, що я не алкоголік. Просто хотіла, щоб мене "навчили пити".

Якщо брати загалом, то у мене 20 років вживання, але всі спроби одужання – це були ігри. Ходиш на психоаналіз, гештальттерапію, мама міа, купа була всього. Вивчаєш психологію. А алкоголізм як прогресував, і прогресує. Одна річ, коли ти з бодуна вставав і йшов на роботу, інша - коли ти вже навіть папір підписати не можеш.

Ти бачиш, що втрачаєш свій вигляд. Життя починає підлаштовуватися під вживання.

Стало видно, що алкоголь превалює над усіма життєвими та сімейними цінностями. Запої стали важкими, виходи – лише через крапельницю. Нескінченні звернення до наркологів, а відповідей немає. А робити щось треба, адже еволюція алкоголізму продовжується. Благо у мене завжди була підтримка в сім'ї, інакше я б давно на смітнику валялася.

Я була на межі смерті. І, як правило, після такого починаєш шукати Бога.

Я пішла до групи анонімних алкоголіків. У мене в житті взагалі парадокс стався, бо початок моєї діяльності був пов'язаний із реабілітацією наркоманів. Хлопці теж були на 12-кроковій програмі, і тим, хто був у ремісії, ми допомагали з документами та юридичними питаннями. І так сталося, що вдень ми рятували наркоманів, а ввечері в шинках еволюціонували як алкоголіки.

Парадокс у чому? Я все життя знала про програму "12 кроків". Але ж була купа зарозумілості: це вони наркоспоживачі, а ми еліта. І я не розуміла тоді, що моя кар'єрна драбина йде теж в частині залежності.

Здавалося, що мене залежність ніколи не торкнеться.

Знаючи, що 75% результативності програма дає у групі анонімних алкоголіків і лише 35% - у групі наркоманів, я вперто не йшла, бо "ось знайдеться лікар, знайдеться психотерапевт". А там, мовляв, мені чим може допомогти? Виявляється, допомагають. Тут по-справжньому вчать міняти погляди та спосіб життя.

І ще є одна фішка тут, що алкоголік може обдурити будь-якого (ми професійні маніпулятори), але алкоголік ніколи не обдурить іншого алкоголіка. Ми один одного відчуваємо за версту. І коли бачиш, що людина котиться до зриву, то тут працює найкраща психотерапія. Ми читаємо людину, допомагаємо їй. З наркологом ми не можемо себе ідентифікувати, він не знає нашого борошна вживання.

Коли застосовуєш принципи, які є у програмі, одужання йде. Вся програма укладається в чотирьох словах: "Знайди Бога чи здохни".

У моїй історії були й зриви. Коли такі речі відбуваються, треба працювати над напівзаходами та шукати у собі якісь проблеми. А чим зазвичай займаються алкоголіки? Шукають винних людей збоку.

12-крокова програма одужання, як я вже сказала, змінює свідомість алкоголіка. У нас у всіх кілька сторін хвороби: це фізична – хворий мозок: він не зовсім повноцінний, тому що деякі люди можуть випити стопку і на цьому зупинитись, а алкоголік уже немає. Тіло у нас також ненормально реагує на алкоголь. Якщо у звичайної людини передозування, її нудить, то алкоголіку цього мало: що більше зростає доза, то більше підвищується толерантність.

Але найбільша проблема, над якою працює програма "12 кроків" - це духовне захворювання. Є якась дірка в душі, яка у всіх утворюється по-своєму, і її алкоголік намагається заповнити випивкою. Проходження програми та робота з наставником вчать людину бути щасливою тут і зараз, не шукаючи якихось джерел задоволення ззовні. І зосереджуватися на своєму духовному житті та на тому, щоб бути корисним оточуючим.

І добре, коли є до когось звернутися, де тобі допоможуть. АА працює у всьому світі без збоїв.

Контакти товариства у Бішкеку: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.

Після школи я вступила до факультету журналістики. На другому курсі вийшла заміж і перевелася на заочне: ліньки було ходити в інститут.

Заміж вийшла просто для того, щоб уникнути батьків. Ні, я пам'ятаю, що була закохана, але також пам'ятаю власні думки перед весіллям.

Курю у дворі і думаю: може, ну його, навіщо я це роблю? Але подітися нікуди – банкет же призначений. Гаразд, думаю, схожу, а якщо що - розлучуся.

Я майже не пам'ятаю те весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями – і все, далі провал. Провали в пам'яті, до речі, теж поганий дзвіночок.

Майбутній чоловік на той момент жив у редакції газети, де працював. Мої батьки винайняли нам квартиру, і ми почали жити разом.

Я завжди вважала себе негарною і негідною любові та поваги. Можливо, з цієї причини всі мої чоловіки були п'ючими, або наркоманами, або й те й інше разом. Якось чоловік приніс героїн, і ми підсіли. Поступово продали все, що можна продати. Вдома часто не було їжі, але майже завжди був героїн, дешева горілка чи портвейн.

Якось ми з мамою пішли купувати мені одяг. Липень, спека, я у футболці. Мама помітила сліди від уколів на руці і запитує: Ти що, колешся? "Комари покусали", - відповідаю я. І мама вірить.

Про спроби кинути пити

Я сприймала в багнети, коли хтось натякав мені про мої проблеми з алкоголем. При цьому вважала себе настільки жахливою, що коли на вулиці сміялися, я оглядалася, впевнена, що сміються з мене, а якщо говорили комплімент, огризалася - напевно знущаються або хочуть позичати грошей.

Алкоголь допомагав мені виживати, з ним я хоча б зрідка відчувала якусь подобу миру та радості, але й проблем він приносив усе більше й більше. Все це нагадувало котлован, в який з величезною швидкістю летіло каміння.

Він колись мав переповнитися.

Останньою краплею стала історія зі вкраденими грошима. Літо 2005-го я працюю на реаліті-шоу.

Роботи багато, скоро запуск, оремо по дванадцять годин без вихідних. І ось удача - в якісь повіки нас відпустили раніше, в 20.

00. Ми з подружкою хапаємо коньяк і летимо знімати напругу в багатостраждальну бабусину квартиру.

Після (я цього не пам'ятаю) подруга посадила мене у таксі та назвала адресу моїх батьків. З собою у мене було щось близько 1200 доларів – гроші не мої, «робочі», їх у мене і вкрав таксист. І, судячи з стану одягу, просто викинув мене з машини.

Дякую, що не згвалтував і не вбив.

Пам'ятаю, як, вкотре відзначившись, я говорила мамі: може мені закодуватися? Вона відповіла: Що ти вигадуєш? Тобі просто треба взяти себе до рук. Ти ж не алкоголік! Мама не хотіла визнавати реальність тому, що не знала, що з нею робити.

Від розпачу я таки пішла кодуватися. Мені хотілося відпочити від неприємностей, які на мене раз у раз обрушувалися. Я не збиралася кидати пити назавжди, швидше влаштовувала собі тверезу відпустку.

Про больовий пік

Я не замислювалася про дитину (якщо чесно, досі не впевнена, що материнство - це моє), але мама постійно говорила: «Мене народили, коли твоїй бабусі було 27, я тебе теж у 27, настав час і тобі народжувати дівчинку» .

Я подумала, що, можливо, мама права: я одружена, і до того ж усі люди народжують. При цьому я не запитувала себе: «Навіщо тобі потрібна дитина? Чи хочеш ти його доглядати, нести за нього відповідальність?» Тоді я не запитувала себе, не вміла розмовляти з собою, чути себе.

Про життя з тверезістю

Алкоголь – дуже важкий вид відпочинку. Зараз я дивуюсь, як мій організм взагалі все це витримав. Я лікувалася, пробувала кидати і знову зривалася, майже зневірилася.

Остаточно я кинула пити 22 березня 2010 року. Не те, щоб я вирішила, що саме 22-го, у світлий день весняного рівнодення, я перестаю пити, ура. Просто це була одна з численних спроб, що призвели до того, що майже сім років я не п'ю. Ні каплі. Не п'є чоловік, не п'ють батьки – без цієї підтримки, гадаю, нічого б не вийшло.

Спочатку я думала приблизно так: побачивши, що я кинула пити, Боженька спуститься до мене на землю і скаже: «Юляша, яка ж ти розумниця, ну нарешті дочекалися, тепер все буде добре! Я тебе зараз нагороджу як належить - будеш у мене найщасливішою».

На мій подив, все було не так. Подарунки з неба не сипалися.

Я була твереза - і на цьому все. Ось воно, все моє життя - світло як в операційному, не сховаєшся.

Здебільшого я почувала себе самотньою і страшенно нещасною. Але на тлі цього глобального нещастя я вперше пробувала робити інші речі, наприклад говорити про свої почуття або тренувати силу волі.

Це найважливіше - якщо не можеш йти в інший бік, потрібно хоча б лягти в той бік, зробити хоч якийсь рух.

Про алкогольні традиції

Моя мама - дочка алкоголіка, її батько помер за 40 років від інфаркту. Про дідуся я знаю тільки те, що він пив та розводив акваріумних рибок. Мама ніколи мені нічого не розповідала - ні про своє дитинство, ні про першого чоловіка. Думаю, у неї в душі багато болю. Я не розпитую: у нашій сім'ї не прийнято лізти один одному в душу. Страждаємо мовчки, як партизани, з виразом кохання, до речі, приблизно та сама історія.

Я ніколи не бачила маму п'яною, чого не можу сказати про батька. Мама випивала як усі – у свята. Пили та бабусі, віддаючи перевагу міцним напоям. Я пам'ятаю ці сімейні свята: добрі, веселі дорослі, подарунки, смачний стіл, гарний настрійта пляшки. Звичайно, ніхто і подумати не міг, що я виросту і стану алкоголіком. Я бачила, що всі дорослі п'ють, і знала, що я, коли виросту, теж буду, бо випивати у свято – це так само природно, як є гусака чи торт.

Я рано, років у шість, спробувала пиво (батьки дали ковтнути), а років у тринадцять-чотирнадцять за святковим столоммені вже потроху наливали шампанське. У старших класах дізналася, що таке горілка.

Я майже не пам'ятаю своє весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями - і все, далі провал

З горілкою мене познайомив мій хлопець – ми почали зустрічатися у 10-му класі. Він мені не особливо подобався, але всі вважали, що він крутий. За кілька місяців ми вже щодня випивали вдвох пляшку горілки. Після шкільних занять купували пляшку, розпивали її у хлопця вдома та займалися сексом. Потім я йшла до себе додому і сідала робити уроки. Батьки жодного разу ні в чому мене не запідозрили. У мене швидко виробилася толерантність до алкоголю - погано було лише перші кілька разів. Це тривожний дзвінок: якщо ти почуваєшся нормально після великої кількості алкоголю, то твій організм підлаштувався.

Про те, як міркує алкоголік

Після школи я вступила до факультету журналістики. На другому курсі вийшла заміж і перевелася на заочне: ліньки було ходити в інститут. Заміж вийшла просто для того, щоб уникнути батьків. Ні, я пам'ятаю, що була закохана, але також пам'ятаю власні думки перед весіллям. Курю у дворі і думаю: може, ну його, навіщо я це роблю? Але подітися нікуди – банкет же призначений. Гаразд, думаю, схожу, а якщо що - розлучуся! Я майже не пам'ятаю те весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями – і все, далі провал. Провали в пам'яті, до речі, теж поганий дзвіночок.

Типова логіка алкоголіка: він не бере на себе відповідальність за те, що з ним відбувається

Детально запам'ятався один день із того періоду. До нас нагрянула парочка моїх однокурсників. У розпал пиятики їдемо в кафе, там у нас закінчуються гроші, і однокурсниця залишає в заставу золоте кільце. Йдемо надвір ловити таксі. Тут перед нами гальмує міліцейська машина. Ми п'яні, у чоловіка в руках відкрита пляшка шампанського. Хлопців хочуть забрати до відділення, а я, така смілива, заявляю, що в мене в ДАІ є знайомі. Обходжу машину, щоб записати номер, зима, слизько - я падаю, дивлюся на свою ногу і розумію, що вона якось дивно перекручена. За секунду - пекельний біль. Менти одразу ж розвернулися і поїхали, а я потрапила до лікарні. На дев'ять місяців із двома переломами гомілки.

Один перелом виявився складним. Мені зробили дві операції, поставили апарат Ілізарова. При цьому я продовжувала пити, навіть лежачи у лікарні, – чоловік приносив портвейн. Якось напилася, будучи в гіпсі, впала та пробила зубом нижню губу. Але в голові не виникало причинно-наслідкових зв'язків між тим, що зі мною сталося, та алкоголем. Я вважала, що це вийшло випадково, що мені просто не пощастило, адже будь-хто може впасти, та й взагалі «у всьому винні менти». Типова логіка алкоголіка: він не бере на себе відповідальність за те, що з ним відбувається.

Про провали в пам'яті

З першим чоловіком ми розлучилися через кілька років після весілля. Я закохалася у його друга. Потім ще в когось і ще...

Коли мені було двадцять два, батько знайомий покликав писати сценарії для молодіжного серіалу. Це була у всіх відносинах приємна праця: писала я від сили тиждень на місяць, а весь час, що залишився, гуляла і пила. Того ж року померла бабуся, залишивши мені свою квартиру, в якій я влаштувала справжнє кубло.

У відносно тверезому стані страх і тривога – основні почуття тих років. Це страшно, коли не пам'ятаєш, що з тобою сталося вчора. Просто раз – і свідомість прокидається. Ти можеш виявити своє тіло де завгодно – у квартирі подруги, у готельному номері, на голій землі за містом або на лавці у парку. При цьому ти маєш лише віддалену виставу, як ти сюди потрапив, і зовсім не уявляєш, що накоїв і які будуть наслідки. Тобі просто страшно та темно. Чому темно? Ще ранок чи вже вечір? Який сьогодні день? Чи бачили тебе батьки? Починаєш перевіряти телефон, а телефону немає – мабуть, знову втратила. Намагаєшся скласти пазл. Не виходить.

Про спроби кинути пити

Був час, коли я подумувала накласти на себе руки, але, здійснивши пару демонстративних спроб, зрозуміла, що на реальний суїцид у мене не вистачить пороху. Я вважала світ огидним місцем, а себе найнещаснішою людиною на землі, незрозуміло навіщо тут. Алкоголь допомагав мені виживати, з ним я хоча б зрідка відчувала якусь подобу миру та радості, але й проблем він приносив усе більше й більше. Все це нагадувало котлован, в який з величезною швидкістю летіло каміння. Він колись мав переповнитися.

Останньою краплею стала історія зі вкраденими грошима. Літо 2005-го я працюю на реаліті-шоу. Роботи багато, скоро запуск, оремо по дванадцять годин без вихідних. І ось удача - в якісь століття нас відпустили раніше, о 20.00. Ми з подружкою вистачаємо коньяк і летимо знімати напругу в багатостраждальну бабусину квартиру. Після (я цього не пам'ятаю) подруга посадила мене у таксі та назвала адресу моїх батьків. З собою у мене було щось близько 1200 доларів – гроші не мої, «робочі», їх у мене і вкрав таксист. І, судячи з стану одягу, просто викинув мене з машини. Дякую, що не згвалтував і не вбив.

Пам'ятаю, як, вкотре відзначившись, я говорила мамі: може мені закодуватися? Вона відповіла: Що ти вигадуєш? Тобі просто треба взяти себе до рук. Ти ж не алкоголік! Мама не хотіла визнавати реальність тому, що не знала, що з нею робити.

Я не ставала твереза, я просто не пила алкоголь

На честь кодування батьки подарували мені подорож до Петербурга. Ми поїхали утрьох, зупинилися у моїх родичів. Батьки з ними, природно, випивали - як без цього у відпустці. Мені було нестерпно бачити їх напідпитку. Я якось не витримала і сказала в люті: "Ну чому не можна зовсім не пити?" Мене рятував Петербург. Я тікала в його дощ, губилася серед каналів і тоді вирішила, що повернуся сюди жити.

На кодуванні (це було стандартне кодування гіпнозом) я протрималася півтора роки, і мої справи ніби пішли на лад: я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, проблем на роботі стало набагато менше, стала пристойно виглядати і заробляти, перестала втрачати телефони та гроші, здобула права, батьки купили мені машину. Але майже щодня я пила безалкогольне пиво, а чоловік зі мною за компанію – алкогольне. Я не ставала твереза, я просто не пила алкоголь.

Безалкогольне пиво – це бомба уповільненої дії. Колись його замінить алкогольне, і тоді динаміт спрацює. Якось увечері, коли в магазині не було моєї «нульовки», я вирішила спробувати випити звичайне. Було страшно (у разі прийому кодувальник обіцяв інсульт та інфаркт), але ж я смілива.

Кодування – непогана річ за однієї умови: якщо ти, поставивши себе на паузу, почнеш міняти своє життя, активно розвиватися у бік тверезості, вирішувати проблеми, які привели тебе до алкоголізму. Важливо рухатись в іншому напрямку.

Розкодувавшись, я, як то кажуть, дорвалася до спиртного. Це був грандіозний - навіть за моїми мірками - запій. Алкоголь повернувся в моє життя, ніби й не виходив із нього. А через півроку я дізнаюся, що вагітна.

Про больовий пік

Я шукала в інтернеті історії жінок, які теж пили та народжували здорових дітей

Дізнавшись про вагітність, я зовсім не зраділа, але пообіцяла собі, що кину пити та курити. Поступово. Мені вдалося зменшити оберти, відмовившись від улюблених міцних напоїв, але перестати пити зовсім не вдалося. Щодня я обіцяла собі, що кину завтра, і шукала в інтернеті історії жінок, які теж пили та народжували здорових дітей.

На сьомому місяці вагітності відбулося відшарування плаценти, мені зробили екстрене кесарево, дитина померла, а я пішла в запій, що зжирається почуттям провини за те, що пила і відмовилася лягти на збереження. Звинувачувати себе було справою звичною. Накоїв, повинився - і можна жити далі, нічого не змінюючи.

У той час у мене вже були дуже важкі похмілля, я серйозно боялася білої гарячки. Зараз вже складно описати цей стан... Ти нічого не можеш робити. Голова тріщить. Прихоплює серце. То спекотно, то холодно, ти не можеш спокійно лежати, твоє тіло сіпається, їсти і пити ти не в змозі, закидаєшся вітамінами – нічого не допомагає. Ти не можеш заснути без світла та телевізора, та й з ними не особливо виходить – сон уривчастий та липкий. І величезна тривога, така, яка більше за тебе: ось зараз щось трапиться.

Пам'ятаю, як сиділи в машині з подругою, і я сказала: чоловік забороняє мені пити, мабуть, доведеться покинути, інакше він піде. Подруга киває співчутливо – важко, мовляв, тобі розумію. Це був серпень 2008 року: моя перша спроба зав'язати самостійно.

Про життя з тверезістю

Остаточно я кинула пити 22 березня 2010 року. Не те, щоб я вирішила, що саме 22-го, у світлий день весняного рівнодення, я перестаю пити, ура. Просто це була одна з численних спроб, що призвели до того, що майже сім років я не п'ю. Ні каплі. Не п'є чоловік, не п'ють батьки – без цієї підтримки, гадаю, нічого б не вийшло.

На мій подив, все було не так. Подарунки з неба не сипалися. Я була твереза - і на цьому все. Ось воно, все моє життя - світло як в операційному, не сховаєшся. Здебільшого я почувала себе самотньою і страшенно нещасною. Але на тлі цього глобального нещастя я вперше пробувала робити інші речі, наприклад говорити про свої почуття або тренувати силу волі. Це найважливіше - якщо не можеш йти в інший бік, потрібно хоча б лягти в той бік, зробити хоч якийсь рух.

Перший тверезий рік тяжкий. Ти відчуваєш такий сором за своє минуле, що хочеться одного: розчинитись, піти в підпілля. Я взяла прізвище чоловіка, змінила номер телефону та адресу електронної пошти, пішла з соцмереж і максимально дистанціювалася від друзів. Все, що я мав, - я, яка пропила чотирнадцять років свого життя. Яка не знала себе. Я вперше залишилася віч-на-віч із собою, вчилася з собою розмовляти. Це було незвично - жити зовсім без анестезії, невідлучно бути присутнім у своєму житті, не ховаючись і не тікаючи. На мою думку, ніколи в житті я стільки не плакала.

За кілька років до того, як залишити пити остаточно, я стала вегетаріанкою. Думаю, процес відновлення запустився саме тоді, коли вперше я задумалася про те, що (вірніше, кого) я їм, про те, що у світі, крім мене, є інші істоти, які живуть і страждають, що комусь може бути ще гірше, ніж мені. У моєму житті з'явилася аскеза, яка мене розвивала та робила сильнішою.

Іноді я згадую себе ту і не вірю, що то була я, а не персонаж із фільму «Trainspotting». Слава богу, я змогла пробачити себе і почати нарешті ставитися до себе добре - з любов'ю і турботою. Це було непросто і зайняло багато часу, але я впоралася (не без допомоги психотерапевта). Наступний крок – розвиватися, нехай повільно та потихеньку, але йти вперед щодня.

Влітку 2010-го ми з чоловіком покинули палити. Я почала медитувати. Кожну вільну хвилину читала афірмації та переконувала себе, що я з усім впораюся.

Три роки тому я завела. Спочатку він був для мене чимось на зразок щоденника, майданчиком для рефлексії: я писала, бо відчувала внутрішню потребу. Блог спочатку ніхто не читав, але, так чи інакше, це була заява про себе - я є, так, я пила, але я змогла кинути, я живу.

До мене приходять гарні забезпечені жінки, у них є чоловіки і діти, і все начебто добре. Тільки щодня вони потай випивають пляшку червоного вина

Потім я зрозуміла, що сидіти і рефлексувати – це те саме, що нічого не робити. Бо таких, як я, тисячі. Вони так само безпорадні, вони не розуміють, як припинити війну в собі. Тому зараз я проводжу консультації для людей зі схожими проблемами. У всіх різні ступені залежності: до мене приходять гарні забезпечені жінки, у них є чоловіки та діти, і всі начебто добре. Тільки щодня вони потай випивають пляшку червоного вина. Про це не прийнято говорити, але майже кожен другий у нашій країні з тією чи іншою періодичністю п'є. Тобто, п'є регулярно. І мало хто зізнається собі у цьому.

Я не хотіла соромитися себе та свого минулого – мені це заважало, я почувала себе невільною. Тому я набралася сміливості і почала говорити на тему алкогольної залежності, щоб до алкоголізму перестали ставитися як до чогось ганебного чи надсекретного.

Я говорю чесно: я не психолог і не нарколог. Я – колишній алкоголік. І я, на жаль чи на щастя, дуже багато знаю про те, як кинути пити і як цього робити не потрібно. Я намагаюся допомагати тим, хто собі усвідомив, що він хоче жити тверезо і готовий щось робити заради цього. У цій справі чим більше інформації, тим краще. Тому я тут і поділяюсь своїм досвідом - як я пила і як живу тепер.

Дякуємо фотографу Івана Трояновського, стиліста та кафе «Укроп» за допомогу у проведенні зйомки

Мимоволі заговорили про дружин. Трохи зажурилися. Один з моїх гостей, холостяк, який злегка «переборщив», підморгнув мені лукаво і сказав, що, звичайно, моя дружина зараз не втрачає часу задарма.

Я навіть не образився на нього, не переконував, подивився так зверху вниз і подумав: «Ну хіба ти можеш хоча б уявити таку жінку, як Ольга! Дивак! Вона ж Сольвейг! Гості розійшлися пізно. А вранці я прокинувся трохи відтанутим та оновленим. І знову розпочалася робота.

Наприкінці квітня науковий керівник викликав мене до Москви. Я навіть не встиг дати телеграму додому.

Дружина зустріла мене радісними вигуками, почала дзвонити знайомим, кричачи в трубку: «Папка наш приїхав! Приїхав папка!». У її радості я тоді не побачив ніякої фальші, яка стала мені здатися пізніше, заднім числом.

Син гостював у бабусі. Ми одразу вирушили туди. Чотири дні, до 29 квітня, були найщасливішими у нашій сімейного життя. Щовечора ми ходили до театру, вдень – із сином – гуляли. Будинки обідів не готували, щоб зберегти більше часу для розваг. Ялинки в ресторані.

Увечері 29 квітня я подався до свого друга. Дружина відмовилася йти зі мною, як я її не вмовляв. Вона почала переконувати мене, що їй терміново треба погладити білизну.

Без жодних підозр і будь-яких передчуттів я пішов, попередивши дружину, що пробуду в гостях годин до дванадцятої ночі.

З цим приятелем нас багато що пов'язувало, і кожному було що розповісти про життя-буття за минулі півроку. Але годині о дев'ятій мені раптом захотілося повернутися до Ольги. Шлях від Розгуляючи до мого провулка біля метро «Кіровська» я пройшов, думаючи про дружину, про сина і з гіркотою – про майбутню розлуку з ними.

Хвилин за двадцять я був уже вдома. Дружина стояла посеред кімнати в легкому пальті і з переляком дивилася на мене. Моє раннє повернення явно застигло її зненацька.

Я гуляла.

«Чому така розгубленість? Невже дурить? - подумав я. - Ні, не може бути! Мені здалося. З глузду з'їхав за півроку самотності, став шаленим ревнивцем. Не може бути!"

Де ти гуляла?

По провулку Стопані! А що?

"А що?" - сказала вже твердо, але з якоюсь надмірною твердістю.

Раптом я відчув сильну втому, ослаб і приліг на диван прямо в пальто.

По Стопані до Садового кільця і назад?

«Неправда, - подумав я. Вона не могла по ньому пройти до Садового кільця».

- Піду прогуляюся, - сказав я. І вийшов надвір. І майже побіг до паркану. Ворота, всупереч звичаєм, виявилися відчиненими. І як же я міг підозрювати у чомусь Ольгу? Швидше просити вибачення!

Однак, прийшовши додому, я замість вибачень несподівано для себе вигукнув:

А ворота зачинені! Ти не могла пройти Стопані!

Ольга подивилася на мене розгублено і пробурмотіла:

Та ні, я ходила зовсім не по Стопані!

Тоді, виходить, ти просто гуляла парком? Ти хотіла піти Стопані, але вперлася в зачинені ворота і тому залишилася в парку?

Ну звичайно!

Ходімо погуляємо разом!

Ні. Я сиджу вдома.

Чи не силою я витягнув дружину надвір, і ми пішли до парку. Я спостерігав за обличчям Ольги і бачив, як напружено вдивлялася вона в напівтемряву, дивилася на ворота, до яких ми наближалися.

Відчинені, відчинені ворота! Я пожартував!

Ольга мовчала. Ми завернули у темну алею.

Я не пригадую, як дійшов до дому. Пам'ятаю тільки, що, увійшовши до кімнати, кинувся на диван і почав кричати:

Навіщо жити? Навіщо ж тепер жити?

Цього більше не буде. Я хотіла з цим покінчити!

І тому ходила до нього?

І я встав з дивана і вдарив Ольгу.

Все, що сталося з Глібом Лусаровим увечері 29 квітня наступними днями, у нас у психіатрії називається реактивним психозом. Це - болісний стан, що виникає у відповідь на якусь важку ситуацію, яка, проте, майже завжди згодом проходить практично безслідно. Але в гострому періоді такий хворий може робити найнесподіваніші вчинки, і його, зрозуміло, краще покласти в психіатричну лікарню, провести курс лікування під найсуворішим наглядом.

Чим твердіший характер, чим сильніша особистість, тим легше людина переносить будь-які негаразди та травми. Лусаров не зміг впоратися із ситуацією, втратив контроль над собою і не знайшов нічого кращого, як спробувати знайти втіху у вині.

Так, звичайно, алкоголь спочатку зазвичай підвищує настрій. Але справа в тому, що веселість ця ненормальна, поверхова. Якщо ж говорити про важкі думки, що передували прийому алкоголю, то думки ці в сп'яніння завжди набувають ще більш похмурий відтінок. Немає у вині втіхи!

А ідеї ревнощів? Вони постійно супроводжують алкоголізм. Це давно помічено багатьма психіатрами. Без жодного приводу п'яниця дорікає дружині у вигаданих зрадах, грубо ображає її, а то й переходить до агресивних вчинків. Примітивна підозрілість змінюється безглуздими висновками та вчинками.

«Ти сьогодні не так, як завжди, причесалася, - може заявити такий алкоголік дружині, - це знак чоловікам, що сьогодні ввечері я працюю і ти хотіла б розважитися!»

Хворий з алкогольним маренням ревнощів стежить за дружиною, підстерігає її після роботи, піднімає скандал, якщо вона затрималася на кілька хвилин у магазині. Агресивні вчинки такого хворого стають дедалі частішими та небезпечнішими. Алкогольне марення ревнощів - пряме показання до термінової госпіталізації до психіатричної лікарні.

Спроба Гліба Лусарова знайти заспокоєння у вині виявилася фатальною.

І, нарешті, слід зазначити, що люди, які зловживають спиртними напоями, курінням, часто відчувають головний біль, що супроводжується підвищеною дратівливістю, зниженням пам'яті, порушенням діяльності серцево-судинної системи.

У всіх цих випадках лікувальна тактика та профілактичні заходи, зрозуміло, будуть різні. І правильна порадазможе дати лише лікар.

У жодному разі не слід займатися самолікуванням. Систематичний та тривалий прийом такого, наприклад, препарату, як пірамідон, шкідливий. До речі, будь-який болезаспокійливий засіб може лише на якийсь час полегшити стан, не впливаючи на причину, що спричинила головний біль.

Отже, причин виникнення головного болю дуже багато. Серед них чимало таких, що їх легко усунути. Нагадаємо, що правильний гігієнічний режим: розумне чергування праці та відпочинку, нормальний сон, повноцінне харчування, заняття фізичною культурою - неодмінна умова попередження низки хворобливих проявів, зокрема головного болю. Не нехтуйте цими порадами!

Нам допомагав:

Анатолій Альохін
Професор, завідувач кафедри клінічної психологіїі психологічної допомогиРДПУ ім. А. І. Герцена; д. м. н.

Кінець лютого, 1996 рік, місяць тому мені виповнилося 16. Як я чекала на цю цифру! Думала, станеться диво, у житті з'явиться принц чи щось на зразок того. Але нічого не сталося. Я така сама похмура десятикласниця в чорних мартенсах, яка відчайдушно хоче здаватися крутою.

По-весняному теплий день, ми тусуємось у гаю. Четверо дівчаток і хлопець, чий день народження ми відзначаємо. Я вперше п'ю шампанське – більше, ніж ковток, і не в компанії батьків- Воно діє чарівно. Я почуваюся дорослою, розкутою, і мені це подобається! Після першої пляшки починаємо гру: передаємо один одному сірник, використовуючи тільки рот. З кожним колом сірник стає коротшим, а гра – захоплюючою. Насамкінець ми з Т. цілуємося. Це більш ніж дивно, адже він ніколи мені не подобався.

Тоді я ще не знала, що зробити людину привабливішою – легкий фокус для мсьє алкоголю. Незабаром я танцюватиму в клубах і співатиму в караоке. Крати книжки, біжутерію, цукерки та чіпси – просто так, щоб продемонструвати сміливість та спритність рук. Брехати не гірше за Мюнхгаузена. Знайомитись першою та одразу пропонувати секс. А ще приймати наркотики, збігати з кафе не заплативши, гуляти ночами цвинтарем і п'яною ганяти за кермом – не було нічого неможливого. Ми з алкоголем знайшли одне одного. І як я раніше без нього жила?

У похмілля я знаходила особливий кайф. Вип'єш - і світ відразу чіткий, я невагома, зливаюся з ним кожною клітиною і поступово розчиняюся, наче я не тіло, а свідомість, чистий дух. Ранок, ми з Т. одні в піцерії, млосно поліруємо пиво горілкою з холодного пузатого графинчика. Ми так сильно любимо одне одного. Т. ніжний як кіт, тому що гроші у мене, і я вирішую - чи повторювати графинчик. Кива офіціанту, Т. тріумфує.

У нас дивні стосунки. Він такий весь із себе типовий нарцис. А я, випивши, щоразу оголошувала йому, що йду. Доводила до сліз та отримувала емоції. Потім зустріла Р. – і пішла назавжди. Він був дбайливий і люблячий. Підсадив мене на героїн. Потім мені набридло і від Г. я теж пішла. Закрутився вихор знайомств та невзаємних закоханостей (нормальні хлопці не горіли бажанням зустрічатися з п'яничкою).

У ті роки мене оточувало багато друзів – товариш по чарці знаходився легко. Але мені не було важливо, з ким пити, де і що. Я пила з незнайомцями, з таксистами та поліцейськими (дякую, хлопці, що не зачепили, шкода, не пам'ятаю, як вас звуть). Пила поодинці, пила в ICQ, пила під радіо.

Думаю, я мала депресію. Я не належала собі, нічого не контролювала і ніколи не знала, де знайду себе наступного ранку. Мною кермував алкоголь. Тіло безконтрольно вешталося містом, і, повірте, це були дикі пригоди. Те, що я жива – диво, могла померти тисячу разів.

А хотілося тепла та спокою. Щастя, простого, як бутерброд із цукром. Пам'ятаю, брели з кавалером, похитуючись, по темній вулиці з одного кабака в інший, я розглядала вікна, що світилися, і уявляла, як живуть люди за ними, як рано лягають і читають «Джейн Ейр» під світло нічника. І пам'ятаю ту щемливу тугу - чому я не можу так теж? Приходячи додому, розкладала диван та падала прямо в одязі. А мріяла про піжам із ведмедиками. У важкі моменти я відключалася від зовнішнього світу і йшла до тями. Уявляла, як приїжджаю в гості до вигаданої тітки - вона живе далеко, ніхто до нас не дістанеться. У затишному маленькому будиночку тітка смажить мені оладки, а я дивлюся у вікно, там червоніє горобина і гуляє кіт. І нічого мені більше не треба. А тітка запитує: «Налити ще чаю, Юлечко?»

Алкоголь був моїми ліками, єдиним засобом, що примиряв із дійсністю і дає комфорт. Я спиралася на нього, як каліка на милицю. Тверезе життя здавалося сумним. Але варто додати спирту, і все розквітало. Я любила всіх і навіть себе. Що б не сталося - влий у себе алкоголь, і буде краще. А потім додай – щоб стало ще краще, ще приємніше, ще більше кохання.

Я не усвідомлювала, що буде навпаки. Пам'ятаю, як ходила по добавку – одна, на заправку, бо чоловік уже спить, а магазини зачинені; як пила всю ніч, а без п'яти дев'ять уже стояла перед дверима крамниці; як плавала п'яна і мало не потонула; як соромилася опухлого обличчя і ненавиділа себе; як закодувалася та зірвалася; як з жахом переглядала вранці вихідні дзвінки та повідомлення у соцмережах. Як боялася якось прокинутися у в'язниці чи не прокинутися зовсім.

З важкими похміллями давно було покінчено. Вранці організм не приймав навіть воду, щодня хворів на живіт. Я боялася спати – лягала зі світлом та увімкненим телевізором. Мінімум раз на тиждень у будинку бардак, а я не можу встати, тому що розколюється голова, тремор, обпалена горло, жар, озноб, серце з мозком поводяться так, ніби залишають мене назавжди. Чоловік такий розклад був не радий, погрожував розлученням. Та я й сама вже розуміла, що ігри скінчилися, алкоголь мене вб'є, треба смикати стоп-кран. Смикнулася. Із третьої спроби у мене вийшло.

Спочатку було нелегко. Здавалося, всі люди знають мою ганебну таємницю і тішаться з мене, бідолашної. У гастрономі риссю пробігала алкогольна секція. Якось купували з чоловіком 50-грамову пляшечку рому на просочення сухофруктів для різдвяного кексу. Поки стояли на касі, у мене від переживань піднялася температура - ось зараз касирка підморгне і скаже: Щось мало береш, Юля. Чекаємо на добавку вночі.» Та що касирка! Пару разів зустрівши старих знайомих, я вдавала, що я – це не я. Цілий рік не бачилася з рідним братом, пішла з усіх соцмереж, змінила номер телефону та адресу електронної пошти. Хотіла розчинитись або полетіти на Місяць.

Зализав на самоті рани і морально зміцнів, я зрозуміла, що втомилася і більше не хочу соромитися. Хочу камінг-аут та ділитися досвідом. Так на четвертому році безалкогольного життя я завела свій блог, і щоразу стрибаю до стелі, коли він когось протвережує.

Якогось моменту в моєму житті з'явився психотерапевт. Разом ми з'ясували, що я не можу виражати гнів, говорити «ні», не розпізнаю своїх почуттіві не дуже розумію, де закінчуюсь я і починається інша людина. Іноді я просто переказувала їй свої дні або минуле, дивуючись, що вона не кривиться від огид.

Було таке почуття, що, зав'язавши з алкоголем, я отримала на виході ящик з битим склом, з якого треба було склеїти посудину. Хотілося, щоб він був гарним та нормально функціонував. Зробити його таким якнайшвидше, адже стільки часу пропито задарма! Але просувалась я повільно й туго. Коли захлинався відчай, лягала на диван, їла шоколад і скролила Pinterest. Плакала та психовала. Чи не пила. Наступного дня легшало. Я дізналася, що повільно йде далеко, - і заспокоїлася.

Ніщо більше не нагадувало про алкоголь: я не тільки роздала келихи та чарки, виключила всі тригери, включаючи старий плей-лист. Я стала веганом, вперше в житті зазирнула в себе, відшукала внутрішню дитину і постаралася її полюбити. У будь-якій незрозумілій ситуації медитувала. Відкрила для себе світ психології та саморозвитку. Пропила курс антидепресантів та вітамінів групи B. Я багато думала, читала та писала на тему «чому люди п'ють», і поступово мої демони почали відступати.

Зараз мені 36. Востаннє я пила 6 років тому. Як живу? Чудово. Завела кота та піжаму з ведмедями. Я не хочу запалювати, пропонувати чоловікові секс утрьох (слава богу, він не погодився!), писати незрозумілим людям та соромитися своїх вчинків. Більше немає потреби тікати в алкогольний дурманабо ховатися в будиночку уявної тітки. Живу тут і зараз, справжнім життямбез стимуляторів і спілкуюся з реальними людьми. Мої руки тримають кермо і, дякувати Богу, вони не тремтять.